《為何家會傷人》讀后感3篇

　　認(rèn)真品味一部名著后，大家一定都收獲不少，為此需要認(rèn)真地寫一寫讀后感了。那么我們?nèi)绾稳�寫讀后感呢？以下是小編為大家收集的《為何家會傷人》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《為何家會傷人》讀后感1

　　《為何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認(rèn)知。

　　單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。

　　作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。

　　全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。

　　這一點正如我之前所強調(diào)的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。

　　第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。。似乎人生的`每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。

　　我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。

　　有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。

　　分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。

　　第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò)問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當(dāng)下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負(fù)，但是面對著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。

　　第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。

　　看完此書，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個人學(xué)會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強調(diào)了母親對育兒的作用，這點我不否認(rèn)，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎(chǔ)”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關(guān)注分離？這點我非常質(zhì)疑！

　　一個不在乎父親這個角色，將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！

　　正如知乎網(wǎng)友的評論：“對于從來沒有心理學(xué)理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學(xué)知識，發(fā)現(xiàn)了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經(jīng)可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學(xué)界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個人經(jīng)驗，沒有實證，他也不想實證，屬于弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識時隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學(xué)界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數(shù)以百萬計的人要被帶溝里！從這點來說，不靠譜！”

《為何家會傷人》讀后感2

　　“所有幸福的家庭都十分相似；而每個不幸的家庭各有各自的不幸�！蓖袪査固┤缡钦f。家庭本應(yīng)是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學(xué)家武志紅在《為何家會傷人》這本書中，細(xì)致入微地揭示出許多中國家庭的運行機(jī)理，用溫暖的文字走進(jìn)當(dāng)下讀者的心，帶領(lǐng)眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因，同時他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進(jìn)家的港灣！

　　走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當(dāng)?shù)膼邸！氨砻嫔峡�，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個“我”，給予過度滿足�？梢哉f，無限制地給予孩子，其實是在無限制地給予自己�！蹦鐞劭雌饋硎墙o予者無私地奉獻(xiàn)愛，實則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。

　　在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會愿意對他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現(xiàn)過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。

　　就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之后，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼里！之前有個媽媽向我吐槽道，她叫兒子起床，兒子威脅手機(jī)給了就起床。這個媽媽就把手機(jī)給他。他平時也對媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母。，

　　愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經(jīng)審視孩子的需求，自認(rèn)為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。

　　逃離錯位的迷霧，給孩子應(yīng)有的愛�！胺蚱揸P(guān)系是家庭中的No。1，這是家庭中的‘第一定律’”，對此我深表贊同！國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰形容說，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個家庭就會穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會產(chǎn)生最常見的兩個問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系；二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。

　　常見的這兩種問題，都和女性有關(guān)。也就是說丈夫的母親把關(guān)注重心放在父親身上，就不會來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關(guān)系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關(guān)系不和諧，對他們孩子的成長也會造成傷害。這就是夫妻關(guān)系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關(guān)系中，將夫妻關(guān)系置于首位，更有利于維系家庭的`和諧！

　　孩子不應(yīng)該是父母的最愛，父母彼此才應(yīng)該是對方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠(yuǎn)與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活”，既然如此，給孩子應(yīng)有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。

　　謹(jǐn)防“越位”的邊界，給孩子需要的愛�！岸�得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機(jī)會，而是幫他們做各種各樣的事情�！比欢�父母做的多了，孩子做的就少了，鍛煉的機(jī)會就少了，成長的平臺也就小了。小時候面對的挑戰(zhàn)，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對的挑戰(zhàn)，比如人際關(guān)系等，父母又無能為力。小時候處理挑戰(zhàn)的機(jī)會過少，就會導(dǎo)致長大后面對挑戰(zhàn)束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計深遠(yuǎn)”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。

　　“父母還要切記一點：一個孩子在16個月時化解一個挫折時的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時化解一個挫折時的難度。16個月大的孩子摔一跤哇哇大哭時的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時遇到挫折的痛苦�！背扇搜劾锊蛔銙忑X的小事，在孩子眼里可能就是驚天動地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！

　　這一點令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話。現(xiàn)在吾兒彬彬八個多月，正是到處探索的時候，他不斷切換爬、坐的姿勢，試圖解鎖站的技能。他會有很多嘗試，比如去拿遠(yuǎn)處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨立面對和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺，如此才不算剝奪他成長的權(quán)利！

　　家是港灣，愛是退路。給孩子適當(dāng)?shù)膼�，感受孩子的感受；給孩子應(yīng)有的愛，維系家庭關(guān)系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當(dāng)?shù)臅r機(jī)得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護(hù)航，帶領(lǐng)孩子駛進(jìn)家的港灣！

《為何家會傷人》讀后感3

　　最近讀了武志紅的著作《為何家會傷人》對一些心理學(xué)方面的知識又有了一些認(rèn)識，越來越多的心理學(xué)家，包括武志紅，海藍(lán)，《靈魂擺渡》作者 ,教育行走理念的學(xué)者張文質(zhì)，認(rèn)為認(rèn)識自我得從童年開始。

　　"童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養(yǎng)！土地的營養(yǎng)不斷地導(dǎo)向你生命的所有的部分。這種‘導(dǎo)’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營養(yǎng)，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態(tài)。"

　　這是教育學(xué)者張文質(zhì)在說《保衛(wèi)童年——基于生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年為一個人的一生奠定了基調(diào)，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將為一生的幸福打下基礎(chǔ)。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護(hù)。

　　婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿(mào)公司工作，她愛上了大他三歲的同學(xué)王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復(fù)合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重復(fù)我童年的災(zāi)難！"而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人的影響是多么重要。

　　每個人至少要經(jīng)歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復(fù)。在熱戀當(dāng)中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復(fù)童年，還是修復(fù)童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學(xué)會的。

　　回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義。"其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由于他們成長的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養(yǎng)育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構(gòu)成滋養(yǎng)！這種滋養(yǎng)需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續(xù)擴(kuò)張我們思考的.視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。"

　　我們總是習(xí)慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學(xué)會了很好的偽裝，從不肯真正認(rèn)識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個人都應(yīng)該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力著，為光明在奮斗著，我們就是無比重要地生活著。"所以，無論我是誰，我得成為我自己，我為自己重要地活著，遵從自己的內(nèi)心，遵從自己的生命。

　　正確認(rèn)識自己，從知道自己想要什么開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會傷人，為何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家里的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學(xué)校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責(zé)中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認(rèn)為你是咎由自取。這當(dāng)然是極端的例子，更多的是為什么有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)�，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的復(fù)制。會遭遇各種負(fù)面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。

　　愿每個人都健康快樂地生活，從認(rèn)識自己開始，從知道自己想要什么出發(fā)。

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