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無條件養(yǎng)育讀后感
當(dāng)細細地品讀完一本名著后，相信大家的收獲肯定不少，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。怎樣寫讀后感才能避免寫成“流水賬”呢？以下是小編為大家收集的無條件養(yǎng)育讀后感，歡迎大家分享。
無條件養(yǎng)育讀后感1
當(dāng)孩子不肯把玩具和小朋友分享時，你可以認為他是自私，也可以假設(shè)這也許是他剛拿到的新玩具自己也沒有玩夠；當(dāng)孩子之間發(fā)生爭吵打鬧時，你可以認為他很野蠻，也可以假設(shè)他真的受了委屈和不公正對待一時不知道該怎么保護自己；當(dāng)孩子大哭大鬧時，你可以認為他很討厭，也可以假設(shè)他今天心情不好或者沒有睡好身體不舒服；當(dāng)孩子晚上遲遲不肯睡覺時，你可以覺得他故意煩人，也可以假設(shè)他是真的睡不著或者想和媽媽再多呆一會兒……
我們并不是說要縱容孩子的行為，只是你會發(fā)現(xiàn)，即使最終我們都要修正或者制止孩子的`某些行為，但是當(dāng)你用不同的角度去揣測孩子行為背后的動機時，不同的想法，會讓你采取不同的態(tài)度和方法。當(dāng)你認為孩子就是無理自私野蠻時，你會批判性地制止他的行為，而且難免態(tài)度簡單粗暴；當(dāng)你認為這就是一個好孩子在情緒不佳時的反應(yīng)時，你會有更寬容的心態(tài)更耐心也更平和。
無條件養(yǎng)育讀后感2
看了這本書后，有一章讓我印象很深，逼向成功，其實是另一種控制方式，看似是由于社會存在“競爭”而產(chǎn)生的，實則是因為家長自己“對失敗的恐懼”產(chǎn)生的。學(xué)業(yè)成績或運動排名，都是這樣的模式。這種逼向成功，讓孩子對學(xué)習(xí)的`“興趣”和“內(nèi)在動力”消失殆盡。身為家長的我，孩子媽媽的我實感慚愧。
又想到自己，就完全是這種模式下的犧牲品。小的時候，父母也要求成績。但實則，即便成績優(yōu)異也不能讓我開心多久，因為后面還有無數(shù)次的考試。為了考試而學(xué)的東西，完全不是興趣，所以當(dāng)畢業(yè)以后，所有學(xué)過的東西“煙消云散”，一點都不記得了。
“無條件的自我評價”對預(yù)測人生質(zhì)量至關(guān)重要，如果我們想了解某人的心理健康狀況，關(guān)鍵問題或許在于他擁有多少自我評價，即使“自我評價”接近于“無條件的人”，仍然會在成功時感到高興，失敗時感到失望，但他們的價值感并不會因為這些而有所起伏，因此他們?nèi)〉贸晒r不會自我膨脹，覺得高人一等，失敗時也不會感到絕望抑郁，一文不值。
無條件養(yǎng)育讀后感3
你想讓你的孩子成為怎樣的人？當(dāng)然，每個當(dāng)父母的都希望自己的孩子是正直的，健康的，有責(zé)任心的，積極向上的，充滿愛心的，自信的……那么我們每個孩子都會如父母所愿嗎？答案當(dāng)然是否定的。
天下沒有生來就“聽話”的孩子，每一個孩子都具備獨一無二的人格，都會給父母帶來無盡的挑戰(zhàn)，尤其是挑戰(zhàn)我們的耐心。面對現(xiàn)在生活和社會的壓大，于是我們對孩子要求越來越嚴(yán)格，在教育孩子的過程中，其實無形地把自己的.壓力強加給孩子，所以這樣對孩子是不公平的。教育不能以“聽話”為目標(biāo)，強迫孩子聽話，或者是要求孩子成為你所希望的人都是有條件的愛。這樣的教育有失短視，著眼于立竿見影，讓孩子乖乖就犯，受我們的控制，但這樣會給他們今后的生活帶來很多的問題。而無條件的愛則目光長遠，著眼于長期效應(yīng)，賦予孩子安全感，力圖讓孩子充滿愛心地成長為自信、獨立、品行端正、負責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>
無條件養(yǎng)育讀后感4
我是一位母親，當(dāng)女兒還沒出生時，我就開始思考自己的養(yǎng)育模式，當(dāng)孩子出生后，我在思考當(dāng)事情進展的不順利時我的反應(yīng)，我想天下所有父母都會和我這樣去思考。我們能確保寶寶在不停地哭鬧，再將剛換好的寮步弄臟，甚至不好好睡覺的時候，依然能感受到被愛和被認可嗎？有些人會很快變成不可共患難的家長，變得只會在孩子好帶時給予孩子支持和關(guān)心，可偏偏無條件的愛則在孩子難帶的時候最重要。我想大多家長會和我一樣沒有做到在孩子最難帶時給予無條件的愛。
因此，我們不應(yīng)該給孩子壓力，而是支持，溫和的'指導(dǎo)，鼓勵，信任孩子日益增長的能力，必要時給予幫助。我們不應(yīng)該讓孩子參加競爭性強的活動，而應(yīng)給他們提供享受學(xué)習(xí)樂趣的機會，用不需要戰(zhàn)勝他人的方式去學(xué)習(xí)。我們需要鼓勵更多，評價更少，永遠無條件地愛著孩子。
無條件養(yǎng)育讀后感5
我有時會沾沾自喜地想：身為家長，無論我曾經(jīng)犯過多少錯（而且將來還會繼續(xù)犯），孩子們都會成長得很好，僅僅因為我真的很愛他們。畢竟，愛可以治愈所有傷口，有了愛就足夠了，愛意味著無須道歉，即使你今天早晨曾在廚房對孩子發(fā)火。
這種確定感基于認定世界上存在一種名為“父母愛”的麻醉品，你給予孩子的“父母愛”可多可少。（當(dāng)然，越多越好。）但如果這種假設(shè)實際上過于簡單盲目呢？
愛孩子的方式有千種萬種，并不是所有方式都可取。精神分析學(xué)家愛麗絲·米勒通過觀察發(fā)現(xiàn)：家長對孩子的愛可能會“熱情似火，但并非孩子需要的那種愛”。如果這種說法是對的，那么關(guān)鍵問題就不是我們是否、甚至有多愛我們的孩子，而在于我們該如何愛他們。
家長對于孩子的愛到底是出于“他們做了什么”還是因為“他們是誰”。前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的`事或是達到了家長所規(guī)定的某些標(biāo)準(zhǔn)之后才可以得到；后者則是無條件的愛：這種愛與孩子做了什么毫無關(guān)聯(lián)，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧，無論如何，都毫無保留地給予他們愛。
重要的并不是我們認為在無條件地愛他們，而是他們感覺我們在無條件地愛他們。
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