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【熱】《非暴力溝通》讀后感
看完一本名著后,大家心中一定是萌生了不少心得,需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀后感了。那么讀后感到底應(yīng)該怎么寫呢?以下是小編幫大家整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感1
非暴力溝通的核心是:你若愛,生活哪里都可愛;你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個(gè)問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對(duì)自己的愛。當(dāng)我們擁抱自己的各個(gè)方面,并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀,我們活在對(duì)自己深深的愛中。
有一類人,他們對(duì)自己十分苛責(zé),在取得成績(jī)之后把其歸因于運(yùn)氣好,失敗后卻用苛刻的語言指責(zé)自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人,無可救藥。而這其實(shí)就是一種對(duì)自己的暴力溝通?隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事,明明有閃光點(diǎn),十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關(guān)注,害怕成為焦點(diǎn),會(huì)對(duì)別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對(duì)自己的愛,有個(gè)辦法可以嘗試,那便是轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無法從中獲得啟發(fā),但是如果運(yùn)用非暴力溝通對(duì)待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會(huì)苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個(gè)方面吧,接受那個(gè)不完美的自己。
是的,對(duì)人生感到遺憾是難免的,但如果開始運(yùn)用非暴力溝通,有意識(shí)地做出改變,我相信,最終一定都會(huì)有所改善的。每個(gè)人都有閃光之處,都有自己榮耀的時(shí)刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對(duì)待——熱愛與被迫,結(jié)果截然不同。不是每個(gè)人都是幸運(yùn)的,都能如愿從事自己喜歡的.工作。人世間也是無奈的,總會(huì)有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對(duì)待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對(duì)此,《非暴力溝通》提出了一個(gè)主張:不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不,由被動(dòng)變主動(dòng)。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個(gè)開心做事的機(jī)會(huì)。如果大家理解:我選擇是因?yàn)槲倚枰TS多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎,會(huì)占用很多的時(shí)間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書后,我覺得自己的行為很愚蠢,負(fù)能量聚集只會(huì)讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我,能時(shí)刻明確自己的需要,我選擇是因?yàn)槲倚枰疫x擇教育行業(yè),是因?yàn)榻逃袠I(yè)能帶給我成就感,跟學(xué)生待在一起,我是開心的。如此,工作起來,就不會(huì)有那么多抱怨了,并會(huì)以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達(dá)出來。
艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽到不中聽的`話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感3
《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂,所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來取代“不得不”的'處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。
通過看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂趣。
《非暴力溝通》讀后感4
在20xx年寒假拿到的書,終于在20xx年8月份看好了,其實(shí)不是覺得厚了,也不是因?yàn)闆]時(shí)間,就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容,作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的,所以,暫時(shí)擱置了。直到,有一天,有個(gè)老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開了。
其實(shí),我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的,當(dāng)然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn),一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人,往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié),當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的,都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論:感觸很深,因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映,形成自己的'想法,最后會(huì)用言語或其他形式表達(dá)出來,但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測(cè)只是其中之一,而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法,怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。
觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來的,而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷,人們對(duì)于評(píng)論向來是喜歡反駁的。例如:你想說小紅很懶惰的時(shí)候,不妨想想你為什么想這么說,因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱]有洗,或許就可以換一種表達(dá),我看到你三天的衣服都沒有洗(基于觀察和事實(shí)),這讓我覺得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說一句你真懶,應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受,能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中,小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論,尤其是老師,當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè),直接告訴這個(gè)孩子,你真是個(gè)不聽話的孩子,我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會(huì)有所改變,不會(huì)因?yàn)閭(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者:蘇夢(mèng)
《非暴力溝通》讀后感5
小時(shí)候犯了錯(cuò),我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì)對(duì)我說:你先別哭,好好地說,把這件事一五一十地說出來,就行了。
媽媽會(huì)說:你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯(cuò)了沒?!
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當(dāng)下的事,有條理地表達(dá)出前因后果,再說出當(dāng)下的真實(shí)感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。
于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長(zhǎng)的威嚴(yán)樹立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看,但是隨著和越來越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁,作者用了1/6的篇幅,在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任,就是打開溝通的大門,“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會(huì)到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意!
作者告訴我們,非暴力溝通,就是愛的語言。暴力消退后,自然流露的愛。
那么,怎么開口呢?
“不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評(píng)估!比缧叹桨,首先都不會(huì)直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng),再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的“語言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴力本身,情緒的沖動(dòng)并不是答案,只是我們表達(dá)的推動(dòng)力,我們需要像探案一樣,首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的'或者說過的語言現(xiàn)場(chǎng)。“接著,表達(dá)感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等!
非暴力溝通的一方面是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,另一方面是關(guān)注對(duì)方,用同樣的方式,先去觀察對(duì)方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開,去互相展現(xiàn),對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界,才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
《非暴力溝通》讀后感6
《非暴力溝通》,溝通話題的經(jīng)典著作,非常經(jīng)典,也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對(duì)話》、《可復(fù)制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內(nèi)容都來源于此書籍,可見這本書影響之深遠(yuǎn)。說實(shí)話,這本書只是走馬觀花的看了一遍,期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過,后期有機(jī)會(huì)再仔細(xì)認(rèn)真讀一遍,相信會(huì)有更深切的理解。
現(xiàn)將本書的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進(jìn)行整理
第一部分:非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛的語言溝通,倡導(dǎo)用自然流露出的愛進(jìn)行溝通;盡管人們之間的愛經(jīng)常就會(huì)被道德評(píng)判、比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任等因素蒙蔽,但是我們依舊要相信愛,用非暴力溝通的方式加強(qiáng)人與人之間的連接。
第二部分:非暴力溝通的四個(gè)要素
非暴力溝通主要包括四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。書中對(duì)以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述,并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀察與評(píng)論:對(duì)應(yīng)《關(guān)鍵對(duì)話》和《可復(fù)制的溝通力》中的陳述事實(shí)部分,因?yàn)椴患釉u(píng)論的觀察最能夠引起人的注意,而不致被人反感。
感受:要明確表達(dá)出自身的感受,理解他人的感受,對(duì)應(yīng)于《關(guān)鍵對(duì)話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)
需要:需要即是感受的根源,人們會(huì)產(chǎn)生各種各樣的感受,就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí),要分辨出感受背后的真實(shí)需要。
請(qǐng)求:要提出具體的可以實(shí)施的'要求,便于他人更好的理解!犊蓮(fù)制的溝通力》中對(duì)此也提出過觀點(diǎn)。
第三部分:技巧和應(yīng)用
非暴力溝通中的技巧包括:傾聽,應(yīng)用主要在:愛護(hù)自己和充分表達(dá)情緒
傾聽是很重要的技能,人們?cè)谕虏哿奶鞎r(shí)并不是為了得到建議,只是需要一個(gè)傾聽的人,要注意傾聽的作用
非暴力溝通可以培育對(duì)自己的愛,表現(xiàn)不完美時(shí),我們和自己進(jìn)行非暴力溝通,看清個(gè)人成長(zhǎng)方向;評(píng)價(jià)自己時(shí),我們可以看清自己的需要,讓愛引導(dǎo)我們學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),讓愛引導(dǎo)我們?nèi)肀睢?/p>
當(dāng)要表達(dá)憤怒時(shí),先停下來-想象為什么生氣-體會(huì)自己的需要-表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
如果溝通不能進(jìn)行,那我們就可以采取必要的強(qiáng)制措施,遠(yuǎn)離溝通(非懲罰),仔細(xì)分析雙方的需要,冷靜下來后再溝通。
當(dāng)表達(dá)贊美時(shí),包含以下三個(gè)部分:對(duì)方做了什么讓我得到了改善?我的哪些需要得到滿足?我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架,整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架:
什么是非暴力溝通?-非暴力溝通的組成要素?-怎樣運(yùn)用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書,后期將會(huì)繼續(xù)拜讀,加油!
《非暴力溝通》讀后感7
本書中指出的問題,在許多文化中都存在,即壓抑個(gè)人的感受。在中國(guó),我們每個(gè)人被各種關(guān)系定義:父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個(gè)人需要扮演好自己的角色,你應(yīng)該這樣做、那樣做,至于感受……不重要。
我的感受,當(dāng)然重要。你的感受,也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式,通過這種方式,我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。
我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭,家庭中的成員有著不一般的感情紐帶,相互關(guān)心、相互支持,但同時(shí)也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的.處理,會(huì)給家庭帶來不小的傷害。
非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
這四個(gè)要素有兩種用法:表達(dá)自己&傾聽他人。書中對(duì)整個(gè)體系有著詳細(xì)的介紹,我只想講兩個(gè)我感受最深的點(diǎn)。
區(qū)分評(píng)論和觀察結(jié)果:
我們總是下意識(shí)對(duì)我們看到的事物進(jìn)行評(píng)論,比如我看完了《非暴力溝通》這本書,我會(huì)說這本書寫的非常好,這就是一條評(píng)論。
如果換種表達(dá)方式,我仔細(xì)考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受,那應(yīng)該是這樣:這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系,解答了我的“怎樣做才算不評(píng)判”的疑問,讓我知道了聽到不中聽的話時(shí)產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助,我讀完以后感到非常的驚喜,忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人:
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使,也不是惡魔,他們?cè)诔砷L(zhǎng)的過程中不斷的探索,而且他們的探索不會(huì)預(yù)設(shè)前提。對(duì)于大多數(shù)家長(zhǎng)來說,應(yīng)對(duì)這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對(duì)“不乖”的小孩。
每個(gè)人都渴望被理解,當(dāng)我們被理解的時(shí)候,我們會(huì)愿意敞開自己的心扉,愿意去做一些本不是很愿意做的事,小孩也不例外。
如何傾聽呢?當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素(敢穿、感受、需要、請(qǐng)求)去表達(dá)自己了以后,我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲,開始有了各種各樣的要求,當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時(shí),只要能夠認(rèn)真的傾聽他的感受和需要,并且讓他感到他被理解了,通常接下來的溝通就會(huì)變的容易許多。
《非暴力溝通》讀后感8
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了,今天拿來重讀,居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí),總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我,我的觀點(diǎn)完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無誤,是源于我們的自信,可是我又說服不了對(duì)方,因?yàn)樗灿凶孕。所以,雙方就糾纏于為自己辯護(hù),最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關(guān)系,可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式,我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你。”初讀這句話,覺得作者真是沒有底線,怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流,哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在溝通的過程當(dāng)中,我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單,但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的'覺察,而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡(jiǎn)單,為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤,是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求,那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當(dāng)作來自人類同胞的禮物!碑(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界,就是覺察了。
《非暴力溝通》讀后感9
讀完《非暴力溝通》,我有以下幾點(diǎn)感想。
其一,馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人,他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同,想法也會(huì)不同,但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問題,可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。
其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí),很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的`話我們可能都說過。這樣的話一出口,對(duì)方要么是否認(rèn),心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責(zé)、內(nèi)疚,反正都是不舒服的感受。可見生氣的時(shí)候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定,因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三,這本書的作者是個(gè)外國(guó)人,我們是中國(guó)人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會(huì)直接說出來,照章行事。而我們中國(guó)人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會(huì)把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個(gè)意思,中國(guó)人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對(duì)方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國(guó)際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多,有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族,一點(diǎn)是相通的,那就是心里有對(duì)方,開心好說話,心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場(chǎng)去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。
《非暴力溝通》讀后感10
在老師的推薦下,通過閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書,作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨(dú)創(chuàng)的溝通交流模式,結(jié)合我的個(gè)人班級(jí)管理經(jīng)驗(yàn),深感認(rèn)同,下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級(jí)管理中,通過相互間的溝通,師生得以意見交流、才可以聯(lián)絡(luò)感情、化解誤會(huì)、團(tuán)結(jié)班級(jí)中的力量,進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能,達(dá)到最好的學(xué)習(xí)效果。在森堡博士看來,有四個(gè)原因使我們的日常交流,容易演變成暴力行為,這四個(gè)原因分別是:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這就提醒我們?cè)诮涣髦腥绾伪苊獗┝涣鳌?/p>
首先,是觀察,客觀地說出觀察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出:不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。重點(diǎn)是區(qū)分“觀察”與“評(píng)論”,平時(shí)在表達(dá)我們對(duì)于學(xué)生的觀察時(shí),會(huì)不自主的帶有評(píng)論性的詞匯。如果將觀察和評(píng)論混為一談,學(xué)生將傾向于聽到批評(píng),甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。第二,是感受。通過建立表達(dá)感受的詞匯表,我們可以清楚地向?qū)W生表達(dá)感受,從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的`需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易,這常常是一個(gè)很艱苦的探索過程,中間還會(huì)有曲折。因此,我們?cè)谧雠袛嗟臅r(shí)候,一定要謹(jǐn)慎,即使有較大的把握,話也不要說得太滿,而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對(duì),就立刻調(diào)整自己的想法,不可固執(zhí)。有時(shí)候種種證據(jù)都能證明確實(shí)是這么回事,事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事,這種情況我也遇到過多次。世界是復(fù)雜的,學(xué)生的心靈是復(fù)雜的,萬不可簡(jiǎn)單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題,實(shí)際上就是給自己增添了問題,反倒是你不去研究,我橫豎就這一套辦法應(yīng)對(duì),反而比較省心省力,眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少,這是一個(gè)重要原因。但是如果堅(jiān)持下去,幾年以后就看出與其他老師的差別來了,不是眼前“業(yè)績(jī)”的差別,而是素質(zhì)的差別。
我認(rèn)為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是:人天生熱愛生命,樂于互助,異化的溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛。學(xué)生都有其獨(dú)立的人格,作為班主任要傾向于傾聽,培育對(duì)學(xué)生的尊重與愛,使師生情意相通,這樣才能達(dá)到預(yù)期的效果。
《非暴力溝通》讀后感11
教育家感言“沒有愛就沒有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見,一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情,而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見,有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中,“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”,但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了?你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪?你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí),是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對(duì)方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來,一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的`暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過語言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺,政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突,但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗,它的實(shí)際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感12
非暴力溝通,是利用語言及思考方式的改變,來優(yōu)化表達(dá)溝通的方式。
不論在對(duì)于應(yīng)對(duì)個(gè)人內(nèi)在的負(fù)面情緒,還是對(duì)于外在的話語刺激或行為沖突,它都有自己的優(yōu)勢(shì)。而優(yōu)勢(shì)在于,它通過溝通的技巧,發(fā)現(xiàn)自我情感需要并為自己的行為承擔(dān)責(zé)任,而不是推脫逃避責(zé)任。
隨著溝通方式的轉(zhuǎn)變,帶來的是更加明確的情緒表達(dá)和深入的有效交流。
總結(jié)起來,它的套路是:當(dāng)你/我聽/看/想/感受到…(表達(dá)具體事件),你/我覺得……(內(nèi)心具體感受),因?yàn)槟?我看重……(內(nèi)在價(jià)值),你/我是否愿意……(提出要求)?
我想,在套路背后,是更多深刻的思考,你是否想努力知道自己和別人話語背后的目的,而不是忍受語言背后隱藏的謾罵和侮辱?你是否想用平和有效的方式達(dá)到順暢溝通的目標(biāo),而不是站在道德制高點(diǎn)或者將語言變?yōu)槔麆Υ掏此撕妥约海?/p>
閱讀這本書,讓我想到了我的媽媽,她是一位勤勞踏實(shí)樂觀開朗的女人,但是有個(gè)我非常不喜歡的地方。那就是,說話時(shí)常常把別人想成她希望的樣子,當(dāng)別人達(dá)不到她心中的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)就會(huì)心里失衡或者指責(zé)他人。此外,喜歡因?yàn)橐患豁樞牡氖禄蛩说男袨,就將他人推向(qū)徟邢,站在道德的制高點(diǎn)去批判他人。更重要的是,她如果對(duì)某件事不滿,會(huì)牽涉到以往的事或人,甚至是身邊的親人。
刺耳的語言,有時(shí)候就是鋒利的.刀刃,它真的可以刺穿人的心。
記得曾經(jīng)看過東南亞某個(gè)國(guó)家一則公益廣告語,大意是說:要經(jīng)常對(duì)家人說“謝謝” “我愛你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語,不要覺得多余。當(dāng)你要對(duì)家人發(fā)怒時(shí),當(dāng)你難聽的話要吞口而出時(shí),當(dāng)你把情緒發(fā)泄在家人身上時(shí),請(qǐng)你問問自己,你平時(shí)是這么對(duì)待陌生人的嗎?連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮,為何面對(duì)你深愛的人,你卻展現(xiàn)你丑露的面目,忍不住用一把語言的刀向他們揮去?
好好說話,學(xué)會(huì)如何表達(dá)情感,也是建立在知識(shí)和深刻的自我認(rèn)知的基礎(chǔ)上的。
對(duì)于許多沒有接受過高等教育的人來說,暴力或謾罵就是表達(dá)情感和解決問題的方式。對(duì)于哪怕受過不錯(cuò)的教育,但是沒有反省力的人來說,他們或許從來不覺得需要轉(zhuǎn)變說話方式。
無論如何,要做到非暴力溝通,我們首先具備的素質(zhì)是,成為一個(gè)愿意思考改進(jìn)且內(nèi)心平和的人。只有如此,我們才能有效改善溝通交流方式,才能大膽說出來。
《非暴力溝通》讀后感13
在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。
一開始聽到這本書的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受,或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求,同時(shí)聆聽別人的.需要和請(qǐng)求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話:第一,說出你觀察到的事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說明你的需要,為什么會(huì)有這樣的感受;第四,提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。
舉個(gè)例子:母親對(duì)兒子說:“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過,因?yàn)槲蚁M悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的!笨此坪(jiǎn)單,實(shí)際操作起來確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺埽?qǐng)求和命令混為一談,不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明,甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上,作者通過不帶情緒的聆聽,說出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說明對(duì)方的需要,最后再提出請(qǐng)求,一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá),讓自己更了解問題的源頭,找出問題的解決方法。
由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書,因?yàn)闀?huì)說話不代表會(huì)溝通,不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來,冷漠,猜疑,無止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來說溝通不是口才好,而是從別人的語言、眼睛和肢體語言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。
如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書吧。
《非暴力溝通》讀后感14
這是一篇遲到了兩天的心得,在這之前,我看了《非暴力溝通》的第十章,這之后我的腦子里一直在回憶,在思考,為什么人會(huì)用語言或者行為暴力來解決問題,發(fā)泄情緒?在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí),什么才會(huì)遏制這種暴躁?暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害?
第十章,我記得提到一個(gè)人之所以會(huì)用暴力解決情緒問題是因?yàn),發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因,不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來,在家庭環(huán)境中,暴力的溝通對(duì)個(gè)人以及對(duì)孩子的影響。
過去的半年,我們不大不小,置辦了一套小房子,買了一輛低端車,而在這段時(shí)間我在忙著事業(yè)編考試,老公工作并不穩(wěn)定,還有一個(gè)上幼兒園的孩子,處處要錢,經(jīng)濟(jì)可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因?yàn)檐囐J,學(xué)費(fèi),裝修……等等經(jīng)濟(jì)原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人,五六萬早就讓我們活得壓力山大,不堪重負(fù)了,我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來,因?yàn)檫@些壓力老公情緒很大,稍不順心就會(huì)吼,我本來就是一直壓抑的狀態(tài),根本受不了他的暴脾氣,于是我們經(jīng)常吵架,每次吵架不管孩子在不在身邊,他也不考慮這些后果。我生氣就是因?yàn)樗魂P(guān)注孩子的感受,不理解孩子的需要,不分場(chǎng)合的`說摔就摔,說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了,在他過年返回公司的時(shí)候,我要求離婚,不讓他走了,孩子我留給他,他只要不認(rèn)錯(cuò),我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里,你不管我也不管,你覺得你厲害,我也不是一個(gè)沒用的人,只要他出門一步,我也出門,直到他認(rèn)識(shí)到,自己的暴脾氣對(duì)我造成的傷害,以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻,我害了女兒,孩子哭,拉著媽媽不讓媽媽走,可是我明明知道,如果我不這么做,她爸爸永遠(yuǎn)不清醒,要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。
這種暴力對(duì)孩子的傷害是很深的,那天,我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我,“媽媽,你聽到了嗎?人家爸爸媽媽從來不吵,你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的孩子,腦子里總是裝著當(dāng)時(shí)爸爸媽媽吵架的畫面,這是有多殘忍。
讀了第十章,我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受,而是我們身邊的人,他們的感受,無緣無故卻要為你的不開心買單,更重要的是孩子的感受,內(nèi)心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀后感15
閱讀了《非暴力溝通》前四章,學(xué)到了非暴力溝通的前兩個(gè)要素:觀察和感受!坝^察”就是普普通通的觀察,不帶任何感情色彩,觀察就是看到客觀事實(shí)!案惺堋本褪钦驹趯(duì)方的角度,把自己當(dāng)做對(duì)方,感受他的感受。
首先來說觀察,要區(qū)分觀察和評(píng)論,觀察就是描述看到的事實(shí),不能帶有任何主管判斷,有了主觀判斷就是評(píng)論了。想想我們自己,如果別人對(duì)你評(píng)頭論足,我們會(huì)高興嗎?所以,與人溝通的時(shí)候,只描述事實(shí),不妄下評(píng)論。當(dāng)然,剛開始會(huì)感覺這個(gè)度很難把握,需要不斷的練習(xí),與人溝通過程中,怎么表達(dá)才是描述事實(shí),怎么表達(dá)是評(píng)論呢?還需要自己不斷的探索。不過,有了《如何說》、《父母效能手冊(cè)》的積淀,再通過《非暴力溝通》的學(xué)習(xí),再加上不斷的實(shí)踐,相信自己會(huì)在與孩子的溝通中不斷進(jìn)步。
其次說說感受,感受就是把自己當(dāng)做對(duì)方,甚至有時(shí)候要相信自己就是對(duì)方,站在對(duì)方的角度考慮問題,“己所不欲,勿施于人”,自己都不想做的'事情,為什么要強(qiáng)迫別人自己去干呢?我想如果這樣考慮問題了,會(huì)化解生活中的絕大部分矛盾。
最后,和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的一段不理智經(jīng)歷:
兒子在上一個(gè)英語輔導(dǎo)班(我可能沒把它當(dāng)成是一個(gè)輔導(dǎo)班,只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通,感受一下不同的教育理念,學(xué)的好壞不重要),每天會(huì)有一篇英語繪本的閱讀,需要孩子發(fā)段錄音。繪本很簡(jiǎn)單(我認(rèn)為),但對(duì)孩子來說不容易,為了讓孩子能讀下來,我們兩個(gè)整整學(xué)習(xí)了5個(gè)小時(shí)。這5個(gè)小時(shí)中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評(píng)論的話語刺激兒子,比如,“這么簡(jiǎn)單的一段話,我們都讀了100遍了,你怎么就讀不下來啊”、“笨死了,其他的小朋友怎么能讀下來,你怎么不能”、“我要睡覺了,我不想見到你,別來打攪我,因?yàn)槟氵B一段簡(jiǎn)單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧,我對(duì)你很失望”......
當(dāng)我說完“我很失望”的時(shí)候,其實(shí)我后悔了,很后悔。他還只是個(gè)孩子,我認(rèn)為很簡(jiǎn)單的東西,對(duì)他來說可能就很難,讀不下來又能怎么樣呢,我為什么就沒有站在孩子的立場(chǎng)上想想呢?孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來了,但可以看出他是非常不情愿的,還好第二天兒子沒把這段經(jīng)歷記在心上,一覺醒來,還是快快樂樂的,但我必須要跟他說一聲“對(duì)不起”。
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