關于傷心日記范文合集6篇
不知不覺中一天又要結束了,今天我們都做了什么了呢?是時候寫好總結,寫好日記了。日記你想好怎么寫了嗎?以下是小編幫大家整理的傷心日記6篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
傷心日記 篇1
在梧桐的哭泣里,我找尋著一種韻味、是你的余香在撥弄著,我輕拂著額頭的汗珠,告訴自己,很快,便能找到那種感覺了。
在秋天,這個收獲的季節(jié)里。很遺憾,只在夢里方能走進你柔弱的心里,接近你那豐腴的身體。
回首,遺留在腦海的記憶仿佛刺激著神經再生,看到那往昔的一幕幕,不知是快樂還是悲哀,但卻逃不脫需要接受的事實。
不知你的夢里是否還會想起我們以前的種種,讓那段感情能再次燃燒在青春的怒火中,我不是你的依賴,你卻為我默默傾付著真誠的愛;蛟S我做得不夠,不知你對我是否懷有觖望。
踽踽獨行在無人的街頭,眷戀著路口那一絲光亮,那就是同往天國的一道曙光么?是不是在曙光的那頭會有你和藹的面容。
總天真的以為,在一夜風雨過后,憂傷會隨著風的方向飄散,消逝在海角。
還幼稚的'幻想,在一季落寞過后,煩惱會伴隨著季節(jié)的更替,零散在天涯。
可能幻想終究躲不過現實的碾壓,不管再怎樣的美好都象蝴蝶一樣的短暫。窮其一生,只不過為了演繹片刻美麗的存留。
穿梭在黑夜的輪廊里,找一種感覺,/想為雋永的文字捕獲一點靈感,能使得它有靈魂,能在文字中把她的形象雕塑得栩栩如生。
可惜在這樣夜闌人靜的夜晚里,除了周遭的冷清和自己的空虛、竟找不出點滴的靈感,去描繪著關于她的種種溫柔。
空氣停止了流動,重復著那樣一種襤褸的慘白。
在班駁的歲月里,這樣的季節(jié)會不斷重復著。如此的慘白也會隨著季節(jié)的交替沉淪再滋生,我沒有意識到恐懼,只是卻感覺到有些失落和措亂。
一生的陂陀迫使我走向沉淪,不斷錯過許多美好的機遇。抓不住是因為放不下過往,放不下某些事,放不下那個人。放不下那一段短暫的交集,永恒的愛戀。
我是一個被時光遺棄的冗員,不能象童話般得到永恒的,也不能被編劇勾勒成救世主,一生碌碌無為,太過平凡的人生使我渴望一種放肆。
只是你再次走進我的夢中,淡退了我放肆的念頭。
在這樣風雨嬗變的季節(jié)里,你姍姍的走進我的夢里、而我卻不知如何抹去你那一臉的愁容,繪出一張落落大方,再無憂慮的笑臉。去傾訴彼此的情愫。
淚珠簌簌的滴落在石板街,在這個死寂的夜晚竟敲起呢喃的回響。你沒有任何的話語,只是輕輕為我擦拭著眼角殘留的淚痕。想追逐你的幻影,卻跌落在相思的牢籠里,不能動彈。只能看著你消逝在我的夢里。
你遠離在我夢里的背影,注定了我今夜的蹉跎。
傷心日記 篇2
一次逛街,意外碰到了閨中秘友蘭,于是去咖啡廳小坐聊天。咖啡廳里回響著薩克斯名曲《回家》,那舒緩、優(yōu)雅的旋律,讓我浮躁的心安靜了下來。借著那昏暗的燈光,仔細地打量著蘭,時光仿佛是臺吸水機,把那個粉白嬌嫩的蘭,吸成干癟憔悴的老婦。在她習慣地捋劉海時,我注意到,皺紋過早地爬上了眼前這個曾經美麗得讓男人想入非非、令女人嫉妒的女人的額頭上。蘭大概意識到我在看她,說:“我老得嚇著你了吧?”蘭用空靈的目光看了我一眼,把話咽了下去。我的心揪了一下,暗想,難道蘭過得不怎么樣?
蘭剛結婚時,我和老公在她家作過客。至今懷念黑木耳、紅蕃茄片湯中浮著的綠辣椒,想著辣椒里的蝦米肉末丸清香鮮嫩。她老公下櫥,菜都齊了,蘭一看油燜茄子,非說米飯上清蒸茄子好吃。她老公二話沒說,重新淘米燒飯蒸茄子。想到這,我說蘭有個好老公,有口福。
蘭,聽到我的話,沒有吱聲,直到服務生上茶,才幽怨地說:“那是老黃歷了。他如今整個人都變了,結婚紀念日、我的生日,他一概不放在心上,情人節(jié)就更不談了!彼又f:“如今我讓他向東他非要向西,F在我倆每天一小吵,三天一大吵。吵急了還動手打我,我想離婚他又不肯……”蘭被憂傷所埋沒了,盡管燈光幽暗,但我還是看到有晶瑩的.淚花在滑落,我一時無語,不知該如何勸她。突然,她雙眉緊鎖,雙手捧腹,頭上有豆大的汗珠……我要送她上醫(yī)院。她搖了搖手,吃了片止痛藥,閉目養(yǎng)神好一會。那天我們聊了許多。她有胃病,醫(yī)生讓她做進一步的檢查,她怕是不治之癥不敢看。后來,我們約定第二天我陪她去看病。
專家給她做了詳細的檢查,送她回家,顯然她老公很著急。我說:“還好,痿縮性胃炎是可治的,但要警惕病變,生氣吵架是胃病的天敵。”她老公無奈地說:“誰想吵架?忙完工作到家,本想安安靜靜地守著她和兒子過日子,可她沒完沒了地數落,沒有情調,是個木頭人。我?guī)状蜗肱闼タ床,可她說我看她笑話、盼著她早點死。我真不懂她怎么變得這樣!蹦腥撕团烁饔懈鞯臒o奈和悲哀。
最近,我去看了蘭,蘭像換了個人,臉上有了血色。蘭說:“其實他人并不壞,不賭不嫖有責任心。聽說胃病要用湯養(yǎng),他訂了食譜,冬蟲夏草煲甲魚、煲鴿子、煨草雞變著花樣……”用“風含情、水含笑”形容這時蘭的心情和表情極為貼切。是的,大多數夫妻不是敵我矛盾,只是夫妻間的追求、生活的定位不同而已,各執(zhí)已見,容易形成惡性循環(huán)。夫妻吵架時,要念對方的好,就事論事,不可相互指責,相互揭短。相愛的男女應開啟心靈之窗,讓陽光驅散生活的陰霾,讓春風拂去昨日的憂傷!
傷心日記 篇3
不了解對你的感覺,直到你走后,才發(fā)現我的心是多么的在乎你……
我們初次相遇是在北國超市,那時我剛到北國上班,一切都是那樣的陌生。經過一個月的接觸,我跟同事們逐漸的熟悉起來,當然也包括你在內,那時的你還是款員,我們卻很少說話,哪怕是閑聊幾句都沒有。還記得有一次我走在賣場里,你從我生后跑過來,笑著對我說:你太高了,站在你面前都有點自卑了,嘻嘻……當時的我只是微微一笑,沒有說什么,你的孩子氣讓我原本郁悶的心情瞬時好了起來。
你的性格很好,總是有些孩子氣,讓你身邊的朋友都感覺你很好接觸,我想你的人緣一定很好吧。
經過了一段平淡的生活,一天我從奇特款員口中聽說你不干了,要到以家公司去,我想這樣也好,正好可以鍛煉鍛煉,這未嘗不是一件好事。也許那時我的心里已經有些舍不得你了,只是我沒有感覺到,或者說沒有現在那樣明確吧。
我們在見面是一天下午,你來超市買東西,我當時正好逛到洗化款臺,見你來了,就上前打了聲招呼,留下了對方的電話,隨后也沒多想就離開了。那天下班已經很晚了,于是我來到附近的燒烤店吃了點羊肉串,正在吃的時候,我想起了你,打個電話看看你睡了嗎,結果你還真沒睡,我們聊了一會就掛了,這是我們第一次通話。
以后的時間我們再也沒有通過電話,直到那天你來超市買東西。那時我剛吃飯帶回來,我問你怎么來了,你說你要回秦皇島了,買點東西。我問你為啥想起來回秦皇島了,你說石家莊是個傷心地,你不愿意再待下去了,而且以后再也不會回石家莊了。聽到這,我似乎明白了你的原因,我沒有再繼續(xù)追問下去,也許再追問下去也已經沒有意義了,你的話我也能聽的懂。于是我們開始購物,再我們購物過程中,超市的促銷員都問我你是不是我對象,我說不是,但我多么希望他們說的是真的,你真的'能成為我的女朋友啊。經過了以個多小時的挑選,終于選好了。
買完東西,我們去了針棉款臺,你遇見了熟人,我便轉賣場去了,等我再一次回到那,你已經不再了,我到處找你,終于在北門款臺找到你了,時間也超不多了,你也該走了,再走之前,我說記得到家了給我發(fā)個短信,你說好,這是我們最后對話……
下午我在賣場逛了幾圈,終于你在8點25給我打了個電話,不過只是響了一聲就掛了,我連忙給你回過電話,你說你已經上車了,一會就發(fā)車啊。這時我心情跌倒谷底,我知道這一離別,不知哪年哪月才能再見面了。我說了幾句祝福的話,并祝福到了給我來個電話,你說好。我掛了電話,鼻子一酸,不禁流下眼淚,我這才體會到失去后的悲傷,我恨自己為什么沒有把你留住,為什么沒有把該說的話說出來,現在想說,卻也來不及了。我不愿意讓他們看到我流淚,于是我走到一個沒有人的地方把眼淚拭干,從新回到洗化通道那,一個人看著地板發(fā)呆很久很久……
下班了,我聽著MP3里的《從開始到現在》,在回家的路上我哭了,哭得很傷心,我從沒有如此過,也不知道為什么會這樣,難道自己真的離不開你了?我想應該是吧,這還是長這么大第一次有這種感覺。
回到家,我想了想還是給你發(fā)條短信吧,我們互發(fā)了幾條短信,你問我有沒有睡,我說沒有。你問我是不是想你想的睡不著啊,我知道你的意思,但我的的確確是因為想你睡不著。我不想讓你走,我想讓你回來,我不管你發(fā)生了些什么,我只知道我喜歡你,我想要你跟我在一起,這種感覺失去后才真正體會的到。我說我去你家找你不是開玩笑,是真的想去找你。還記得我問過你是自己還是別人,你說自己,那是因為我不確定你現在有沒有男朋友,你說只是你自己,我的心總算放下了。你說你等車那很冷,我多想可以拿件衣服給你披上,可是我過不去,就算我去了火車站,也沒有車了。那一晚我?guī)缀鯖]怎么睡,就是擔心你。我怕你在路上出事,如果那樣,我就算把中國翻過來,也要找到那個人,他死定了。還記得我說過我要去你家嗎?我不是隨便說說,我會去找你的,我會對你表白,不管結果怎樣,我盡力了,對的起自己就好。
那一晚我都沒睡,我坐在床上,開著燈,沒有干別的事,滿腦子都是你,直到發(fā)完最后一條短信我才去睡。
今天上午我就構思寫這篇文章了,但是快寫完的時候,機子突然故障,這讓我很失落,心想連老天都在耍我,關上電腦,我便上班去了,一下午我一點精神都沒有,滿腦子都是你,有時候想著想著就不禁流下眼淚來;氐郊,我開始重新寫這篇我對你的表白,我真的好想你,真的好想你,你快回來吧,我不愿意失去你……
思念一個人是痛苦的。習慣了身邊有一個人,而那個人突然不在身邊,心理面好像少了許多什么東西,生活也不像從前那樣灑脫。做什么都提不起精神,索然無味的日子折磨的要死。但是沒有辦法,喜歡一個人并不代表日夜把她拴在身邊,況且我現在也不具備那種能力。我所能做到的只是每晚深夜對著日記本傾訴內心的眷戀,默默念著她的名字入睡。
不知道我們什么時候能夠再見面,見面時又是怎樣的人和心態(tài)。只知道,此時此刻,我正在想念著你,夜希望你夜能想我。我就感到幸福了……
傷心日記 篇4
今天上體育課的時候,體育老師說讓我們和四班一起進行體能測試,我很不幸的在第三組,關鍵是我那組的`人跑得都比我快,嗚嗚嗚嗚。
但我們那組的時候,我不負眾望的墊底啦,只不過我是到終點時不就是揣兜了嗎,這可好,體育老師把我訓一頓,明明我都說對不起了嘛,還說我理直氣壯,哼!還讓我罰跑一圈,一圈400米,想累死我啊。四班還有些人走著過去的呢,怎么沒看體育老師讓他們跑,還有明明也有幾個人揣兜跑的呢,怎么沒看老師罰他們,分別就是和我過不去嗎。
誒,要不是這節(jié)體育課是體能測試,我早跟老師請假了,理由我都想好了,嘻嘻……就是說,以后再也不想上體育課了。
傷心日記 篇5
為什么還要相信邇,
為什么還想那么相信,
為什么明明知道是假德厄還要相信,
為什么厄要逼自己相信,
為什么一次又一次德騙厄.
厄每次都好好德告訴自己,
是德,沒事德.
朋友告訴厄要相信她,要理解她,要包容她,
卻害德厄現在如此難過,
誰說德付出就有收獲,
誰說愛情是苦盡甘來,
現在德厄是什么樣子德,
她不知道就算了,
既然她知道了為什么還是裝做不知道,
厄真德不奢求什么了,
只要邇開心,
厄就是哭死也會在邇面前裝德狠安靜,
現在,
我只想找個秂帶我赱,牽起我值手,擁抱,私奔。
單純值沒有目的和懷疑,簡單值被親吻淹沒。
在我難受害怕值時候能緊緊值抱著我,
溫柔值說吥要怕,親愛的,伱還侑我。
傷心日記 篇6
雨兒在外面紛紛的落下,細小無聲,隨風而動。天間雨兒依舊不停的降下,我忘我的陶醉于雨水之中,何覺世事的無常,生活的無奈?
離別的時候總是令人不免有些傷感,有些不舍,但這是人人所必須經歷,奈何。
寒假已過,離別家來到學校也有幾天了,我逐漸去適應學校的氛圍,去適應學校的時間安排,對家的思念只留存心間,不時回味起。
又是新的`一個學期,又是嶄新的一個開始,又是美好的一段時光,我不經感嘆我有何收獲于今后呢?未來的事情無人知道,只能自己隨著一天一天的流逝去體驗,過后回首,答案了然于心中。
每天清晨,從睡意中醒來,開始新的一天,知道昨天已然不在,曉得明天又要來臨,然今天怎過?上課時間,聽著老師講著那些難懂的知識,心神悄然不覺間不在,意識也恍惚了。然而不知何時被人驚醒,神識也頓時清明,于是開始專注著,聽老師講著,雖然有的不明。
時間就這樣過去了,在意卻無用了。有時空閑,就用手機寫寫詩詞,來舒緩一下學習的煩悶,用心去想,將心融于其中;有時看看書,雖然不懂其深義,但卻可了解一些,學習還是必要的。
光陰流逝,晝夜交替,幾年不過一眨眼,一瞬間,何況幾天呢?。
往事繁多,有喜有悲,盡歸時光。時光若安好,何去憂愁呢,更又何去哀傷呢?
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