為何家會傷人讀后感
為何家會傷人讀后感（一）
Nichole
接觸到心理學，其實是很多年前從小巫的育兒書開始，當時小哥還沒出生，看得我如夢初醒般"驚嘆"自已的無知。"無條件的愛""自由""界限"…這些詞我都是從那時開始的，也知道了很多孩子行為背后的心理。從此愛上了"心理學家"寫的書，慢慢地走上了"認識自已"的道路。在認識自已的路上遇到了武志紅老師，讀他的專欄，分析社會熱點事件背后人物的心理，我完全被折服了。每一篇都清晰了我腦海中那種蒙眬的認知，感恩遇見！
《為何家會傷人》，是我正式讀武老師的第一本書，里面精準解析了中國家庭的婆媳關系，親子關系，夫妻情感關系模式的根源，只有一句話：恍然大悟！
婆媳矛盾關系中的根源-----夫妻關系才是家庭的核心
從聽說的故事中，10個家庭有8個婆媳關系出問題，每每聽到這些故事，總是勸說講述人寬容一些，抑或是憤怒處，也會對對方說那就不用理會，冷處理�？傆X得隔靴撓癢，不到痛點！書中武老師直戳要害處：會何婆媳矛盾的根源都在搶奪家中的男人（婆婆搶奪兒子，媳婦搶奪先生），由于中國家庭關系中，爸爸一職的缺失，兒子從小跟著媽媽長大，媽媽自婚后把全部身心在兒子身上，跟兒子建立了超夫妻關系的心理親密關系。一旦兒子長大建立自已家庭，婆婆難以承受兒子的離開（心理上），所以無論此時媳婦再好，再沒問題，婆婆總能挑出刺來為難媳婦，所以這關系好不好關鍵在于兒子（先生），可大部分的兒子（先生）從小就沒跟爸爸建立很好的鏈接，媽媽把他保護得太好，所以兒子（先生）責任感不強，很多事無法擔當，能拖就拖，能假裝看不見就看不見。如果你的先生是這類，那只能自求多福！打破這個魔咒的方法就是現(xiàn)代家庭中，媽媽跟兒子該愛時愛，該分離時心理上要分離，家庭關系的主角是媽媽跟爸爸有個固穩(wěn)的親密關系，待兒子長大心理分離時，媽媽要有媽媽的事情，媽媽應該圍繞的中心是爸爸，而不是兒子。整個家庭的核心是夫妻關系，而不是錯位的母子關系，父女關系。
別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子
小哥今天告訴我成績，全班第11名（二年級32位同學），我都很驚喜！告訴他非常棒，比上一次進步很多（我們考前父母不復習，考試真得是他自已的事情），但我知道很多的父母把孩子的每一次考試當成天大的事情，吃不好睡不著，比孩子還緊張。這是大多數(shù)中國式父母親的真實生活寫照。這背后就是驚人的焦慮…為什么父母親尤其是大多數(shù)母親有這種焦慮？武老師書中有答案，那就是母親自身內(nèi)心的焦慮投射給了孩子，很多的母親對于跟上現(xiàn)時快節(jié)奏的社會感吃力，他們對于自身的成長停滯下來了，但他們不是通過自已的成長去解決這個"跟上"問題，而是把全部的希望都壓在孩子身桌子上，結果孩子承擔了本不該由他承擔的。那這樣的孩子背負著沉重的書包，外加兩份心理壓力，待壓力超過他所能承受的，很多悲劇就會發(fā)生。每個成人都要對自身的成長負責，請勿把這種責任或者壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。
破碎自我，真假自我是如何產(chǎn)生的
存在等于被感知。這句話的意思是，我的感受被你感知到，我才發(fā)現(xiàn)自已是真實存在的。這句簡單的話里卻包含了無窮的哲理，很多的孩子表達自已的情緒自已的感受自已需求時，總是被父母忽略，甚至粗暴打斷，在孩子眼里，覺得被父母忽視了，沒被父母"感知""看見",因而感覺自已"不存在",慢慢孩子心里會形成一個破碎脆弱的"自我",這種"自我"非常渺小與卑微，抱著這種"自我"去與人與社會建立聯(lián)系時，只有被"吞沒"感無法與人建立一份安全正常的關系，要么建立關系而失去自我，要么徹底孤立…他們經(jīng)常會對別人表達的愛與理解當成是冒犯。如果運氣好，成年后獲得愛，同時慢慢去認識并不斷確認自已的感受，投身到外部世界，讓豐富的事情激活內(nèi)心的感受能力。他就會慢慢恢復成為整體上有"存在性安全感"的人。
提到真自我跟假自我，讓我想起很多孩子為了討好媽媽，得到媽媽的愛，他們會發(fā)展出一個假自我，意思就是他圍繞媽媽時所展現(xiàn)的語言與行為不是真實的自已。有真自我的人，他的自我圍繞著自已的感受而建立，而假自我的人，他的自我圍繞著媽媽的感受而構建的。假自我的悲哀在于，他所有的行為小時候圍著媽媽而發(fā)，長大了到社會上都圍著別人的感受而發(fā)的，永遠為別人在活。假自我的孩子會導致兩個后果，一個后時是遲鈍，遲鈍是一個表面反應，更深層次是，假自我者將他的身體與"我的行為"是分離的，把他真的自我隔離到一個與身體無關的空間去了，所以身體的傷害也不容易讓他們感受到痛。第二個后果是精神分裂。不管一個人的假自我有多么嚴重，他依然會尋求真自我，然而他們的假自我與真身體建立了鏈接，而真自我跟身體并沒有進行真正的鏈接，而身體才能與外部世界建立聯(lián)系，這樣真自我并沒有空間，也沒有身體，只能淪為純精神性的真自我，得不到知體的滋養(yǎng)而變成虛幻，由此而產(chǎn)生精神分裂…
很多人說：3歲前沒與孩子建立良好的連接，那么就努力掙錢在他成人時找心理醫(yī)生。這話不大，很實際，這本書里講述的全部的案例，各種關系，各種行為模式，都可從當事人童年時被如何對待找到原因。So.給孩子無條件的愛，感受他的感受，關注他的需求。從現(xiàn)在做起！任何一個改變都要從聰慧的媽媽開始，加油吧！
為何家會傷人讀后感（二）
作者：張翼 單位：開發(fā)區(qū)組織人事和勞動社保局
偶然的機會，讀到這本武志紅老師的《為何家會傷人》，感觸良多。武老師深刻剖析了中國傳統(tǒng)家庭中的夫妻關系與親子關系，將其中直達心靈深處的苦痛與傷口赤裸裸地呈現(xiàn)出來，讓人不免唏噓，進而產(chǎn)生憂思。
一個人童年時跟父母的關系，決定了他的人格，如果他跟父母的關系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果他的人生觀不正確，若不改正，這將會通過他的新家將不幸傳遞下去。父母與孩子的關系模式，是孩子與其他人建立關系的基礎，也是孩子的人格和情商的基石，這比知識更重要。一個人的現(xiàn)實人際關系，是他內(nèi)在的客體關系向外投射的結果。
父母總說，因為愛孩子，所有的一切都是為了孩子好。我生育了你，你就必須為我服務。所有的抵抗都是無效的，所有反動的想法都是叛逆。順我者昌逆我者亡�？偸怯眠@樣的唯我獨尊的思想壓抑孩子內(nèi)在的想法和天性。然而，這種企圖讓孩子成為實現(xiàn)自我理想的工具，可恥的用愛的名義來綁架孩子的行為，并不是愛，而是害。典型的中國式家庭，總喜歡用成績來衡量一個孩子的好壞，成績好的必然是好孩子，反之。但其實很多孩子總是生活在父母這張晴雨表中，努力學習也是為了父母或者老師的臉色，而不是自己真心想要獲取知識，內(nèi)在的評價系統(tǒng)總是因為別人的意志而改變，這對于孩子來說，無疑是一件痛苦的事情。
很常見的一種現(xiàn)象是，父母強迫讓孩子"學好",而孩子偏偏要"學壞".家庭是一個系統(tǒng)，孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關的原因。要想孩子得到改變，整個家庭系統(tǒng)都應該發(fā)生改變。孩子"學壞",站在父母的角度看，這叫"逆反"或"叛逆",但站在孩子的角度看，(www.panasonaic.com)這卻是最自然不過的事情。孩子這樣做，不是因為"學壞"對他多么有吸引力，而只是為了與父母強加在自己身上的外來意志抗衡，只是為了表明：我，還是可以為自己的人生做選擇的。在替別人做選擇時，我們經(jīng)常運用一個借口：我擔心他做了錯誤的選擇。但是，即使是錯誤的選擇，那也意味著自己曾經(jīng)活過。而沒有選擇，則意味著自己根本沒有活過。我們其實都深深地懂得這一點，所以，我們普遍都很討厭別人替自己做選擇，無論那個選擇看上去多正確。因為這是在殺死自己的精神生命。 美國家庭治療大師薩提亞說："當孩子確實有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。最后，才利用恰當?shù)臅r機，趁孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。"換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題的，他們會先處理孩子的感受。假如父母能做到這一點，那么孩子就沒必要做過分的舉動。
其實父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。在安全范圍之內(nèi)的事情，盡可能的讓孩子自己去做。孩子想要遠處的玩具，讓他自己爬著去。他想要走路，在寬廣人少的人行道讓他自由奔走。當他跌倒的時候，不需要攙扶，鼓勵他自己站起來，比什么都重要�？赡芤院笠龅降乃訒痊F(xiàn)在的更慘痛。請不要包辦孩子的人生，每個人只有為自己而活的時候，才是最有力量的。
龍應臺在《目送》這篇散文中有一段話非常撼動人心，"我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。"龍應臺作為母親，在自己的不舍和孩子的成長中作出了取舍，她痛的領悟是不得不說的無奈，是難以描摹的深愛。她正視了孩子的需求，認可孩子自我成長的價值，她的做法其實是每段人際關系良好發(fā)展的核心力量，那就是理解和感知。
為何家會傷人讀后感（三）
劉振娜
家，在主流的詞典中，一直是溫暖、愛和天堂的代名詞，因為它承載了世界上兩種最重要的親密關系：夫妻關系和親子關系。但事實上，如果親密關系處理不當，家從幸福天堂變成人間地獄，絕不是危言聳聽。
《為何家會傷人》便從這點出發(fā)，詳述了不正確的親密關系給家庭中的災難、成因及其可能的解決方案。作者武志紅是北京大學心理學碩士，并在南方某報紙主持一個心理專欄，這本書便是專欄文章的精選。
該書自始至終都貫徹著一個核心觀點：一個人童年時跟父母的關系，決定了他的人格，"內(nèi)在的父母"和"內(nèi)在的小孩"的關系模式，便是他與世界的關系模式。如果他跟父母的關系是和諧健康的，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關系時便傾向于尊重、寬容、信任、樂觀，也容易得到愛和幸福。相反，如果"內(nèi)在的父母"和"內(nèi)在的小孩"關系扭曲，那么他的人生便會出現(xiàn)種種問題，并會通過他的新家將不幸傳遞下去。
為了使這種不幸更加直觀，作者用了心理咨詢實踐中的30多個具體案例，個個觸目驚心卻又似曾相識。
溺愛孩子的父母，愛的其實是童年那個嚴重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上，以補償自己可憐巴巴的童年。而被愛過剩的孩子，往往學不會如何付出愛，他們的孩子便重復了祖父母的命運，收獲一個無愛的童年。于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳。
太聽話的孩子要么一生沒有激情，要么終有一天要出大事——自殺或者爆發(fā)。在沒有出事之前，也總是動不動出錯，而且出的都是奇形怪狀的錯，這是他們獨立的本能對父母專制的抗議。
犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實本質(zhì)是自私，把自己人生的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗，還大言不慚地說這是愛。
一樁樁事例讓人震撼，但可貴的是，作者并不只停留在揭批，他還堅定地指出了出路，那就是愛，無條件的愛，父母給童年的孩子，成人給成年的戀人。童年從父母那里得到的愛，讓你一生健康幸福；成年后從戀人那里得到的愛，幫你徹底治療童年的傷。
跟傳統(tǒng)的家庭教育書不同，這本書不只是給父母看的。除了親子教育、青春期叛逆等話題外，它還討論了很多婚戀領域的成人話題，如激情式戀愛的本質(zhì)、緣分的心理學解釋、一見鐘情的幾種方式等，老套的內(nèi)容加上新銳的分析，令人頓生"天啊，竟然是這樣的"的醍醐灌頂之感。
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