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重讀《被討厭的勇氣》有感
重讀《被討厭的勇氣》有感
劉艷君
九月底，想起《被討厭的勇氣》這本書時(shí)，發(fā)現(xiàn)我只記得“課題分離”、“目的論”這兩個(gè)關(guān)鍵詞了。于是決定重讀一遍，這次讀的比較認(rèn)真，一邊看，一邊做讀書筆記。
《被討厭的勇氣》是日本的哲學(xué)家岸見(jiàn)一郎和一位擅長(zhǎng)對(duì)話體的作家古賀史健合作寫的。全書通過(guò)一位青年向一位精通阿德勒心理學(xué)的哲人請(qǐng)教問(wèn)題的形式，討論了阿德勒心理學(xué)的主要觀點(diǎn)。這次重讀，對(duì)以下幾個(gè)概念印象比較深刻，和大家分享。
一、課題分離
1、什么是課題分離？
阿德勒認(rèn)為，一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。其中一個(gè)原因在于：我們沒(méi)有把自己和他人的課題分清楚，進(jìn)而試圖去干預(yù)別人的課題又或者任由別人干預(yù)我們的課題。
怎么分辨“這是誰(shuí)的課題”呢？我們可以問(wèn)自己：做出某種選擇之后，結(jié)果誰(shuí)來(lái)承擔(dān)？
如果孩子成績(jī)不好，又不愿意認(rèn)真學(xué)習(xí)，后果是孩子來(lái)承擔(dān)。
如果朋友對(duì)生活有諸多抱怨，卻不愿意改變，后果是朋友自己來(lái)承擔(dān)。
如果我自己身體不好，也不認(rèn)真鍛煉身體，后果我自己承擔(dān)。
這樣，具體是誰(shuí)的課題就很清楚了。
2、課題分離與獨(dú)立能力
舉個(gè)例子，家長(zhǎng)常常因?yàn)楹⒆訉W(xué)習(xí)不好而憂慮，進(jìn)而去干涉孩子的學(xué)習(xí)。在阿德勒看來(lái)，學(xué)習(xí)是孩子的課題，家長(zhǎng)能夠提供的是支持和鼓勵(lì)，在孩子需要的時(shí)候去幫助他們。
有句諺語(yǔ)說(shuō)：你可以把馬牽到河邊，但是你不能強(qiáng)迫它喝水。
至于我們自己的工作、愛(ài)情，當(dāng)然就是我們自己的課題。如果我們?nèi)斡蓜e人來(lái)干涉自己的課題，包括父母、親人，那么這個(gè)過(guò)程很有可能會(huì)帶來(lái)煩惱。
這讓我聯(lián)想到了“獨(dú)立能力”的培養(yǎng)。我們常常說(shuō)要培養(yǎng)孩子獨(dú)立解決問(wèn)題的能力，可是有時(shí)候又忍不住插手。據(jù)我的觀察，這個(gè)插手常常是方便了自己。比如，小朋友明明已經(jīng)會(huì)自己穿鞋了，大人還是會(huì)幫她，因?yàn)椤八约捍┨�，我們趕時(shí)間”。在阿德勒看來(lái)，這就是干涉別人課題的一種表現(xiàn)。
3、別人的課題與自己的煩惱
有一種常見(jiàn)的煩惱也和“課題分離”有關(guān)。為什么我做了這么多，對(duì)方卻不認(rèn)可？對(duì)方認(rèn)可或者不認(rèn)可，那是對(duì)方的課題。甚至在人際關(guān)系中，對(duì)方喜歡你，又或者討厭你，也是對(duì)方的課題。為什么我的父母對(duì)弟弟好，對(duì)我不好？誠(chéng)實(shí)地說(shuō)，除了接受，好像也沒(méi)有別的選擇。一旦在他人的課題上反復(fù)糾結(jié)，人際關(guān)系的煩惱就隨之而來(lái)了。
二、橫向關(guān)系
課題分離是人際關(guān)系的入口，也就是第一步。一切的人際關(guān)系矛盾都起因與對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。第二步是，與他人建立橫向關(guān)系。
很多人認(rèn)為，對(duì)孩子要少用懲罰的方式，要多表?yè)P(yáng)孩子。孩子做得好，做對(duì)了之后，要即使給予獎(jiǎng)勵(lì)和表?yè)P(yáng)。在阿德勒看來(lái)，表?yè)P(yáng)和懲罰是一回事。都是縱向關(guān)系的表現(xiàn)。
1、什么是橫向關(guān)系？
在阿德勒看來(lái)，“表?yè)P(yáng)”這種行為含有“有能力者對(duì)沒(méi)能力者所做的評(píng)價(jià)”的特點(diǎn)。賞罰教育是為了操縱孩子。表?yè)P(yáng)營(yíng)造了一種上下級(jí)關(guān)系。表?yè)P(yáng)他人的目的在于“操縱比自己能力低的對(duì)方”，其中沒(méi)有感謝也沒(méi)有尊敬。
阿德勒心理學(xué)反對(duì)一切縱向關(guān)系，提倡把所有的人際關(guān)系都看作橫向關(guān)系。橫向關(guān)系是：我們不同，但平等。
我們?cè)趯?duì)待同事、朋友的時(shí)候，很少會(huì)表?yè)P(yáng)對(duì)方，因?yàn)槲覀兒芮宄䦟?duì)方和我們是平等的。然而，在對(duì)待孩子和學(xué)生的時(shí)候，我們往往會(huì)表?yè)P(yáng)對(duì)方。人會(huì)因?yàn)楸頁(yè)P(yáng)而形成“自己沒(méi)有能力”的信念。自己做的好不好，不在于事情本身，而在于能不能得到別人的表?yè)P(yáng)。如果孩子做事情是以獲得表?yè)P(yáng)為目的，最終就會(huì)選擇迎合他人價(jià)值觀的生活方式。一旦人還是尋求別人的表?yè)P(yáng)和認(rèn)可，就失去了自由。
阿德勒提倡的是，用鼓勵(lì)來(lái)代替表?yè)P(yáng)。鼓勵(lì)是基于橫向關(guān)系的援助。
2、怎樣鼓勵(lì)他人？
表達(dá)感謝、尊敬、表達(dá)自己真實(shí)的喜悅，最重要的是不評(píng)價(jià)他人。以感謝為例，人們聽(tīng)到感謝之詞時(shí)，就會(huì)知道自己能夠?qū)e人有所貢獻(xiàn)。人只有在能夠感覺(jué)到自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得勇氣。
如果孩子學(xué)習(xí)不好，我們要做的是用鼓勵(lì)的方式去幫助孩子建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信和提高其獨(dú)立應(yīng)對(duì)課題的能力。
孩子學(xué)習(xí)好，考試考了第一名。我們可以做的是：表達(dá)自己真實(shí)的喜悅。
3、人際關(guān)系與人生的意義
阿德勒認(rèn)為一切問(wèn)題都是人際關(guān)系的問(wèn)題。人生的意義處理好三個(gè)課題：工作、交友與愛(ài)。這三個(gè)課題都是人際關(guān)系。阿德勒認(rèn)為沒(méi)有普遍的人生意義，每個(gè)人要為自己的人生確定一個(gè)意義。（想起畢淑敏在某篇散文里也說(shuō)過(guò)類似的觀點(diǎn)，原來(lái)是源自阿德勒。）
三、目的論
1、目的論和因果論
目的論是與弗洛伊德的因果論相對(duì)應(yīng)的。弗洛伊德認(rèn)為你現(xiàn)在的狀態(tài)是結(jié)果，童年的經(jīng)歷是原因。比如，你不喜歡和他人交往，是因?yàn)橥隂](méi)有從父母那里得到愛(ài)，所以你現(xiàn)在在具體行為上表現(xiàn)為不愿意出門，宅在家里，避免與他人打交道。與之相反，阿德勒認(rèn)為，不與人交往是你的“目的”，為了達(dá)到這個(gè)目的，你選擇了不出門、宅在家里，避免和他人打交道。
目的論與因果論的最大區(qū)別在于，目的是可以改變的，原因是不能改變的（發(fā)生在過(guò)去）。
換一個(gè)例子。比如，你認(rèn)為某個(gè)人有很多缺點(diǎn)（原因），所以你很討厭他（結(jié)果）。這是因果論。阿德勒則認(rèn)為，為了達(dá)到討厭對(duì)方的目的，你“創(chuàng)造”了一些對(duì)方的缺點(diǎn)，進(jìn)而達(dá)到討厭對(duì)方的目的。如果你決定不討厭對(duì)方了，那么那些原來(lái)你認(rèn)為的“缺點(diǎn)”也就無(wú)關(guān)緊要了。
更容易理解的例子是處于分手狀態(tài)的男女。一旦你決定要和對(duì)方分手（分手是目的），那么你就會(huì)看對(duì)方越來(lái)越不順眼。人還是那個(gè)人，只是為了達(dá)到和對(duì)方分手的目的，你需要找一些東西來(lái)說(shuō)服自己。
2、目的論與人生謊言
在阿德勒看來(lái)，一切問(wèn)題都是人際關(guān)系的問(wèn)題。潛藏在“討厭一個(gè)人”這個(gè)問(wèn)題下面的是“逃避與對(duì)方的人際關(guān)系”（自己的課題）。假設(shè)用因果論來(lái)解釋，即討厭對(duì)方是因?yàn)閷?duì)方有很多缺點(diǎn)（對(duì)方的課題），那么就巧妙地把自己的課題變成了對(duì)方的課題。不是我討厭你，不是我在逃避和你的交往，而是你有很多缺點(diǎn)，所以……
阿德勒把企圖設(shè)立種種借口來(lái)回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。在把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，歸咎于他人或者環(huán)境。
四、理解“發(fā)怒”
我對(duì)“發(fā)怒”一直很好奇。因?yàn)槲腋赣H是一個(gè)非常易怒的人。小時(shí)候，我們?nèi)忝枚紩?huì)非常小心翼翼，唯恐做了什么事情惹他不高興。
用課題分離的理論，他發(fā)怒是他的課題，我們似乎也沒(méi)有什么辦法。我以前常常把前后發(fā)生的事情看成“因果關(guān)系”，又或者，認(rèn)為“凡事都有原因”。特別是在父親發(fā)怒這件事情上，我母親也會(huì)認(rèn)為是她或者我們做錯(cuò)了什么，才惹得父親不高興�，F(xiàn)在回過(guò)頭來(lái)看，完全不是這樣。更大的可能性是，他不高興了，他要發(fā)怒，進(jìn)而找到一個(gè)或者若干個(gè)理由（我們/母親做了某些事情）來(lái)發(fā)怒。這樣就可以解釋他為什么喜歡“翻舊賬”，那些“舊賬”都是為了合理化“發(fā)怒”這一行為的理由。
在《被討厭的勇氣》一書中，我看到這樣一句話：“發(fā)怒是一種交流形態(tài)，怒氣是為了達(dá)到目的的一種手段和工具�！�
我的理解是這樣的：發(fā)怒并不是真的生氣。對(duì)方是選擇了用“發(fā)怒”這種方式來(lái)迅速地達(dá)到他的目的。類似的方式還有“恐嚇”、“說(shuō)謊”等等。
人際關(guān)系中的很多事情可以有很多溝通方式，比如，微博上常�？吹叫芎⒆釉诠矆�(chǎng)合哭鬧，可不可以好好講道理？可不可以慢慢幫助孩子建立“公共場(chǎng)合不應(yīng)該影響他人”的意識(shí)呢？答案一定是可以的。只是需要家長(zhǎng)更多的耐心和時(shí)間，而且初期不一定能馬上看到效果。很多家長(zhǎng)沒(méi)有那么多的耐心和時(shí)間，最后選擇了“發(fā)怒”和“恐嚇”。常見(jiàn)的比如：你再哭，爸爸就生氣了！你再哭，媽媽就不要你了。
聽(tīng)說(shuō)，有些人晚上不愿意回家，“在辦公室加班”成了一個(gè)常見(jiàn)的借口。這里的“加班”就是一個(gè)謊言，對(duì)說(shuō)謊者來(lái)說(shuō)，要解釋“我為什么不愿意回家”是一件太麻煩的事情，為了避免和家人溝通“我為什么不愿意回家”這個(gè)問(wèn)題，選擇了“說(shuō)謊”這一方式。如果家人總是糾結(jié)著“你為什么欺騙我”就很難真正解決問(wèn)題。因?yàn)椤罢f(shuō)謊”只是對(duì)方選擇的一種溝通方式而已，在這里只是一種手段，和手段相比，目的更重要。
阿德勒認(rèn)為不是不能發(fā)怒，而是“沒(méi)必要依賴發(fā)怒這一工具”。而且，發(fā)怒、說(shuō)謊、恐嚇，這些都是逃避真正的課題的手段而已。使用這些工具并不能真正解決自己的人生課題。
五、自由
有句話流傳得很廣：自由不是自己想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。
阿德勒認(rèn)為，自由就是被別人討厭，或者說(shuō)，允許自己被別人討厭。不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可（不期待表?yè)P(yáng)），只有做到這些，才能獲得自由。
別人可能喜歡你，可能討厭你；可能認(rèn)可你，也可能不認(rèn)可你。這些都是別人的課題，不是你的。
自由是明白人際關(guān)系的主動(dòng)權(quán)在自己的手上。你可以主動(dòng)去做些什么，但是對(duì)方會(huì)不會(huì)回應(yīng)，依然是對(duì)方的課題。
《被討厭的勇氣》一書里面其實(shí)還討論了更多其他的內(nèi)容，比如“共同體感覺(jué)”、“自卑感”和“人際關(guān)系中的權(quán)力斗爭(zhēng)”，原書也就兩百多頁(yè)，強(qiáng)烈推薦去看原書。
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