【薦】《非暴力溝通》讀后感
當品讀完一部作品后，相信大家一定領會了不少東西，不能光會讀哦，寫一篇讀后感吧。那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編整理的《非暴力溝通》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《非暴力溝通》讀后感1
《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學中師生關系緊張、學生間相處問題及學生個體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿相互關心、樂于學習的氛圍。
作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動，學生才能開心地學習？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關系？在這個問題上，作者秉承的核心觀點是：只有當老師和學生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學和學習中去，只有營造一個讓人有安全感的學習環(huán)境才能讓學生對老師產(chǎn)生信任，才能讓學生愿意冒險，愿意積極參與學習。
作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學生能夠對自己的行為和學習更加負責，希望自己能夠找到激發(fā)學生內(nèi)在動力的班級運行機制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當?shù)乇磉_感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經(jīng)驗主義錯誤，影響了對孩子的判斷。比如對待Y同學，由于他確實喜歡耍小聰明，因此，只要他發(fā)生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強硬和武斷。
營造安全和信任的學習環(huán)境，重點關注課堂上的各種關系。作者提到課堂上的四種關系：教師與自身的關系；教師與學生的關系；學生之間的關系；學生與自己學習過程之間的關系。書中寫到：“如果我們想讓學生經(jīng)常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的'學生成為什么樣的學習者，你覺得現(xiàn)實和遠景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任并鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待。”——這段話正應對了我前面指出的個人不足之處。
以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學生的想法，用心與學生溝通，關注當下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。
《非暴力溝通》讀后感2
感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：
一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。
二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。
馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的.，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現(xiàn)。
三、看效果，不斷改進。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。
讓時間來證明一切吧。
《非暴力溝通》讀后感3
在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進行自我認為的道德批判，回避責任等等。
一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什么叫非暴力溝通，了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達自己的需要和請求，同時聆聽別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時盡量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，說出你觀察到的事實；第二，表達出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會有這樣的感受；第四，提出一個清晰明確的請求。
舉個例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的.時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的�！笨此坪唵�，實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認真觀察到的事實，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的引導對方去表達，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。
由此，我也想到了自己，而當自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什么事情的時候，我們應該盡量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書，因為會說話不代表會溝通，不然怎么會有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。
《非暴力溝通》讀后感4
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關系當我們學習了這四個步驟后，我們要學會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的.應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己。可能有的人會說你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
《非暴力溝通》讀后感5
非暴力溝通，是利用語言及思考方式的改變，來優(yōu)化表達溝通的方式。
不論在對于應對個人內(nèi)在的負面情緒，還是對于外在的話語刺激或行為沖突，它都有自己的優(yōu)勢。而優(yōu)勢在于，它通過溝通的技巧，發(fā)現(xiàn)自我情感需要并為自己的行為承擔責任，而不是推脫逃避責任。
隨著溝通方式的轉變，帶來的是更加明確的情緒表達和深入的有效交流。
總結起來，它的套路是：當你/我聽/看/想/感受到…（表達具體事件），你/我覺得……（內(nèi)心具體感受），因為你/我看重……（內(nèi)在價值），你/我是否愿意……（提出要求）？
我想，在套路背后，是更多深刻的思考，你是否想努力知道自己和別人話語背后的目的，而不是忍受語言背后隱藏的謾罵和侮辱？你是否想用平和有效的方式達到順暢溝通的目標，而不是站在道德制高點或者將語言變?yōu)槔麆Υ掏此撕妥约海?/p>
閱讀這本書，讓我想到了我的媽媽，她是一位勤勞踏實樂觀開朗的女人，但是有個我非常不喜歡的地方。那就是，說話時常常把別人想成她希望的樣子，當別人達不到她心中的標準時就會心里失衡或者指責他人。此外，喜歡因為一件不順心的事或他人的行為，就將他人推向審判席，站在道德的制高點去批判他人。更重要的是，她如果對某件事不滿，會牽涉到以往的事或人，甚至是身邊的親人。
刺耳的語言，有時候就是鋒利的刀刃，它真的可以刺穿人的.心。
記得曾經(jīng)看過東南亞某個國家一則公益廣告語，大意是說：要經(jīng)常對家人說“謝謝” “我愛你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語，不要覺得多余。當你要對家人發(fā)怒時，當你難聽的話要吞口而出時，當你把情緒發(fā)泄在家人身上時，請你問問自己，你平時是這么對待陌生人的嗎？連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮，為何面對你深愛的人，你卻展現(xiàn)你丑露的面目，忍不住用一把語言的刀向他們揮去？
好好說話，學會如何表達情感，也是建立在知識和深刻的自我認知的基礎上的。
對于許多沒有接受過高等教育的人來說，暴力或謾罵就是表達情感和解決問題的方式。對于哪怕受過不錯的教育，但是沒有反省力的人來說，他們或許從來不覺得需要轉變說話方式。
無論如何，要做到非暴力溝通，我們首先具備的素質(zhì)是，成為一個愿意思考改進且內(nèi)心平和的人。只有如此，我們才能有效改善溝通交流方式，才能大膽說出來。
《非暴力溝通》讀后感6
非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。
有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通�？隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事，明明有閃光點，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養(yǎng)對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發(fā)，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫，結果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的'態(tài)度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè)，是因為教育行業(yè)能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)！
《非暴力溝通》讀后感7
在生活中，我們常常因為溝通不暢而引起的矛盾、煩惱比比皆是。作為一位以語言表達為主的傳道授業(yè)者一一教師，溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著名的心理學家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學書，給我的教育教學帶來了一些啟迪和思考。
溝通無處不在，暴力溝通也隨之常伴，有時不經(jīng)意間我們的語言，會造成別人的誤解、反感、生氣，甚至我們自己都沒有意識到，這就是暴力語言，它的殺傷力很大，直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通，能使我們的人際關系更和諧，是愛的語言。
尋根求源，馬歇爾博士給我們總結了造成暴力溝通的四種情況：道德評判、進行比較、強人所難、回避責任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學校教育中的情景，“你怎么這么笨呢？”“那么簡單的題都做不對！”“看你那同學誰誰誰多聽話，你怎么就不能學學人家呢？”“作業(yè)又沒完成，罰抄課文”……結果呢？導致一些孩子，不會的題，干脆不做了，拖拉作業(yè)的依舊拖拉，甚至都變本加厲了，違反紀律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無奈！有時候也常常安慰自己：“這些孩子不是親生勝似親生，冷靜，冷靜，再冷靜�。磕菆鼍皩嵲谑菍乙姴货r啊！這樣不恰當?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭邸Ｔ趺崔k呢？馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案：觀察和傾聽。既要全面客觀的了解孩子的情況，分析原因，又要傾聽孩子的心聲，站在孩子的角度去思考，使孩子對老師產(chǎn)生信賴。
孩子的內(nèi)心比較單純，非暴力溝通比較容易實現(xiàn)，與家長的溝通，甚至家長與家長的溝通是我們最頭疼的事？如果溝通不暢，就會引起矛盾，不但影響我們的教學常規(guī)，給我們的工作帶來很大的障礙，甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場景都是我們工作中常見情況，需要我們非暴力溝通。如領導布置的各種學習文件、信息表格，需要家長學習、簽字、填報及時完成。還有，訂報紙、訂校服、訂牛奶，原則上領導要求我們不能強制，但又想讓每個孩子都完成，這時候我們只有通過智慧的溝通方式，讓家長及孩子們完成我們所布置的任務。
還有一次，下班回家，正準備休息嘞，打開手機發(fā)現(xiàn)家長群里已經(jīng)炸開了“鍋？，兩位家長“針尖？對“麥芒？的唇槍舌戰(zhàn)，能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個孩子之間的.一點小摩擦而已。家長護犢心態(tài)可以理解，可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^觀察，耐心的傾聽，客觀正確的判斷，動之以情，曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要��！
讀了《非暴力溝通》這本書，我要學以致用，在以后的工作中，我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法，來優(yōu)化我的溝通方式，使溝通更暢通，家校聯(lián)合，共筑堅固的教育長城，打造和諧美好的教育環(huán)境。
《非暴力溝通》讀后感8
當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話，認為自己說的話很客觀，其實完全不是。對于這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎么去做、去改正。
這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現(xiàn)實生活中，每一個人都有自己的.脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí)，如果雙方互不退讓，結果只有一個，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時候，語氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所說：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會，這樣才會有最好的結果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學會懂得自己，就會懂得別人，進而獲得愛、和諧和幸福。
通過這本書，學會的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀后感9
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。
初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。
艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產(chǎn)生誤會。
非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的.傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經(jīng)常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感10
在老師的推薦下，通過閑暇時間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書，作者本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨創(chuàng)的溝通交流模式，結合我的個人班級管理經(jīng)驗，深感認同，下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以意見交流、才可以聯(lián)絡感情、化解誤會、團結班級中的力量，進而使學生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學習效果。在森堡博士看來，有四個原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個原因分別是：道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。
首先，是觀察，客觀地說出觀察到的事實。印度哲學家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點是區(qū)分“觀察”與“評論”，平時在表達我們對于學生的觀察時，會不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談，學生將傾向于聽到批評，甚至會產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向學生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個學生的感受不容易，這常常是一個很艱苦的探索過程，中間還會有曲折。因此，我們在做判斷的時候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話也不要說得太滿，而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對，就立刻調(diào)整自己的想法，不可固執(zhí)。有時候種種證據(jù)都能證明確實是這么回事，事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事，這種情況我也遇到過多次。世界是復雜的，學生的心靈是復雜的，萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的`困難。你想研究問題，實際上就是給自己增添了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學校里研究型教師較少，這是一個重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來了，不是眼前“業(yè)績”的差別，而是素質(zhì)的差別。
我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛生命，樂于互助，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽，培育對學生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。
《非暴力溝通》讀后感11
教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。
在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項必要的'修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構建和諧師生關系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？
當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會引發(fā)自己和他人的痛苦�！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的實際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感12
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題，發(fā)泄情緒？在一個人出于情緒的邊緣時，什么才會遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過年返回公司的.時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀后感13
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的.是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。
《非暴力溝通》讀后感14
《非暴力溝通》，溝通話題的經(jīng)典著作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關鍵對話》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內(nèi)容都來源于此書籍，可見這本書影響之深遠。說實話，這本書只是走馬觀花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過，后期有機會再仔細認真讀一遍，相信會有更深切的理解。
現(xiàn)將本書的脈絡和主要內(nèi)容進行整理
第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛的語言溝通，倡導用自然流露出的愛進行溝通；盡管人們之間的愛經(jīng)常就會被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛，用非暴力溝通的.方式加強人與人之間的連接。
第二部分：非暴力溝通的四個要素
非暴力溝通主要包括四個要素：觀察、感受、需要和請求。書中對以上要素進行了重點描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀察與評論：對應《關鍵對話》和《可復制的溝通力》中的陳述事實部分，因為不加評論的觀察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明確表達出自身的感受，理解他人的感受，對應于《關鍵對話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)
需要：需要即是感受的根源，人們會產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時，要分辨出感受背后的真實需要。
請求：要提出具體的可以實施的要求，便于他人更好的理解。《可復制的溝通力》中對此也提出過觀點。
第三部分：技巧和應用
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽，應用主要在：愛護自己和充分表達情緒
傾聽是很重要的技能，人們在吐槽聊天時并不是為了得到建議，只是需要一個傾聽的人，要注意傾聽的作用
非暴力溝通可以培育對自己的愛，表現(xiàn)不完美時，我們和自己進行非暴力溝通，看清個人成長方向；評價自己時，我們可以看清自己的需要，讓愛引導我們學習和成長，讓愛引導我們?nèi)肀睢?/p>
當要表達憤怒時，先停下來-想象為什么生氣-體會自己的需要-表達感受和尚未滿足的需要。
如果溝通不能進行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來后再溝通。
當表達贊美時，包含以下三個部分：對方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿足？我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡框架，整體還是以這樣的一個邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書，后期將會繼續(xù)拜讀，加油！
《非暴力溝通》讀后感15
古人有云“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，一句善意的話會讓人在隆冬臘月感覺到溫暖，一句惡意的話即使在酷暑時節(jié)也會讓人如墮冰窖。前陣子發(fā)生了一件小事,晚上下班手機沒電關機了沒接到老媽打來的電話， 我媽急壞了，給我同租的舍友發(fā)了好多條的微信問我倆在沒在一起，事后我回電打給她有點無語的說她胡思亂想，然后我媽立刻紅著眼睛把電話掛了，我哄了好久才哄好。后來我也有進行反思，在很多時候我們的表達方式是非常粗暴的尤其是在你面對你親近的人時。在我們的生活中也會經(jīng)常因為不恰當?shù)臏贤ǚ绞疆a(chǎn)生事倍功半的效果，這件事只是一個個例。通過閱讀《非暴力溝通》這本書，它讓我知道了怎樣更有效的溝通。
這本書并不是注重于教我們?nèi)绾握f話，而是告訴我們怎樣轉變談話和聆聽的方式。非暴力溝通在于對“觀察”、“感受”、“需要”、“請求”四個要素的理解和運用，你在觀察時要清楚的看到你觀察的事物，并且能詳細的描述觀察的結果，繼而可以通過這個結果正確表達自己內(nèi)心的感受，讓彼此間的溝通更加順暢。我們?yōu)樽约旱母惺苄袆迂撠�，但是我們無法為他人負責，也不用對他人負責。在我們提出要求時，要準確理性。不要把我們的溝通變成自己負面的發(fā)泄和傾訴，我們不再條件式反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的`使用語言，學會用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白這點后我很認真的向母親道了歉，也表達了感謝和愛意，為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉，感謝她在繁忙的生活中對我的在意關心。我不知道母親心里會怎么想，但是我心里是感覺越來越溫暖了。我想非暴力溝通其實也是對自己的諒解和關愛，現(xiàn)代社會節(jié)奏太快，很多人早起忙到睡覺，高壓生活讓大家?guī)缀醮贿^氣來，我只需要擔心自己吃飽穿暖都會覺得壓力大，更何況為了或者忙于生活的成年人呢？我經(jīng)常在新聞上或者日常生活里看到因為各種瑣事而爭吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂，就像一個炸藥桶，一點就炸。但其實每個人都不容易，非暴力溝通鼓勵我們直面生活的苦難，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的需求，就像普希金在詩中所言“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急”。如果他們能互相關懷，意識到其實每個人都不容易，大家都很累，或許彼此之間就能溫柔以待了呢。
這是一本于生活于內(nèi)心都很有很大裨益的書，我已經(jīng)看了不止一遍，但是每當我心中有迷惑的時候我總是會再次翻開這本書，它總能為我分憂解惑。最后還是推薦大家去閱讀一下這本書，這本書值得你花費時間。Ps：看到新聞里曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因為有人坐過站然后毆打司機造成的，驚嘆。