親密關系讀后感（通用30篇）
品味完一本名著后，大家心中一定有很多感想，這時最關鍵的讀后感不能忘了哦。那么讀后感到底應該怎么寫呢？下面是小編為大家收集的親密關系讀后感，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
親密關系讀后感 篇1
親密關系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發(fā)生沖突時，要學會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營，何況不同于普通的親密關系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠的.心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。
面對事情，不要以家庭慣常的方式解決。循規(guī)蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自己為中心，不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情，多一點體諒，多一點換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人，那就無私一點，投之以桃，報之以李，就是這個道理吧。親密關系中，少一點競爭心理，關系才會更親近。以上是讀完之后此時所能想到的感想。
親密關系讀后感 篇2
年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利�？墒�，當我們追逐的某個自以為很重要的目標達成之后，這個目標便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠的目標。
不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？
年輕時，“做事”就是我們?nèi)康纳�，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人�！�
在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”。在說這話的時候，他一定早已突破親密關系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關系的關鍵，正是“允許”。
當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的'事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異�！霸试S——接受——容納——愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。
親密關系讀后感 篇3
昨晚開始看一本書《親密關系》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的.人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經(jīng)營，互相體諒，好嗎？
親密關系讀后感 篇4
一直要讓自己裝成一個“會說話”的人，但是自己的口無遮攔，可能有過無意中傷別人的時候。在親密關系中，這樣的自己，又何嘗沒有傷害過對方呢。
親密關系中共有幾個階段：月暈——幻滅——內(nèi)省——啟示。
讓我很受用的其中一個觀點，是如何理解和處理憤怒�！队H密關系》說道，憤怒是舊傷的重現(xiàn)，而當憤怒出現(xiàn)時，我們通常會選擇吵架，因為我們不愿意去面對舊傷，而吵架跟舊傷相比，顯得簡單很多。正確的做法應該是把注意轉(zhuǎn)移到憤怒本身，去感受它，用健康的方式把舊傷處理好。當憤怒出現(xiàn)，也等于我們擁有了一個治療舊傷的機會。當然這個也跟早期記憶息息相關，這個觀點與《自卑與超越》不謀而合。
《親密關系》的.每一個章節(jié)，都刷新我的認知。以我有限的智慧，在不看這本書的情況下，可能一輩子又領悟不到親密關系的真諦。當然是否能改善自己的生活，懂得只是成功一半，最重要的還是行動。
親密關系讀后感 篇5
尋求親密關系的路會很苦，很難�？墒钱斎藗冊趯で筮^程中小有收獲的時候，簡直會得意忘形。然而，好景不長：一次又一次的權(quán)力斗爭會徹底擊垮改變的信心，再一次陷入絕望的境地。
前進的腳步不會停止，總會有什么事情發(fā)生，使人重又燃起對親密關系的好奇心。于是，連續(xù)三天、多次聽樊登老師的領讀，12遍，一字一句，深深領會，慢慢覺知。并且，再一次拿起《親密關系》這本書，一口氣看完。
“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特
親密關系經(jīng)歷月暈現(xiàn)象——幻滅——內(nèi)省——啟示，到達新的起點。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最后才能體驗到真正的親密關系，但事實上，親密關系之旅可能隨時來個大轉(zhuǎn)彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓人直達終點。
而我的看法和感觸是：幻滅、內(nèi)省、啟示經(jīng)常往返于你的感受當中。有時讓你興奮，有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以為之前的.一切努力都白費了：一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關系，瞬間打回原形。
學習的路當然曲折，且布滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”，用愛填滿內(nèi)心的空虛與無助。“人必須不斷地從錯誤中學習，才能進入天堂。”今天，跨過內(nèi)省與啟示階段的很多原理與案例，先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。
因為每次聽到末尾，都會兩眼含淚默下決心：帶上愛，向未來。
親密關系讀后感 篇6
我覺得這是一本將“親密關系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關系給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為NVC是實用性最好的方法，兩者結(jié)合著參考、印證、理解讓我收獲很大。
總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關系只是人際關系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關系，最終達到自身與社會關系的和諧發(fā)展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。
作者將親密關系分為五個階段——月暈、幻滅、內(nèi)省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯(lián)起來——原生家庭/童年經(jīng)歷。原生家庭、童年經(jīng)歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
親密關系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的，信念是由我們對經(jīng)歷進行詮釋后得出的結(jié)論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導向重新審視兒時的'經(jīng)歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識蘇醒，并接納和承認某些“真理”后，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態(tài)也是個需要練習的技能。
親密關系讀后感 篇7
首先，幻想促進了浪漫。洋溢著激情的愛人們往往會將他們的伴侶理想化，縮小或忽略那些使他們止步不前的不利信息。新奇也能為新確立的愛情關系注入興奮和能量。這種新奇對性喚醒的影響稱為“柯立芝效應”。浪漫的夫妻一起參加新奇、興奮的活動會讓他們彼此更加相愛。浪漫因新奇、神秘和危險而繁榮；卻因熟識而消亡。持久的`浪漫不過是自相矛盾的說辭。愛情的激情成分比親密和忠誠會更快地發(fā)生變化，這就意味著浪漫的愛情也會發(fā)生改變。
浪漫激情的三個重要因素—幻想、新奇和喚醒—一般會隨著歲月流逝而減弱。所以浪漫的愛情亦會日益消退，當然，浪漫在很多愛情關系中并不完全消失，但它的確一般會降低到低于起初夫妻決定結(jié)婚時的水平。促使人們結(jié)婚的愛情和使人們數(shù)十年廝守在一起的愛情并不一樣。親密比激情更為穩(wěn)定。因此，相伴只愛比浪漫之愛更穩(wěn)定。你只要投身于同時是好友的愛人。你還可以有目的、創(chuàng)造性地防止可能損害滿足感的任何厭倦情緒。在婚姻生活變得沒有情趣、難以讓人興奮或者沒有挑戰(zhàn)時才會滋生厭倦，厭倦是愛戀和滿意的對立面，如果不再有新奇，就去創(chuàng)造更多的新奇。不要停止尋找新穎、吸引人的共同娛樂的好方法。享受激情，但不要把它作為維持愛情關系的基礎。培養(yǎng)與愛人之間的友誼。努力保持新鮮感，把握住每一個與配偶共同進行新奇探索的機會。如果對愛人的欲望漸漸演變?yōu)槠届o而深厚的情感，不要覺得奇怪或失望。這種幸福結(jié)果可能會讓你成為幸運的愛人。
親密關系讀后感 篇8
年輕時，每個人都一刻也不得閑，都在忙碌都在追名逐利�？墒牵斘覀冏分鸬哪硞�自以為很重要的目標達成之后，這個目標便顯得一點兒也不重要了。于是，我們又轉(zhuǎn)而追逐下一個遙遠的目標。
不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？
年輕時，“做事”就是我們?nèi)康纳�，因為只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也才有目的，但我們還是常常感到空虛。
但是，自古以來所有的圣賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什么，而是你是什么樣的人。”
在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什么，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關系的墻壁，體驗過“墻外的生活”，因為靈魂關系的.關鍵，正是“允許”。
當然，這不是要我們整天呆坐著無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那么我們所做的事就是出自靈感、創(chuàng)造性的想法，以及啟示。
“為做而做”與“允許”之間，生活的質(zhì)量有很大的差異�！霸试S→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確打開方式。
在靈魂關系中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。
親密關系讀后感 篇9
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。
行為不端的.孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權(quán)利斗爭，報復心理，自己放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內(nèi)心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內(nèi)的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自己保護吧。不愿正視自己的內(nèi)心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
親密關系讀后感 篇10
親情、友誼、愛情，甚至是陌生人，常常反思，我們的相遇、結(jié)緣，是一件概率多么小的事情啊。每個人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃，原本互不干擾，到底是花費多少運氣，才有幸與那個惺惺相惜的人走一段路，甚至是一聲。
有親密關系的存在，就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經(jīng)營，它并非由始至終都是暢通無阻，毫無波折的。一段關系的結(jié)果不是變好就是變差，可我們要努力往好的方向發(fā)展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否，年歲越長，簡單越不易，我們顧慮重重，瞻前顧后，生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價值，哪怕是犯錯時的一次低頭認錯，卻不愿意。殊不知，這才是感情與個人發(fā)展的最大殺手。其實我們沒有那么不堪一擊，骨子里的'要強需要釋放在一些該一往無前的地方上。當你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時，你失去的是一整片海闊天空，因為究其根源，你最愛的還是自己。
認真的去與另一個靈魂好好溝通，不失為另一種樂趣，因為孤獨感，所以能夠一路兩個人是一種幸運。彼此守候，彼此進步，學習對方身上的優(yōu)點，然后將成長的課題運用到余生的為人處世上，管他時過境遷，只要你達成目標，認真地珍惜著當下，最后的結(jié)局，都該無怨無悔，問心無愧并且更加幸運曾經(jīng)擁有了吧。
說來容易做來難，但這本書值得我們每個人認真研讀，借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣，體會他們走過來的坎坷艱辛，也許我們的怨天尤人，能少一點點。
親密關系讀后感 篇11
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的`一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經(jīng)營，互相體諒，好嗎？
親密關系讀后感 篇12
對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經(jīng)常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。
創(chuàng)建親密關系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。
書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內(nèi)心的.憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。
另外我自己感覺，若是小時候家庭有很好的親密關系，離開家庭的庇護之后應該會很快嘗試建立新的親密關系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關系。由于家庭的傳承關系，可能親密關系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
親密關系讀后感 篇13
曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結(jié)婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經(jīng)歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個人若能在生活中強大勇敢、內(nèi)心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們?nèi)松那鞍氤蹋绻浅Ｐ疫\的話，會一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自己需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人，手中握著我們需要的'碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自己和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。
親密關系讀后感 篇14
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自己實現(xiàn)需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗證了這個理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關系》。
450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優(yōu)點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術(shù)的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發(fā)工資的老板，你也會覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我?guī)�，他居然有這么好看的對象？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當?shù)娜伺涑梢粚�。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經(jīng)濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟基礎、友善、長相一般的男性作為伴侶。
當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的.墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。
親密關系讀后感 篇15
涉及“關系”一詞的時候，我們必須明白，“關系”是兩者之間的，這意味著我們是在劃分“我”和“你”。當我們必須把世界劃分為兩個部分時，你必須注意，你屬于其中某一個部分，因此，你可能會無意識地尋求你所在的部分的優(yōu)勢和美好，從而無意識地去貶低和傷害另一個部分的世界。所以，請務必警惕和小心，盡量在不對對方世界造成損傷的情況下，感受自己的美好和價值。
愛情，從古到今永遠不會失去熱度和話題度的詞。生物學家說，那是生物體內(nèi)的化學物質(zhì)產(chǎn)生了反應和變化；社會學家說，那是一個人與另一個人建立了某種親密關系的過程；哲學家說，那是一個人最終找到上帝的途徑；大部分普通人其實從未思考過這個問題，我們這一生中，無論是自己還是身邊的人，遇見愛情的人都極其稀有，大部分時候，我們只是遇見了一個人，將就著混過了這一生。記得有人說過，偉大深刻的愛情常常發(fā)生在某一瞬或者某一段時間，甚至有時候，突然得，連當事人都不知情。這么說起來，又像諸多古語那樣互相矛盾了，愛情，可能多次發(fā)生在一個人的生命里。
小時候是完美主義者（如今依然殘留了不少），認為愛情就是一見鐘情式的喜歡，仿佛你喜歡他，他就一定會喜歡你�？墒鞘聦嵣�，哪兒有那么幸運又完美的感情呢。后來慢慢地長大，身邊的人分分合合、故事曲折離奇還不得善終，自己始終像一個旁觀者一樣，難以進入一段感情。作為一個旁觀者，其實很不能理解感情中的執(zhí)著，我客觀冷靜地分析情況，給出建議，可事實上，那些傾訴者中的大部分，都并不需要一個解決方案，她們只是需要一個絕對安全的地方，用來發(fā)泄、舒緩，隨后繼續(xù)義無反顧地飛蛾撲火。我在故事的結(jié)尾見過許多歇斯底里的姑娘和無動于衷的男人，那些男人所有的動作、語言寫滿了冷漠和不耐，姑娘像個刺猬一樣倔強地數(shù)落，我看到的是痛到不能自已、瀕近崩潰的靈魂，他們看到的，只是一介潑婦。姑娘啊，如今這個冷漠的.男人，早已不是你當初的情郎了啊，何不體體面面地放手，給他最后一個得體的微笑。何不，讓他在未來的某一個時刻，突然覺得心里一空，意識到他失去了什么珍貴的東西，失去了什么，再也找不回的，珍貴的，東西。
我開始閱讀這本書，是因為，我想要開始一段親密關系了。我為此開始準備，因為在這方面，我如同一張白紙，甚至連成年人之間交往最基本的法則都不是很清楚，我必須先清楚這么多年來，問題出在哪里。我一邊讀著這本書，一邊認認真真地計劃攻略的每一步。最初的時候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目標聯(lián)系，我鼓起勇氣發(fā)了消息，一切進展都還算不錯，可惜讓一個不喜歡你的人喜歡上你，是一件比解數(shù)學題還要困難的事情，如果回到原始人的時代，喜歡就直接敲暈拖進山洞多好。如果把一個綁起來打一頓就能讓他喜歡上你，我想我可能都會鋌而走險試一試。后來啊，我們一起玩了幾天游戲，最后我是真地慫了，不敢再叫他，盡管他每天都會來，但我是多么地害怕他拒絕啊。那天師兄催我一起打游戲加上有舞蹈課，我沒有叫他，后來和師兄打完，發(fā)現(xiàn)他在線，邀他打了一把，從那天開始，這孫子（原諒我這么稱呼他吧，終究意難平，畢竟第一次這么認真地想要和一個人在一起）就變了。說話明顯地冷漠了起來，再后來，叫他打游戲也不來了，故事就到這兒結(jié)束了。我，一個制定了詳細的攻略計劃，最后連普通朋友這一步都沒有成功的家伙，也是很慘了。大師兄跟他是室友，大師兄說，你別想太多了，你只是不重要，他只是不喜歡你。真是討厭的家伙啊，瞎說什么大實話。
我想下一次，我應該還是不會成功，我確實太敏感了，啊，不重要啦，書不錯，推薦，完。
親密關系讀后感 篇16
讀《親密關系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節(jié)的內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀后，才有了更深的感悟。
婚姻不是愛情，是關系
在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄�，F(xiàn)在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數(shù)人一生的目標和成功都沒有關系，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。
時而像火焰，時而像冰山
當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發(fā)現(xiàn)對方身上許多無法接受的東西，當發(fā)現(xiàn)這些的時候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。
尋求歸屬感、價值感
在親密關系中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。
觸碰兒時的'信念開關
我們總是試圖從關系中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結(jié)在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。
為自己的情緒負責
而婚姻和親密關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
自編自導自演一場戲
處于親密關系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。
在舒服的親密關系中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現(xiàn)自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢
就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。
相愛不是互相限制，而是相互成就�；橐鲎顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。
親密關系讀后感 篇17
《親密關系》是我讀過最有技術(shù)含量的愛情研究錄，很感謝思姐給我的這本書，讓我從科學研究的角度去了解親密關系從建立到瓦解的全過程。
看這本書的時候，我一度想要放棄，因為我得無數(shù)次讓自己去回憶，甚至腦補第三人是如何出現(xiàn)，為什么ex會選擇她？他們?nèi)绾位ハ辔鋵嵾@對于我來說，也是逼自己去面對過去，和逼自己去思考未來。過去的一切，我都不想再回憶，可是我和自己說，看下去，去看看我們到底為什么走到今天。
我們這段關系，要說錯，我不能說我沒有錯，我錯在覺得“一切都是命運的安排”，我覺得婚姻不需要努力，只要一直這樣平凡地過下去就好了，可是我錯了，婚姻需要新鮮感，需要不停地用新鮮的事物去刺激他，例如：每年去兩次長途旅行，這點我一直很渴望的，只是我兒子小時候身體不好，我真的放心不下，甚至不敢離開他超過3天時間，這也是我的錯嗎？因為我沒有辦法在兒子的疾病中保有夫妻單獨相處的時光？到現(xiàn)在我還認為我并沒有做錯，如果他也和我一樣，對兒子有100%的責任心，我相信他會理解我，為什么不愿意單獨旅行，而且結(jié)婚后很長一段時間，我們的收入都是非常少的`，我也舍不得花錢，難道這就是所謂的“貧賤夫妻百事哀”？我再有錯，相對而言他錯的更離譜，甚至涉及人品問題，婚姻中他出軌得有多狗血我就不想再寫了，甚至離婚后他們?nèi)覍ξ业乃魉鶠�，這是我無法原諒他的關鍵點！
可是那又能怎樣？這就是人性的弱點，我應該明白，他們甚至為自己的錯誤提前給了100個理由去掩飾，甚至在他們心里，他們做的都是對的，我都是錯的。我去在乎有用嗎？沒有！所以，我提醒自己，遇到這種人，請不要去和他們解釋，去糾纏，因為沒有用。我唯一能做的，就是當他是空氣，如果這世界有平行時空，我們就是再不同的時空，永無交集。
其實在離婚后的3個月，我是慢慢地走出來了，從一開始的無助，失眠，崩潰，到現(xiàn)在已經(jīng)能安然入睡，每天大部分時間都是開心積極的，偶爾也會失控難過，還好轉(zhuǎn)瞬即逝，很慶幸我這么快就走出來，感謝我所有的家人，特別爸媽的鼓勵，還有最好的朋友的陪伴，網(wǎng)上認識的熱心網(wǎng)友們，沒有你們，我今天還是困在山洞里的孩子，無處可逃。
現(xiàn)在，我開始迅速成長，我明白了，所謂愛情，所謂婚姻，不過是一場利益的權(quán)衡，他能在我身上得到什么？他在別人身上能得到什么？我在他身上能得到什么？以前的愛和信任全部瓦解，剩下殘骸，我什么也得不到了，所以我選擇離開，這是一道很簡單的選擇題，和他在一起，我一定不會幸福，離開他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地選擇了那50%可能會有的幸福。
直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的書里解釋：懂得寬恕的人在離婚后會過得比那些總是怨恨別人怎樣傷害自己的人幸福得多。想想也是，恨一個人得能量很大，甚至大到我們沒有辦法去正常生活，當我們把自己的能量全部去怨恨兩個人，最后最受傷的是我們自己，而被我們怨恨的人一點感覺都沒有，值得嗎？我勸自己放下，放下不是原諒，只是放過自己罷了。
在這段單身的日子里，我正在學習一個人生活，不再依賴任何人，原來我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我開心了，即使下雨天也覺得美好，一切隨心，就是這個意思吧。漸漸的我開始拾起了我26歲的愿望：去世界各地旅行，去過自己想過的生活。曾經(jīng)我因為結(jié)婚生子而凍結(jié)了我的人生地圖，將自己停留在一個小小的點上，不再動彈，感謝遭遇的一切，讓我重新燃起我的夢想，慢慢地我會為自己設立越來越多地目標，一一去實現(xiàn)它。
把這一輩子過值了是我的目標。我開始明白，只有自己才會陪自己跨過一山又一山，度過一關又一關。
親密關系讀后感 篇18
同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！
本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素，有時一句話，我反復閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細細品味這份跌宕起伏的親密關系。
臨近大作業(yè)，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內(nèi)心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最后感受到一份美美的愛在心中流淌。
親密關系旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己。過去的.創(chuàng)傷并不會隨時間而逝去。每個自己局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態(tài)就可以知道了。所以說，決定權(quán)還是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。
他會在你的人生需要時扮演三種角色：
�、僖幻骁R子：讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感；
�、谝幻蠋煟涸谀闾剿髡鎸嵶约旱臅r候，激勵與啟發(fā)你；
③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。
親密關系讀后感 篇19
最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。
親密關系的重要性
人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發(fā)現(xiàn)真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經(jīng)過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯(lián)系不夠緊密，還是一起吃的飯次數(shù)比較少。
我們覺得和自己有關聯(lián)的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。
吸引力的秘密
吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的.興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強
俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結(jié)識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠?qū)е率熳R，而熟識又引起喜歡。
禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數(shù)交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發(fā)現(xiàn)自己值得被愛，從而找到自己的價值。
物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。
溝通的重要性
在我們的日常生活中，有些是因為聯(lián)系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。
感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。
寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經(jīng)歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進行補充
親密關系讀后感 篇20
其實這本書很多地方?jīng)]讀懂，一方面是涉及很多心理學方面的知識；另一方面本書是譯作，讀起來沒有那么通俗易懂，甚至有很多抽象詞匯，比如靈魂關系、被害者監(jiān)牢、投射等。但整體上給人的觀念沖擊還是蠻大的。幸�；橐鰬龊靡韵聨c：
第一，婚姻是一個人的事，需要一個人百分之百負責。如果你覺得應該每人一半，那么雙方都會認為自己比對方付出的更多，不滿、抱怨、批評、指責就會及時趕到并不斷圍繞在你們身邊，讓你們相互攻擊，直至你想要結(jié)束這段婚姻。因此，聰明的`伴侶，要把責任全部攬在自己身上，而不是推給對方，當然承擔責任并不是讓你成為犧牲者，比如說地臟了沒人拖，你不必強迫自己去干，也不必要求對方去干，只要等到你想干或?qū)Ψ较敫蓵r再去干就行了，不要擔心沒人干。
第二，不要對伴侶抱任何期望。期望是憤怒的前身，對對方期望值越高，你的憤怒就會越強烈、破壞力也越大。做好自己就可以了。比如，你不要期望他會理解你，滿足你內(nèi)心的要求，只要你有期望，受傷的肯定是自己。
第三，你覺得伴侶是什么樣的人，你自己就是什么樣的人。伴侶是你的一面鏡子，比如，你指責伴侶懶惰，其實就是自己懶惰，如果你勤奮也就不需要她勤奮了，也不會在乎她是否勤奮了，正是因為你的懶惰，你才會要求她勤奮并把責任推給她。這就是投射，是不是很神奇啊。所以要改變別人先改變自己。
第四，真正的愛是無條件的愛。即接受對方的一切，包括優(yōu)點和缺點，因為人不可能完美。如果你開始討厭對方了，說明你們之前的愛是不真實的，是建立在相互滿足的需求上的，是經(jīng)不起現(xiàn)實的洗禮的。
第五，允許。允許她睡懶覺、允許她不會做飯、允許她不會打掃衛(wèi)生，總之允許她所有的缺點。
想要做到這五點，確實不容易，但若你做不到，那就說明你不愛她。怎么辦呢？如果你決定要跟她幸福的走下去，那就去愛她吧。愛是一個動詞，只要你決心去愛了，感覺就不一樣了。
也許有人會說，如果是這樣，我還有必要跟她在一起生活嘛？這只能說明一個問題，你真的不愛她，因為你還沒有去嘗試就動搖了，就放棄了。
親密關系讀后感 篇21
作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發(fā)揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶�？杉词苟冗^了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的.立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。
而對于書中結(jié)尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發(fā)生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義
親密關系讀后感 篇22
作者把親密關系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。
“親密關系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己�！坝H密關系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。
當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。
毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。
“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自己。”
當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關系中體驗到的真理”。在“靈魂關系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的.經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關系的背后，我們的靈魂在運作著，引領我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。
我們當中有許多人想要親密關系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自己的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。
親密關系讀后感 篇23
柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。
阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態(tài)更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。
親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。
每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的'傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。
每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。
和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。
人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創(chuàng)痛影響了你。
在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經(jīng)驗，是一個清楚的指標，表示內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。
在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理�！蹦敲粗灰闶钦\心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。
這一切源于愛。
當你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當你罵人時，要讓你的責罵發(fā)自于愛。
當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
親密關系讀后感 篇24
讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補性的就是性格，愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。
欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內(nèi)在的一些東西，性格的相容，有沒有責任感。性格和責任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經(jīng)不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當中，都應該是辦事的能力，對待事情的處理方式上。
在男女處朋友之間出現(xiàn)了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應該給孩子適當?shù)囊龑�，不能說是強制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關系會越來越越緊密，應該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當?shù)囊龑�，不能說是強加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重，兩個人的關系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關系，這是一種很不理智的行為。
男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩(wěn)定，不是說認識了很短的時間，就去結(jié)婚，婚后發(fā)現(xiàn)雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經(jīng)有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現(xiàn)，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的'話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。
《親密關系》學完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經(jīng)營的更好，孩子們能更加幸�？鞓�，大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發(fā)生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內(nèi)外兼修，做一個有內(nèi)涵，有深度的人。
親密關系讀后感 篇25
這本《親密關系》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因為句句引發(fā)思考，看過一遍，只覺收獲了書中50%的精華，寫讀后感時，只要隨手翻開一頁，字里行間便又有了新的感悟�，F(xiàn)就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關系雖重點指的是夫妻關系，但我理解更多的是包括夫妻在內(nèi)和父母、孩子等所有與自己親近的關系。并且我更著重體會的是自己認識自己的過程。
與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節(jié)，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不舍，并因主角的恐懼而變得更加強大兇猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化為烏有，眼前變回平和寧靜的現(xiàn)實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞于猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活著更容易。作為一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的.痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關系》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自己和靈魂的機會，那么我便從內(nèi)心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，并讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。
書中對天賦的說法對我也很有啟迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發(fā)的，只要我們聽從心靈的指引，創(chuàng)造性的想法、言語便會層出不窮，對自己的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發(fā)現(xiàn)其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)。認清了它的由來，恐懼煙消云散，我們才能自信的發(fā)揮自己的天賦。（在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》）
對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不了解情緒和造成這種情緒的本質(zhì)時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書后，懂得了情緒的本質(zhì)，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝�！盁o論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你為它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，為情緒找借口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。
不管是親密關系的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什么吧，如果你想要快樂，你就知道該怎么做了……
只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變后，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。
親密關系讀后感 篇26
莎士比亞說過：“生活里沒有了書籍，就像沒有了陽光；智慧里沒有了書籍就像鳥兒折斷了翅膀�！弊詮慕拥绞芯珠_展“全民閱讀”的活動通知以后，我就把以前因一時興起購買之后擱置在柜子里沉睡的書籍又翻了出來，其中有一本書叫做《假性親密關系》，很慚愧的是當初因為工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次讀書機會，我成功地看完了整本書的內(nèi)容。這是心理咨詢師史秀雄老師的代表作，在書中，融合了史秀雄老師關于心理咨詢的科學視角和大量的一手案例，揭開假性親密關系的神秘面紗，洞察自己關系疏離的成因，及背后原生家庭的影響，從而更全面地提升自己認知，讓自己身處的親密關系網(wǎng)絡變得更加健康和穩(wěn)固。
看完這本書，我感觸很深，我們身邊的每個人都身處親密關系的網(wǎng)絡中，卻鮮有人知道，親密也是有假象的。如果說親密關系如同空氣，是人類生存的必需品，那么假性親密關系就是親密關系中的霧霾。假親密，讓越來越多的伴侶、家人、朋友成為了“最熟悉的陌生人”。
要打破這種無形的`壁壘，我們首先要思考的是如何認真的活著，認真的活著是一種價值觀念，是把輕重、主次想清楚后做出的一系列選擇，是把人生的主要時間和精力放在最重要的事情上，從而讓自己過得充實和滿足；認真的活著是讓自己經(jīng)常在回顧過去的時候，能感受到自己的進步與變化，讓自己內(nèi)心變得更加成熟；認真的活著是為了讓自己學會自己調(diào)整，遵從思想、內(nèi)心和情感，避免自己在一個浮躁的環(huán)境中隨波逐流，以更小的代價獲得更大的成長。然后要認真對待親密關系問題，不能因為環(huán)境、原生家庭、自己以及一些不完美的成長經(jīng)歷，習慣的在不完美中得過且過。認真地思考親密關系，能幫助我們看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如說在生活中，我們會因為一些微不足道的事情，與伴侶、家人、朋友產(chǎn)生意見分歧，從而發(fā)生爭執(zhí)甚至大動肝火，可是事后待我們冷靜下來之后又會發(fā)現(xiàn)這樣的爭吵實際上對事情的解決毫無用處，但是如果我們明白親密關系的本質(zhì)，能正確對待對待親密關系，那可以在很大程度上避免這種情況的發(fā)生。
我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界里，有很多事物讓我們分心，但同時也有了更多的空間和可能性。在思考親密關系的過程中成長，形成正確的自己認知，學會愛自己，愛別人，戰(zhàn)勝“愛無能”。
親密關系讀后感 篇27
作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發(fā)揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書�；孟氲钠茰纾跁斜恍稳轂樵聲�，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據(jù)了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的.一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶�？杉词苟冗^了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。
而對于書中結(jié)尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經(jīng)歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合，真正的愛不是犧牲、妥協(xié)，而是發(fā)自內(nèi)心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發(fā)生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義。
親密關系讀后感 篇28
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了�！�
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的`位置，也使我們擺脫了自身的不安�！�
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示�！皩ふ矣H密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自己�！�
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜�！�
親密關系讀后感 篇29
一本人際關系科學帶給我的一點思考！
這本書很特別，它有點像社會學、統(tǒng)計學和心理學的結(jié)合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來說可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學又喜歡研究人際關系的關系。書里的內(nèi)容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關系中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來說最有用的幾個內(nèi)容吧。
關于羞澀
這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領導、地位比我高的人的時候說話會不容易放松，表現(xiàn)也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”�！靶咔铀憩F(xiàn)出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應。”
所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮(zhèn)靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可�！�
關于自尊
書里也講到，自己感覺良好有益于身心。在改善羞怯和應對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書里有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務導向技能高的人）自尊程度高和適應能力強，也就是說，在應對事務有能力和效率的人通常自己感覺良好�！睋Q句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質(zhì)的進步是關鍵所在。根據(jù)自己延伸模型，保持快樂地關鍵是創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)持續(xù)你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關系中的沉悶。
關于愛情
根據(jù)書里的'理論，找對象應該這樣找：找一個自控能力更強的，再比自己再優(yōu)秀一點但是有很多相似點的人。因為自控能力越強，通常越忠貞，并且也越不容易出現(xiàn)暴力行為，沖突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強的人。（可惜沒在找對象之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩(wěn)固親密關系的方式：
1）突出對象的美德并縮小他們的缺點。
2）調(diào)整對他們的期望。
3）對他們的積極行為進行內(nèi)部的、穩(wěn)定的、普遍歸因，對負面行為進行外部的、不穩(wěn)定的、偶然歸因。（要努力往好處想�。┰谟龅�?jīng)_突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動，這樣才能兩個人的生活持續(xù)保持充滿樂趣。
但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結(jié)婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強了），在這樣的數(shù)據(jù)中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因為“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠幸福�！倍宜械恼鎼鄱际遣荒苄傅〗�(jīng)營的，如果把幸運當做理所應當?shù)脑�，也是不會幸福的�?/p>
希望自己能不斷探索和延伸自己，讓自己更自信，努力擺脫羞怯，成為更好的自己，相信這樣的我也可以經(jīng)營好身邊的各種關系！作者：白白是小教書匠
親密關系讀后感 篇30
這是一本教你怎么處理親密關系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質(zhì)是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示，來表達作者獨特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發(fā)光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產(chǎn)生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災難。緊接著你就需要內(nèi)省了，去反思為什么會走到這一步�？赡苁且驗槟忝看味加X得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關系也會越來越親密。
作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現(xiàn)就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。
2、你現(xiàn)在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經(jīng)是歷史了，我們無法改變過去的經(jīng)歷，但是我們可以正視我們產(chǎn)生的情緒。當我們產(chǎn)生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內(nèi)心的創(chuàng)痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當沖突產(chǎn)生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的'意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負責。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內(nèi)心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執(zhí)行解決的機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到?jīng)_突就反思，警惕自己不小心掉進去。
這本書的道理沒有可執(zhí)行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。
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