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《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感

時間:2023-01-13 20:29:46 讀后感 我要投稿

《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感(精選9篇)

  讀完某一作品后,相信大家的收獲肯定不少,不能光會讀哦,寫一篇讀后感吧。那么你會寫讀后感嗎?下面是小編幫大家整理的《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感(精選9篇)

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇1

  尤金·彼得森就曾說過:“做父母的一個主要任務就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向世人展示長大成人的實質—豐滿、有血有肉的人生! 懦弱似乎是父母、特別是有信仰的父母的大敵,因為在常人眼里,做父母的“理應是”強壯的人,有自制力,凡事都在自己掌控之中?墒乾F(xiàn)實中我們是什么樣的人呢?一句話,這些品質我們并不具備。只要是人,就都是懦弱的,即便是那些在旁人眼里堅強、虔誠、有自制力的家長們。其實大家跟我一樣,心里都明白,我們都是懦弱的人,逞強是行不通的,這也是孩子渴望從父母身上得到的。

  徹底剝奪自由,取消自主權,對成長的`孩子是沒有好處的;家長應該做的,是讓孩子順利步入成年。家長都會在必要的時候,把自由和責任逐步交還給孩子,一次一點點,同時靜觀其變。如果孩子的責任感加強了,下一步就給他們更多一點自由,這樣循序漸進地交還,不可一蹴而就。萬一(或者說假如)孩子又搞砸了,父母可以把先前的過程重復一次,一直到他們真正懂事為止。有些孩子懂事早一些,有些孩子懂事晚一些,所以等待的過程往往是比較困難的,有時甚至是痛苦的。

  3歲孩童有3歲孩童的思維能力,青少年的大腦也有它的局限性,做父母的應該在了解孩子的發(fā)育情況和發(fā)展水平以后,調整自己對孩子的期望值,不要拿成年人的準則去要求,盡量現(xiàn)實一點兒。

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇2

  “你的兒女,其實不是你的兒女,他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來這世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻并不屬于你。 你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,因為他們的靈魂屬于明天,屬于你做夢也無法到達的明天! ——紀伯倫《先知》

  《遇見孩子,遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫的,他們在一所家長咨詢機構上班,根據(jù)十幾年的心理輔導和教育子女的經(jīng)驗,他們指出:要解決子女的問題,得先解決父母的問題。之所以成為父母,不是要我們去書寫孩子的人生,而是為了凈化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點,我們才有機會進步,長大,成熟。

  你可以在孩子面前控制自己的情緒嗎?

  現(xiàn)代社會人們普遍面臨巨大工作壓力,像我等為生計日日奔波的人們占社會大多數(shù)。有壓力就會有煩惱,有煩惱就會有怨氣。每個父母都得反思下,你有沒有將工作生活中遇到的壓力轉化成怨氣,撒在無辜的孩子身上。很多時候,孩子可能只是犯了一個小小的錯誤,卻換來家長的`暴怒和大聲呵斥。無形之中,孩子遭到驚嚇,就可能從此沉默,孤言寡語。事實上,孩子在成長過程中,他的幼小心靈,需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動,再小心都不為過。如果父母自己都無法在孩子面前控制住自己的情緒,你如何要求你的孩子控制住自己的情緒?

  你把握好幫助孩子的分寸了嗎?

  當孩子好奇的將手伸向家里的仙人掌的時候,也許你的第一反應是大叫:“哎呀,那個有刺,碰到會疼,不能碰!”其實,在不太危險的情況下,你不如讓他自己碰一下那刺,親身體驗到疼之后,想必今后他再也不會主動去觸碰。幫助孩子要拿捏好分寸,不要事事代勞,剝奪孩子感知接觸世界萬事萬物的機會,把成長的權利交還孩子。

  你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎?

  有責任感,誠實禮貌,有愛心,懂得尊重別人,能感恩,可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現(xiàn)大都不是與生俱來而是后天養(yǎng)成的,這就需要父母持續(xù)的 向孩子傳遞穩(wěn)定的有價值的價值觀念,潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。

  父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分,我們得時時提醒自己要做好自己,才能教育好我們的孩子。作為父母,我們要不斷的豐富自己,不斷的調整自己。做一個懂愛會愛的父母。父母好好學習,孩子自然天天向上。遇見孩子,遇見更好的自己。一起學習!一起努力!一起進步!

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇3

  “之所以成為父母,不是我們去書寫孩子的人生,而是為了凈化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白這一點,我們才有機會進步、長大、成熟。”

  打開這本書,映入眼簾的第一句話便深深地觸動了我的心靈。是啊,每一個孩子都是降臨人間的天使,他們給家庭帶來快樂,也給父母帶來改變……

  與孩子共同成長,需要你停下匆匆的腳步去傾聽孩子內心世界的聲音,在嚴與愛中做一個合格的父母。

  作為媽媽,我心存愧疚。從幼兒園起,我與女兒相伴的時間僅僅是睡前,每天在她熟睡之際離開,在暮靄沉沉中歸家。女兒曾怯怯地問我:“媽媽,別人都是媽媽接,你也能接我嗎?”而我只能報之以無奈的一笑。忙忙碌碌的工作讓我缺失了女兒成長中最為重要的陪伴。所以當女兒字體寫得難看時、英語單詞不合格時,我用最嚴厲的語言去苛責。而對于媽媽在成長中的缺席,女兒卻從未有過抱怨。想到這些,我為自己不曾走進孩子的內心而感到深深的愧疚。陪伴是教育孩子最好的良方,F(xiàn)在我依然早出晚歸,但我會在孩子的書桌前陪伴她完成作業(yè);我會在孩子睡前聽聽她的呢喃。因為我知道陪伴有限,我要在有限的時間內,讓自己慢下來,聽聽孩子的心聲,與孩子共同成長。

  成長總是少不了管教,而無情的管教只會招來孩子的叛逆。該怎樣把握家庭中的'嚴與愛的尺度呢?“好的父母應該把慈愛融入對孩子的管教上,并且不偏不倚,始終如一的奉行!痹诤⒆映砷L的過程中應該讓孩子有足夠的自由空間,但自由應該帶有約束,而且約束一旦形成就不要破壞。例如:孩子作業(yè)問題,F(xiàn)如今,輔導孩子作業(yè)成為了每個家庭每天都會上演的“精彩大戲”。我們家也不例外,曾經(jīng)也是雞飛狗跳,一團糟。但是制定規(guī)則會讓家庭和睦不少,比如規(guī)定每天晚上9:00完成作業(yè),超過時間,自行解決。因此,規(guī)則制定后,女兒有帶著未寫完的作業(yè)哭哭啼啼的進校經(jīng)歷;有不用提醒,早晨5:30就自己悄悄起床寫作業(yè)的情況。這便是嚴與愛并濟。

  女兒的成長讓我學會慢下腳步走進孩子內心的世界,女兒的成長讓我知道每個人都應該在成長中遵循規(guī)則。正如這樣一句話“我第一次做你的母親,你第一次做我的女兒,讓我們彼此關照,共同成長。”

  孩子的世界如此豐富,作為家長怎能錯過?用書信的方式來溝通吧,孩子給父母傾訴衷腸,父母給孩子表達期望。溝通讓家庭其樂融融,讓孩子充滿自信。

  在孩子們身上我學會了溝通與贊美,學到了自律與關愛……

  遇見孩子,遇見更好的自己!

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇4

  《遇見孩子,遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。第一次拿到這本書就深深被書的封面場景以及字體迷住了:一位母親拉著孩子的小手很是溫馨,封面上的字體:我們教育孩子,往往不因為愛,而是出于害怕。害怕?我不是很理解,也許是因為我還沒有熟讀這書的內容,但我猜想,所謂的害怕應該是父母對孩子教育的焦慮吧。

  作者是在一所家長咨詢機構上班,根據(jù)幾十年的心理輔導以及教育子女的經(jīng)驗指出,要解決子女的問題,得先解決父母的問題——后者才是最重要的。

  是的,如今這社會的卻如此。我是一名剛實習結束的幼兒教師,來到幼兒園我深刻的體會到了孩子與孩子之間的差距,好孩子與壞孩子,聽話的與不聽話的,有禮貌的與沒有禮貌的,為何差距那么大,直到有一次的家長半日活動,我終于找到了答案,家長對幼兒的不在乎,對老師的工作的不支持,家長的無所謂,孩子表現(xiàn)出來的也是無所謂,家長的無理取鬧,蠻力,幼兒對待同伴的也只有無理取鬧。如今家長已經(jīng)習慣了將教育這個任務交給了老師,教得好家長一句敷衍謝謝,孩子不好必定是老師的責任!叭龤q看大,七歲看老”,其實,幼兒在三歲之后父母給予的影響已經(jīng)根深蒂固,老師想要改變,絕非一天兩天,最重要也得家長的配合。所以,作為家長我們是否也該靜下心來好好反思自己,讓自己變得更優(yōu)秀,更合格呢?

  教育中的愛與怕

  “養(yǎng)育兒女是一個漫長的旅途,旅途上每一位父母都會體驗這兩種情感,一舉一動有時出于愛,更多則是出于害怕。”我們家中,我是姐姐,我還有個妹妹,所謂“長兄為父”父母因為工作原因,把妹妹上的生活,學習都交給我來管理,教育。對于這個妹妹我十分的疼愛,愛的同時充滿了害怕。學習方面,即將進入中學的她,對學習沒有積極,不上心,回到家里對于作業(yè)總是拖拖拖,看到這樣的情況我很無奈,雖說我已踏入工作崗位,可是學生時代的壓力我都明白,她想要去逃避這個現(xiàn)實,我想去理解她,更加想要去幫助她完成。但是,我對自己這個無理的想法的后果充滿了害怕,妹妹現(xiàn)在只是小學,到了初中,高中作業(yè)量那么多,我都要去幫她嗎?踏入社會找工作我也要去幫她嗎?理智下的我想了一遍又一遍,我可以做一個“有感情”的姐姐,絕不要做一個“感情用事”的姐姐,作為過來人我應該去告訴她自己的事情要自己完成。

  有耐心的人生往往更幸福

  剛進入幼兒園資歷經(jīng)驗還不是很豐富的我,每天頂著很大的壓力去學習,拖著疲憊的身體來到家里很是不想說話。然而每天妹妹恰恰跟我相反,回到家里吃飯時總會在我耳邊嘮叨個不停,告訴我在學校里發(fā)生的事情,而我則是急急忙忙的吃完飯把自己鎖在房間里,沉浸在自己的小世界里,有一天妹妹突然對我說“姐姐!你干嘛老是很急啊?”說完后妹妹就進了自己的房間,幾天了沒有她耳邊的嘮叨,做事情比以前快了好多,自覺了,但是她不快樂了,我失去了傾聽這個資格,她變得沉默寡言。我總認為她還小,不會理解我的心境,直到那一天聽了她這句話,我才如大夢初醒般。妹妹說得對,我總是在催她寫作業(yè),催她起床,嫌棄她很啰嗦,沒有耐心放慢腳步去等待她。我口口聲聲說愛她,卻不知道無形中傷害了她。我把最壞的情緒帶給了最愛的.人。事實上,每一個在成長過程中,他的幼小心靈,需要我們大人細心呵護。在孩子面前的一言一行、一舉一動,再小心都不為過。

  鼓勵遠遠超過貶低

  歌德說過“有錯必糾是對的,但鼓勵她人上進的效果更好!泵妹蒙铣踔辛耍媾R第一次的月考,她考的很差,回到家垂頭喪氣,我上前安撫她的情緒并問她怎么了,她把情況告訴了我,我只對妹妹說了一句話“我相信你”我鼓勵她,也許一句再不過普通的話卻成了她的動力,在第二次月考中她有了明顯的進步,當然這少不了他平日里我們共同的努力,以及我對妹妹身上傾盡的一切。在此期間也拉進了我們姐妹之間的信任與感情。所謂的鼓勵并非一句簡單話,拉瑞。克拉柏和丹。阿蘭德寫過一本書,名叫《鼓勵的實質》,他們在書中這樣說“鼓勵別人不是一種需要掌握的技能,而是一種展露在外的修養(yǎng),只有那些對他人保持敏感和愛的人才擁有。”

  上帝既然安排我們彼此遇見,則是一段來之不易的緣分。作為父母一個主要的任務就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生,時時刻刻提醒自己要做好更好的自己,為人父母者優(yōu)秀了,示范作用會自然讓你的孩子優(yōu)秀起來。

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇5

  初冬,冷冽的風在窗外呼嘯,因為孩子不穩(wěn)定的學習狀態(tài)而勃然大怒,心情瞬間到了冰點。夜深人靜的時候,翻到了今年教育局推薦的書目之一,《遇見孩子 遇見更好的自己》。在清冷的空氣中,在陣陣墨香里,煩躁苦惱的心,漸漸沉淀,而同時,我也對兒子的教育有了重新的認識和自我反省。

  一翻開書,紀伯倫《先知》里頭的詩結尾已經(jīng)深深地觸及了我的心靈:

  你的兒女,其實不是你的兒女

  他們是生命對于渴望而誕生的孩子。

  他們借助你來到這個世界,

  卻非因你而來,

  他們在你的身邊,卻并不屬于你,

  你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,

  因為他們有自己的思想。

  你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂,

  因為他們的靈魂屬于明天,屬于你做夢也無法到達的明天。

  帶著心靈的激動,我細細地咀嚼著這書中的真意。這本書是三位加起來足有75年家庭教育的育兒專家所寫。一個個樸實卻感人的故事,一個個樸素卻又發(fā)人深省的觀點,都在告訴我作為家長如何保有一顆平常心;如何耐心正確地引導孩子的情緒;如何把正確的價值觀傳遞給孩子……我們都該走進孩子生命的每一天,積極參與他們的成長,賞識孩子的點滴進步,珍惜和孩子共同度過的每一次體驗,在在時間里慢下腳步,等待他們的成長。

  我想孩子,就是上天賜予的寶貝,是他讓我逐漸懂得教育要掌握度,在愛與怕、自由限制中,做一個合格的父母。

  孩子一直是個心思細膩的寶貝。他乖巧懂事,體貼入微。所以在同學眼里,他屬于比較乖巧的好同學。在我同事眼里,他是聽話的好孩子。可是,到了四年級,隨著學業(yè)的加深,作業(yè)量的加重,寶貝開始也有種種偷懶的念頭出現(xiàn)了,并且在學習上有諸多的粗心與不認真的表現(xiàn)。在又一次錯的一塌糊涂的數(shù)學卷面前,我再次失控了,嚴厲的指責如暴風驟雨般爆發(fā),孩子知道自己表現(xiàn)不好,哭了。那一晚,我和孩子都在凄風苦雨中度過。就連躺著入睡前,我也不斷思索,深深地希望他能夠有改觀。

  這一切看似朝著我所認為的、希望的方向發(fā)展,看似是做家長的我勝出。但當平息了心情,翻著書頁的我也開始細想,就因為錯了5大題,到五點還沒有開始做回家作業(yè)就引發(fā)的風暴是否有意義?再想想,或許這周是因為孩子感冒嚴重,所以課上有云里霧里的感覺,聽不進上課老師講課的內容。或許,他真的是累了,發(fā)了會呆?墒牵驮谀翘,作業(yè)到五點的孩子沒有能吃上我特意留給他的一塊奶油蛋糕,也再沒有心情一起分享為他藏了一整天的姑姑特意送來的飯團。雖然,當時批評的暢快淋漓,也特別覺得不該給他好吃的,但事后內心也真的'懊悔不已。我內心是知道這些客觀原因的。而我自己其實也忙于工作而沒有給予自己的孩子更多的關注。作為家長的我其實自私地希望他能不要在我付出太多精力的前提下,安穩(wěn)地,正常地完成自己的學習。可是,事實上孩子太小,能力有限。一旦有所差錯,已經(jīng)精疲力竭的我的管教自然就變成了無情的體罰。

  文中的經(jīng)典故事層出不窮,能得到的啟示也是各不相同,值得細細品讀。讀了這本書后,我更明白:如何去愛孩子、保護孩子。絕不要因為一件很小的事情,對孩子狠狠責打。倘若孩子因此就變得沉默少言,幾乎不愿意和大人交流的話,真的是得不償失。事實上,孩子真的很稚嫩,他們的幼小心靈,需要我們大人細心呵護。 如果我們父母自己都無法很好地控制住自己的情緒,或許會潛移默化地告訴孩子,以后他也可以如此。所以假如長此以往,你今后再要求你的孩子好好控制住自己的情緒也是沒有任何效果的。

  卿希拉里.克林頓曾這樣描述他與女兒的關系:我第一次做你的母親,你第一次做我的女兒,讓我們彼此關照,共同成長。而這本《遇見孩子 遇見更好的自己》,給了我重新認識自己的機會。寶貝,是你讓我遇見了最好的自己。我不要做自以為是的家長,而應不斷以以全新的視角看待親子關系,真正地俯下身子,融入到孩子的生活中,陪伴你一起成長。

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇6

  《遇見孩子,遇見更好的自己》是由三位美國教育專家寫給天下父母的心靈成長課。書中認為,我們教育孩子,往往不是因為愛,而是出于害怕。也正是父母心中的這些怕與愛,讓家庭教育陷入誤區(qū)。比如,很多人是在做自己童年時代憧憬的父母,把自己幼年希望擁有的東西奉獻給現(xiàn)在的子女,于是,教育孩子更多的是在滿足父母自己,而不是孩子們的需要。種子都有不同的花開時間,大多數(shù)父母一門心思地指導子女,教授他們技能,糾正他們的過錯,卻忘記了親子關系最重要的元素,那就是與孩子共享快樂時光,與他們一起歡笑,一起成長。

  根據(jù)幾十年的心理輔導以及教育子女的經(jīng)驗,作者指出,要解決子女的問題,得先解決父母的問題——后者才是最重要的,正如書中所言:“之所以成為父母,不是要我們去書寫孩子的人生,而是為了凈化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己,只有明白這一點,我們才有機會進步、長大、成熟!

  的確如此,作為教師,我接觸過很多學生,每個學生興趣愛好習慣各不相同,性格脾性品格更是截然不同。然而在我的.眼里,只有兩類學生:家教好的,家教不好的。彬彬有禮的孩子,他的父母必然也是溫文爾雅;蠻不講理的孩子,他的父母中必有不講理的;愛打人的孩子,家里定有時常動手打人的長輩。其實,孩子在進入學校之前,父母在潛移默化中給他的影響已是根深蒂固,如要改變,絕非易事。所以,是時候,咱們家長得將目光轉向自己,審視一下自己,看看自己是否是合格的家長。

  我們應該如何為人父母?有人總結了這樣六個境界。第一境界,家長舍得給孩子花錢,以為錢就是全部愛的表達。第二境界,家長舍得給孩子花時間,陪在孩子的身邊,見證孩子的成長。第三境界,家長開始思考教育的目標問題——我究竟想要一個什么樣的孩子。第四境界,家長為了教育孩子自己去學習,積極進行干預和矯正。第五境界,家長為了教育而提升和完善自己。最高境界,父母真正認識到每個人都是獨一無二的,發(fā)現(xiàn)“我是誰”比“成為誰”更重要。父母盡己所能支持鼓勵孩子成為最好的自己,也以身作則支持孩子成為真正的自己。這個觀點,恰恰與《遇見孩子,遇見更好的自己》本書的觀點一致。

  你向孩子傳遞有價值的價值觀念了嗎?有責任感,誠實禮貌,有愛心,懂得尊重別人,能感恩,可以積極參與到家庭勞動中。這些良好品格和表現(xiàn)大都不是與生俱來而是后天養(yǎng)成的,這就需要父母持續(xù)的向孩子傳遞穩(wěn)定的有價值的價值觀念,潛移默化中幫助孩子樹立正確價值觀。父母與孩子的相遇亦是一份來之不易的緣分,是孩子的純真、無私、靈動洗滌了成人的浮躁、功力、自大的心理歷程。好的教育,應該是父母通過孩子這把鏡子 ,不斷發(fā)現(xiàn)自我、修正自我、挖掘自我,并用新我來為孩子做示范和表率。我們是在教育孩子的過程中,遇見了更好的自己。

  沒有不需要學習的父母,更沒有天生的教育高手,孩子的到來給了我們修煉、完善自己的機會,讓每個家長都有機會成為更好的自己,孩子的未來有無窮的可能性,真的不能以我們自己人生和才智的局限性去構想孩子的未來。讓我們從此刻開始,更多地尊重孩子,牽著孩子的瘦,一起成長。

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇7

  利用這個寒假,在陪孩子讀書的同時,我選讀了《遇見孩子 遇見更好的自己》這本書。因為是邊陪孩子邊讀,所以可能不太細致,但主要內容還是基本領悟了。之所以選擇這本書,是因為被其書名所吸引。在讀完尹建莉老師的《好媽媽勝過好老師》以及自己在教育孩子的實踐中,我深深地體會到“改變孩子要先改變自己”的必要性,當看到這本書的書名時,我想它一定會告訴我們要怎樣做,怎樣改變自己方能教育出更好的孩子,因此帶著這樣的想法與希望讀了這本書。

  本書正如我所意。作者指出,要解決子女的問題,得先解決父母的問題——后者才是最重要的。書中所言:“之所以成為父母,不是要我們去書寫孩子的人生,而是為了凈化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己,只有明白這一點,我們才有機會進步、長大、成熟!

  本書給我留下深刻印象的是“把成長的權利還給孩子,真正接納孩子”和“A-B陷阱,父母只要A,孩子就會B!边@兩種觀點都指出了我們在教育孩子中存在的錯誤導向。生活中,我們總以為孩子是我們的附屬品,我們怎么教育他(她),他(她)就會什么樣,也就是書中說的“A-B陷阱”。

  為此,我們就怕做得少而耽誤孩子,更有很多家長為孩子報各種各樣的輔導班,只為孩子多學點,免得將來后悔,實則這些輔導班讓孩子筋疲力盡。而書中告訴我們:其實這是一個陷阱,我們應該把成長的權利還給孩子,真正接納孩子,對孩子要有耐心。比如說遇到事情不要急于發(fā)脾氣,不要輕易妄下結論;要控制自己的情緒,深呼吸,給孩子留點余地,專心傾聽孩子表達自己的觀點,多考慮孩子的感受、想法與能力,設身處地為孩子著想;做事、出門打出提前量,可提前15分鐘,給孩子留著足夠的時間。

  其實讀到每一個故事,每一種觀點時都有自己的'感受,或者是我正在進行的不正確的教育方式,又或者是我要學會并運用的教育手段?傊逃泛荛L很長,需要我們不斷學習,轉變思想、更新觀念,使之逐漸順應孩子的需要,孩子的發(fā)展。

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇8

  一直不太有興趣去看市面上林林總總的教養(yǎng)書。跟周邊很多升級的朋友們也聊過,大多都有同感。倒不是因為我們這些家伙自信滿滿,自居“高竿”不想提升,其實現(xiàn)在的孩子古靈精怪,動不動就來句“你這當老爸(老媽)的也太不合格了”“爸爸媽媽不愛我了”之類的話。孩子的話,往往最能說明問題。

  之所以提不起興趣,是因為不喜歡此類書的“格調”,不喜歡它們高高在上的“姿態(tài)”。在這類書中,父母大都是高高在上教育者、管理者、財產所有人,孩子們自然成了學生、員工甚至是私有財產。想想我們這一代的童年莫不如此,雖然不至于走極端自封“小白菜”,對這種方式有點反感也是在所難免有情可愿的。

  我們心中的愛與怕很多年前讀過紀伯倫的一首詩,至今仍念念不忘——“你的兒女,其實不是你的兒女/他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子/他們借助你來到這個世界,卻非因你而來/他們在你身邊,卻并不屬于你”。

  其實,父母之于子女,本不應該是創(chuàng)造與被創(chuàng)造,教育與被教育的角色;父母之于子女,更多的是“高年級路人甲”有幸遇上了“低年級路人乙”,應該珍惜和善待這種緣分。

  近日,一位朋友送了一本名叫《遇見孩子,遇見更好的自己》給我,書中的觀點甚合我心。序言中有句話”今天的父母正在經(jīng)歷一些改變,他們不再總是一門心思地想要改變子女,他們開始認識到自身也需要改變,需要與孩子共同成長!拔倚闹邪敌,是你們這些作者們經(jīng)歷了一些變化吧。

  書中有個觀點頗為驚人:我們教育孩子,往往不是因為愛,而是出于害怕。真是父母心中的愛與怕,讓我們的家庭教育走入很多誤區(qū)。

  我去!我們心中對孩子滿滿的愛,怎么就變成怕了。?先忍忍,別著急反對,接著看他所謂的“誤區(qū)”。

  誤區(qū)一:“很多人是在做自己童年時代憧憬的父母,把自己幼年希望擁有的'東西加倍‘奉獻’給現(xiàn)在的子女,于是教育子女更多的是滿足父母自己,而不是孩子們的需要!

  我有些不情愿地點點頭,我們這些80后父母們是有這點傾向,誰讓我們自己的童年物質貧乏遺憾多多呢。

  誤區(qū)二:“大多數(shù)父母一門心思地指導子女、教授他們技能、糾正他們的過錯,卻忘記了親子關系最重要的元素,那就是與孩子們共享快樂時光,與他們一起歡笑、一起成長。”

  這次我不由地點了點頭。最近閨女剛上一年級,我倆都有點小焦慮,不敢像幼兒園那樣撒歡放羊了。下班回家就盯著寫作業(yè),背課文,作業(yè)完了剛想看會電視,睡覺時間又到了(不好意思,因為正式上學了,上傳時間提前至九點)。閨女一臉的不高興,覺得爸爸媽媽不愛她了,不陪她玩了。

  接下來觀點更讓人吃驚,“之所以成為父母,不是要我們去書寫孩子的人生,而是為了凈化我們的心靈,讓我們徹頭徹尾地改變自己。只有明白了這一點,我們才有機會進步、長大、成熟。”原來,我們心中的“愛與怕”源自我們的不成熟。

  《遇見孩子,遇見更好的自己》讀后感 篇9

  “做父親之后,我也在自己身上看到了前所未有的優(yōu)點,發(fā)現(xiàn)自己竟然愿意為了某個人傾盡全力,做到許多超越常人的事情”。

  之所以把這句話放在最前面,不只是因為這句在書中很不起眼的話完美地對應了書的標題,還因為我對這句話深有同感。成為媽媽之后,才發(fā)現(xiàn)自己原來能勝任這么多事情,趕跑了嗜睡癥,戰(zhàn)勝了拖延癥,更溫柔了,更耐心了······那種感覺,就是遇見了一個更好的自己的感覺。

  《遇見孩子,遇見更好的自己》這本書給我最大的幫助不是育兒方法的指導,而是育兒路上的指引與啟發(fā)。書上的內容直擊我的心底,引發(fā)我的思考,是我身為媽媽的心靈成長讀物,正如其封面所言——寫給天下父母的10堂心靈成長課。

 。1)你教育孩子,是因為愛還是害怕?

  “我們教育孩子,往往不是因為愛,而是出于害怕”,這句話出現(xiàn)在書的封面,也是本書的題記,更是引起我思考的首要問題。在我看來,“教育孩子,是因為愛還是害怕”這個問題在現(xiàn)實生活中能對應三種類型的父母。

  第一類父母是出自真心地愛孩子,他們會主動學習如何教育孩子,凡事為孩子著想,在愛與嚴之間能把握好一個度。

  第二類父母也很愛孩子,但是沒把握好度,變成了害怕,害怕孩子不能如自己所愿,因而管教過于嚴格,變成了強制型家長。

  第三類父母純粹是因為怕,怕孩子做不好,怕孩子讓自己丟臉,給自己添麻煩,他們被動地教育孩子,兵來將擋,水來土掩。

  我屬于哪一類父母呢,我是因為愛還是因為害怕才教育孩子?說真的,沒看書之前我沒考慮過這個問題。翻開這本書之后,這個問題開始提醒著我:我現(xiàn)在對孩子所做的一切都要基于愛,只有這樣,才不會讓親子教育變了味。如何去愛?那就要不斷學習,成為更好的自己。恰好,這本書的目的就是引導父母要因愛而教育,做主動型父母,對孩子的需求保持高度敏感,積極參與孩子的成長,與孩子保持強大的.情感紐帶。

 。2)你想在孩子面前書寫一個怎樣的人生故事?

  在很多人眼里,全職媽媽是一份沒有意義的工作,甚至不認為這是工作!罢煸诩依餂]事做”“不就帶個孩子,有什么難的”“全職媽媽好可憐,過著伸手要錢的生活”······這類話經(jīng)常出現(xiàn)于各種評論中,甚至親朋好友的嘴中。

  曾經(jīng)我也很迷茫,覺得自己真的如那些人所說的,整天想的都是孩子,沒有考慮自己將來是否要重返職場,沒有學習新知識的計劃,沒有注重自己的身體管理,完全失去了自我。更可怕的是,我把這一切歸結為“誰讓我是全職媽媽”,而沒有想過從自身找原因,沒有想過全職媽媽也能擁有精彩的自我。

  “做一位有自己生活而不是成天圍著兒子團團轉的母親,這種心態(tài)可以說是父母送給孩子的最為健康的禮物之一”。是的,父母有自己的生活且活得精彩,不只是自己的價值得到認可,還能給孩子樹立一個良好的榜樣。所謂言傳身教,與孩子朝夕相處的父母其實給孩子的影響最大。熱情開朗的父母,孩子也會積極樂觀;愛閱讀的父母,孩子往往也愛閱讀;對待工作嚴謹認真的父母,孩子不會粗心馬虎······

  “孩子面前,你想書寫一個怎樣的人生故事”,這句話提醒著我:你是孩子的榜樣,難道,你要讓女兒認為女人只能成為沒有自我的全職媽媽?難道,以后孩子寫《我的媽媽》的作文時寫你整天做家務?難道,你不期待更精彩的生活,更充實的人生?不!我必須努力!目前,我也正在努力著。我開始制定年度計劃,計劃里包括親子育兒、日常生活、自身成長這三大方面。我開始調整作息時間,注意飲食和鍛煉。我開始每天堅持閱讀、記讀書筆記、寫心得體會。我開始關注新鮮事物,關注自己老本行的新動態(tài)。我唯有努力,才是真正在教育孩子。

 。3)你是一個“copy型”家長嗎?

  什么是“copy型”家長?用書中的話來解釋,copy型家長“要么將養(yǎng)育子女的過程看作一個難得的機會,可以讓他們糾正自己成長過程中曾經(jīng)犯過的錯誤,要么就只是將孩子看作是‘子承父業(yè)’的人選而已”。

  現(xiàn)實生活中,這類型的家長很常見。有些家長為了彌補小時候的遺憾,強迫孩子上某個興趣班;有些家長認為自己的理想要讓孩子來實現(xiàn),左右孩子填高考志愿······這樣的家長已經(jīng)完全把孩子看作自己的附屬品。這樣的家長不明白,孩子是一個獨立的個體,他們有自己的想法,有自己的追求,在他們的成長歷程中需要的是父母的引導,而不是不得不服從的命令。

  我自己也曾屬于“copy型”家長的一員。女兒出生后,我把她的小房間布置得粉嫩粉嫩的,認為公主房是最適合女孩的。為什么會這樣認為呢?純粹是滿足自己所謂的“少女心”“公主夢”呀。為此老公也曾說我:“你是為自己布置的房間吧!說不定女兒不喜歡粉色呢?”當時我不以為然,直到看了書之后,真的是一語驚醒夢中人!我確實走入了誤區(qū),只考慮到自己,把自己的意愿強加給孩子。這也給我一個強烈的提示:教育孩子,要基于孩子的需要。

 。4)你對孩子發(fā)脾氣時,可有考慮過以下問題?

  你為什么對孩子發(fā)脾氣?提到這個問題,估計每個家長都有很明確的理由:孩子實在是太調皮了,什么都跟我作對;我辛辛苦苦疊好一堆衣服,他一下子全搞亂了;每次吃飯都撒得到處都是,看著就生氣······是呀,孩子的這些表現(xiàn)確實能點燃家長心中的那把怒火,尤其是整天忙里忙外、耗盡耐心的家長,根本來不及思考對孩子發(fā)脾氣是否妥當,來不及思考是否有更好的解決方法。

  但是,發(fā)脾氣并不能讓孩子變得更好。年齡太小的孩子面對滿腔怒火的父母,可能會懷疑父母對自己的愛,從而沒有安全感。年紀大一點的孩子可能會更叛逆,甚至學會以同樣的態(tài)度對待別人。因此,學會控制脾氣是父母的必修課。書中也給了一些如何控制脾氣的方法,其中有兩點值得每個父母注意。

  第一,專心傾聽,不可妄下結論。面對孩子的一些“過分”行為,我們應給孩子訴說的機會,聽一聽孩子的內心所想。要知道,眼見不一定為實。地板上有碎玻璃和果汁,也許只是孩子為了給下班后的媽媽倒一杯果汁,卻不小心摔爛了杯子。如果媽媽不問緣由就罵孩子搗亂,那孩子該多難過?

  第二,多考慮孩子的能力。孩子的能力終究是有限的,我們千萬不能用大人的思維去看待孩子的某些行為。孩子總是與父母作對,也許只是因為他剛好處于自我意識的萌芽期,他需要通過“不”“不要”這種“叛逆”來顯示自己的獨立。這就需要我們了解孩子的心理成長過程,多多理解孩子。

 。5)你是否陷入了“A-B壓力陷阱”?

  我每天都費心思給孩子做好吃的,為什么孩子還是瘦瘦小小的?我有空就帶孩子參加各種活動,為什么孩子還是很膽?為什么我費盡心思把孩子送去名校,孩子的成績卻不理想可嘆天下父母心!為了孩子,真的是掏心掏肺,不辭勞苦?捎袝r候現(xiàn)實就愛開玩笑,辛辛苦苦付出了那么多,孩子的成長卻不能如自己所愿。

  書中把父母的這種心理狀態(tài)稱為“A-B壓力陷阱”,有這種壓力的父母普遍認為“只要我做到了A,孩子就能實現(xiàn)B”。帶著這種壓力去教育孩子,父母就會患得患失,容易走向極端。

  要走出這個壓力陷阱,父母就必須明白:盡管自己做得盡善盡美,也不能保證孩子就能成為自己心中的模樣。沒有什么是“盡在掌握之中”的,正確的行為并不能保證理想的結果。也許父母們會備受打擊,但是,世上哪有平坦無阻的成長道路?說到底,父母應該看開點,隨性點,保持良好的心態(tài)更有助于教育孩子。

  這本書還有不少內容值得思考與探討,也有一些方法、技巧方面的指導。里面時不時就冒出來的問題,能讓每一位父母隨時反思自己,可以說,這本書是當之無愧的父母心靈成長課。

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