關于傷心日記(精選50篇)
一天就要結束了,相信你一定有很多值得分享的經(jīng)驗,是時候靜下心來好好寫寫日記了。相信許多人會覺得日記很難寫吧,以下是小編為大家整理的傷心日記,希望對大家有所幫助。
傷心日記 篇1
空閑無聊的時候,喜歡重拾那些漸行漸遠的過去。
記憶總像兒時的秋千一樣,千百次蕩漾卻最終停留在它起始的地方。在風中搖擺時,有時總想隨著風兒飄在空中,不再回到那個曲折的地方;在陽光中搖擺時,卻又想回到最初,停下來,到某一棵像母親一樣的樹下,乘一乘涼。
每一次生日,我都知道我會長大,我知道會像送行的船,總要泊駛遠方。看著遠天的一輪紅日,半空中伴著船兒飛往他鄉(xiāng)的大雁幾行,水一樣的性靈,卻受幾分不舍,也就只好“源遠流長”,將葉子大小的船兒用力的朝太陽的那個方向推去。也不知道,何時才能歸來,回到這個遠眺的碼頭,看一看昔日柳下的河岸,追憶幾個人坐著談笑的風景。
也許因為有了蒲公英飛向遠方的理想,才伸展了無數(shù)次受傷后的羽翼,可不想的是---依舊受傷。
有人說,時間會像颶風吹著高飛的風箏的線,讓風箏一陣高瞻后又墜入那小小的池塘;也有人說,時間會像善良的天使卻時不時地在你快樂時給你一記耳光,告訴你開心背后隱藏傷心的跡象?晌抑,時間只會一直流走,不會因誰的祈求而停留,但它也會像轉著的圓一樣,像秋千一樣,給你重逢故人故事的機會,也給予你幻想,給予你希望。
許多時候,也會有把傷心的記憶刪去的念頭,可每當傷心,流下那悔愧的淚水,卻會有“拍死蚊子而可惜自己鮮血”的恥辱。所以,我開始去忘記,忘記那些不開心;去搜尋,搜尋那些使我泯然一笑的童年趣事,如“捉迷藏掉入糞坑”,“模仿醫(yī)生用棍棒給伙伴打針”,“給自己別名電視劇中的的武俠,用棍棒作刀槍與伙伴打到日落天黑”……雖漸行漸遠,又仿佛近在眼前。
可是,朝來暮往,春去春又回,花謝了又開,驀然回首,“夕陽無限好,只是近黃昏”,美好的事有如青草,出芽的清嫩也要枯萎的老去,然后成灰,然后隨風飄散。遠方的昔日伙伴,誰又還回憶得起當年在田間追逐蜻蜓而留下的足跡呢?
呵呵……強顏歡笑,茅盾的笑,總會事傾刻的.事。
如果風能告訴我即將發(fā)生在我身邊的事,請給我吹來蒲公英;如果云能告訴我接下來的我的表情,請飄到我的頭頂。那憔悴,茫然的一偶,也只是飄零的花瓣,東去的流水,一次一次的反復,何必呢?
所以,聽初中的每個下午播放的《櫻花草》,不如聽現(xiàn)在播放的《我的未來不是夢》。
歲月的痕跡,正是悲喜相隨的路,像秋千一樣地曲線蕩漾著,繩不斷,這一生就不會更換。
傷心日記 篇2
走在回家的路上,看著路上形形色色的人,望著路邊熟悉的不能再熟悉的風景,心里滑過一絲傷感。
然各有命,每個人都在自己的世界里活著,不顧及別人的感受,不管別人怎么看,就這樣活著,或忙碌,或悠閑,貨貧窮,或衣食無憂,或富有。
不該有什么奢望,能活著就好,不需要同情,追夢的路上,免不了別人偏見的目光,自私一點,當自己什么的沒看見,什么都沒聽見,把他們所說過的話記在心就好,待自己成功的那一天,把那些嘲諷自己的人,狠狠的`給扇一耳光。痛快一點,別磨嘰,有夢就要去追,有自己喜歡的,就要去得到。
就算窮得只剩下西北風,也不能放棄自己的尊嚴,因為,自己可能就只剩尊嚴了不要因為害怕失去,就不去擁有,這是弱者的表現(xiàn)。但有些事勉強不來,有些人強求不得。
下雨了,抬頭張望,雨滴像從天空中蹦出來的一樣,珠子一般落下,泡沫一般消失。每一滴雨,如眼淚一般晶瑩,又如被污染過的一般骯臟。眼淚是世界上最純凈的水,而雨水,據(jù)說它是臟的。就好比天使和惡魔。那,我是眼淚,還是雨水呢?我想,是雨水吧!
一光年的存在,一瞬間偽裝的閃耀……….
傷心日記 篇3
今天早上,爸爸給了我兩元錢,我看到有人在抽獎,我并不知道那是什么?我去看了看,那個叔叔問我:“小朋友,要抽嗎?”我說:“怎么抽?”“有一元的也有兩元的。”叔叔說。我說:“那我抽兩元的!
我抽,誰知我居然抽到一只倉鼠,我飛奔到我爸爸那說:“爸爸,我抽到了倉鼠了!”爸爸說:“誰讓你抽獎的,這是行為,管好你的`學習就行了!蔽覒M愧及了,進了學校。
中午,我看見我爸爸,問他要兩元錢,爸爸說:“又要錢干什么?”我說肚子餓,爸爸給了我兩元錢,看見抽獎的,心里又忍不住,我又抽到一只倉鼠,叔叔說:“兩只倉鼠換一只鸚鵡!蔽覔Q了一只鸚鵡。
我回家之后,爸爸大罵我了一頓!第二天,爸爸把鸚鵡放到外面嗮太陽,我回家后鸚鵡被貓吃了,看見地上幾支零散的鳥毛,我傷心的哭了。
傷心日記 篇4
很久以前,在一個小鎮(zhèn)子,出生了兩個孩子。一個出生在大戶人家里,小名叫不悲傷,因為他的父母想讓他天天快樂。還有一個孩子出生在一個極其貧苦的農(nóng)夫家,小名叫不快樂,因為他父母很貧困。
一個月后,兩個孩子都滿月了。大戶人家設酒宴、掛燈籠,熱鬧極了。而那個農(nóng)夫家卻十分冷清,只是親吻了一下那個孩子,祝福那個孩子長大會很富有、快樂,然后就下地勞作了。
大戶人家天天吃大魚大肉,拿寶石、珍珠和最好看的、最貴的玩具給不悲傷玩。農(nóng)夫家天天吃粗糧,甚至有的時候一鍋粥里有幾粒米都能看的一清二楚,給不快樂玩的也只有幾棵雜草,可不快樂被農(nóng)夫用草逗笑的時候卻“呵呵”笑的很開心,那時候他認為自己就是這個世界上最幸福的人。
兩年后,兩個孩子都會走路了。大戶人家的孩子學會了走路,他的父母高興極了,給他買了很多好吃的.、好玩的,當做獎勵,不悲傷很快樂。而在農(nóng)夫家,拔雜草、割麥子,地里的活兒很忙,農(nóng)夫就把不快樂放在地頭,讓他自己練習走路,還會時不時用狗尾巴草逗他,不快樂也很開心,農(nóng)夫夫婦看他這么快樂就把不快樂的“不”去掉了,改成了快樂。
二十年后,兩個孩子都長大了。兩對父母的遺產(chǎn)都給了他們,不悲傷雖然擁有很多金銀財寶,但是卻一點兒也不快樂,常常因為損失一小點就悲傷不已。而快樂通過自己的努力開了一個商鋪,雖然收入微薄,但他卻很開心。有一天,他的收入特別多,他高興地跳起來,就像一只快樂的魚兒。
許多年后快樂有了自己的孩子,對他說:“孩子,你要記住:貧困不代表悲傷,富有不代表快樂,只有努力勤奮才能使人快樂!”
傷心日記 篇5
雨淅淅淋淋的下著,我打著傘向往常一樣回家,馬路上車水馬龍,城市的繁華星光暗淡,汽車的喇叭無情的響著,風比平常大了,刺骨的吹在我的身上,我再次回到了這個垃圾屋,回首望了望,心中一陣隱痛,勾起了往年的回憶……
年幼的我,迎來了生命中的第一件貴重玩具,是爸爸辛辛苦苦賺錢買回來的,我愛不釋手,對著它,生命的每一天獲得了充實,但小孩總是這樣,三天之后就沒興趣玩了,放在桌子上,每天晚上回家見到它,覺得很礙地方,就拿著給媽媽說:“媽媽幫我扔了吧,都不好玩的,我不想要了!”媽媽看著我,火冒三丈,正要一手打下來的.時候,爸爸拉住了媽媽,搖搖頭。那件事真?zhèn)?/p>
晚飯后媽媽再次問我:“確定不要了嗎?”我堅定地搖了搖頭。媽媽二話沒說,連著垃圾一起倒了。一切像往常一樣平靜,日子過了兩天,我無意中看見樓下的朋友在玩車,我忽然想起我的車,馬上跑回家拿,可到了房間,看見空空的桌子,往日紅紅的影子不見了,我開始后悔了,車子的火紅身影,和跑車線條,不斷在我的腦海中出現(xiàn)。
“媽,我的車呢?扔去哪了?”“樓下垃圾房啊!”沒等媽媽問我干什么,我已經(jīng)沖下樓尋找,我在垃圾房里翻了一遍,都沒有看見車在哪里,我沿著馬路在路邊找,雨不斷下著,冰涼的打在我身上,像一把冰涼的劍刺進我心,可車的蹤影我見都沒見過,我坐在公園的椅子上,默默哭泣。
我現(xiàn)在都不知道我的車在哪里,在垃圾站?在草叢中?被人拿走了?已經(jīng)粉碎了?還是在一個地方靜靜地躺著?我都不知道,但我知道一個道理,人只有在犯錯時才會悔改,只有失去某樣東西時才會珍惜。
回首望了望垃圾房,我的臉上多了兩條淚痕。
那件事,真?zhèn)模?/p>
傷心日記 篇6
20xx年9月14日星期一天氣:晴
今天,是我離開爸爸的第二十三天,離開媽媽的第九天。他們不在身邊,我總感覺少了重要的東西一樣痛心、難過。
那么多年了,從我記事的時候起,我就沒有真正的和爸媽們認認真真的、確確實實的在一起呆過半年。有時我只有過年時才有和他們短暫的相聚,也只有這幾天給我快快樂樂的短暫童年,幾天之后帶給我的又是無窮無盡的思念,無窮無盡的幻想著和他們相聚的.幸福。還好今年的暑假給了我不一樣的快樂,遠在遠方的爸媽今年給了我機會,讓我在他們身旁開開心心的、無憂無慮地生活了一個多月。也許,這一個多月,是我在這幾年的童年中最最最美好、最最最快樂、最最最沒有思念的日子。也讓我真實的感覺到在爸媽身旁,原來是那么的美好,那么的令人難忘,令我向往。曾經(jīng),我對他們說出我的想法,叫他們不要在那么遠的地方,就在家鄉(xiāng)找一找事做,還可以順帶陪我過童年。可是,你們總是說讓我給你們一年的時間,一年就可以了。到現(xiàn)在我都不知道等了多少個一年了,你們都沒有實現(xiàn)這個承諾。如今我都上六年級了,也只有一年了時間就要讀初中了,我的童年都快得差不多了,讀初中了天天呆在學校里,你們想陪我也陪不到。
爸爸,媽媽,你們知道嗎?這么多年里,我在家里是怎樣度過的嗎?你們知道我有多想你們嗎?也許,在你們眼里,我還小,不懂什么叫思念,不懂什么叫牽腸掛肚。可你們明白嗎,我不大向你們表達我的思想,是因為我不想讓你們分心,故意不說的。其實,我心里有多想念你們,每回回,每次次,想到你們,就翻起那些年你們照過的照片,淚水就忍不住的往下流。甚至我想變成一只無憂無慮的小鳥,每當想你們的時候,就飛到你們身旁看看你們。此刻,我不想再多說了,我太想你們了,我只有努力壓制著淚水,努力地不去想你們?墒俏以绞菈褐,我就越心痛,你們的樣子不時地在我的腦海中浮現(xiàn),是那么的真實,那么清晰。
爸爸媽媽,快回來吧女兒想你們了。
傷心日記 篇7
全家都籠罩在哀傷的氣氛中,因為我的哥哥--家中唯一的男孩,在昨天永遠地離開了我們。
哥哥患有先天性心臟病,發(fā)作起來全身發(fā)抖,痛苦不堪。爸媽長期以來,一直陪著他看醫(yī)生,也陪著擔驚受怕。但是該來的事兒終于還是來了—昨天一大早,忽然聽見姐姐在廁所門口驚呼:“媽媽!快來啊!弟弟……”我們沖進去一看,發(fā)現(xiàn)哥哥昏趴在馬桶上,服裝整齊,可是褲管下卻有糞便排出。姐姐連忙打電話叫救護車來。在救護車上,媽媽緊抱著哥哥,不停地念叨:“我的乖兒子!我的`乖兒子……你如果真是媽媽的乖兒子,你就醒過來看看媽媽呀!”可是,無論媽媽如何呼天搶地,卻再也喚不回他的愛兒了。
哥哥的遺體現(xiàn)在放在桃園的殯儀館里?吹剿浔厮谀莾,媽媽哭腫了雙眼,也喊啞了嗓子。我也好想放聲大哭,但是看著傷心欲絕的媽媽,我不停地告訴自己,要振作起來,要讓哥哥放心地走……放心地走。我強忍住淚水,對媽媽說:“媽!如果哥哥知道您哭成這個樣子,他能放心地走嗎?以前隔壁林媽媽四歲的小婷死掉時,您不是說她己把前輩子的債還清了嗎?那么,哥哥不也是用他的十八年,把前輩子的債還清了嗎?他是好人,他如果不是去投胎,就是會變成神,保佑我們全家的。如果您不停地哭,那他根本就不能安心地離開,又怎么能去投胎呢?”媽媽看看我,緊緊地把我擁在懷里。
這些天我看著客廳里哥哥的相片,眼淚又不聽話地掉下來。哥哥是我在家中最好的玩伴,他會教我功課,逗我開心,也是我有“疑難雜癥”時最好的軍師?墒牵F(xiàn)在他卻再也不看這個他最疼愛的妹妹一眼了。哥哥呀哥哥!你終于逃出了病魔的掌心,脫離長期的苦痛,到天堂去了,我們應該為你高興才是!哥哥!天堂之路你慢慢地走,安心地走吧!我會孝順爸媽的?墒,哥哥!你可知道,我真的好傷心,好想你呀!哥哥!
傷心日記 篇8
“星期二下午體育課,你們楊老師原本想用來上語文課,對吧。你知道她后來為什么不上了嗎?是因為你的極力反對,使她深深地傷了心……”老媽說這些話時,很輕很輕,宛如鴻毛。但,尤其是聽到最后一句,我全身頓時像被電了一下,心如針刺,眼前浮現(xiàn)了一些畫面……
那是星期二的下午。“!钡诙(jié)課上課鈴響了。這節(jié)課是體育課,我們興致勃勃地到走廊排隊,哪知迎面撞上了捧著一大疊《練習與測試》的楊老師,被潑了一盆涼水的我們沮喪地回到教室。一心想著操場的同學們,一個個臉上愁眉苦臉。也許是期盼成空的失落,或許有些厭倦,不知怎的,我的表現(xiàn)格外強烈:眉頭扭成了團,嘴角往下幾乎撇成九十度,還嘟囔著埋怨老師。當老師看到同學們臉上的“巨變”時,先是一驚,又無意看到了我的表現(xiàn),眼睛都氣紅了!說實話,我從三年級開始認識楊老師時,從來沒見過她那么生氣!真的!她紅著眼,顫抖著,從牙縫擠出字吼道:“既然如此,你們出去玩吧!”說完,她如一陣旋風,頭也不回地離開了教室。楊老師的這一舉動,讓我們有些不知所措,以致教室里鴉雀無聲,連空氣都凝固了——我的`耳畔回響著楊老師的話,大家嚇得不敢動一絲。這時,楊老師又怒氣沖沖地走過來,透過窗戶,怒氣依然,說:“叫你們去上就去上!”
忐忑不安,我們當時真的是忐忑不安地下了樓,可恨的是,我當時竟沒有絲毫的自愧感!更可恥的是,在操場上北風一吹,我居然將這件事拋到九霄云外!還能心安理得過了這么多天!現(xiàn)在回想起來,我都想給自己一巴掌:老師占用體育課,到底是為誰好?與其浪費時間為我們上課,還不如坐在辦公室休息!我怎能、怎能……在這里,我只想說聲:楊老師,對不起!
唉——愧疚也好,抱歉也罷,如釘下的釘子拔去也會留下傷疤。所以,大家請聽我一句真誠的勸告:你的一言一行,應慎之再慎,不要像我這般莽撞,莫在無意間傷了他(她)的心,切記!
傷心日記 篇9
周末,我在書房里找朋友要的書,發(fā)現(xiàn)少了兩本,我不想讓朋友失望,便頂著火辣辣的太陽去書店買了回來, 又在周一捧去了學校。
朋友接到書的時候發(fā)現(xiàn)是嶄新的,我解釋道:“我家人對書都很愛護,看得比較小心。”朋友有些猶豫:“這樣的話,我借回家去看是不是不太好?”“沒有啊!蔽疫B忙說,“書要被人看才有價值,只是擺在書架里落灰太可憐了。”“那好吧。”朋友小心翼翼地把書裝起來,答應他一定小心保管,并充分地發(fā)揮一下它們的價值。兩周后,她把書還給我,她還在里面夾了一枚用梧桐樹葉標本制成的書簽當謝禮。書簽做得很精致,我很喜歡,問她:“煙臺好像沒有梧桐樹啊。”
“這是暑假我去爸爸那里旅行的時候摘回來的。”她又給我看一個裝滿了五顏六色石頭的玻璃罐,“這些也是在那里的海邊撿到的!
五彩石在罐子里發(fā)出細碎的.光,像主人的少女心一樣可愛,我無意識地問出口:“你爸爸和你不住在一起嗎?”姜朋友沉默了一下,慢慢地說:“前幾年爸爸再婚,就去了青島,那兒是李阿姨的家鄉(xiāng)。啊,李阿姨就是我后媽!蔽掖林AЧ,觀察朋友臉上的表情,她的神色并沒有特殊變化,就是很平靜地在說家里的事情。陳萱萱聽到我們的談話內容,湊過來說:“優(yōu)優(yōu)的后媽對她可好了,逢年過節(jié)都買一大堆漂亮衣服和首飾寄回來。我以前一直以為后媽是個恐怖的生物,見了李阿姨以后才改變了觀念。”她推了推朋友的肩膀,“是吧優(yōu)優(yōu)?”
朋友的胳膊僵了一下,臉上的笑容倒是沒有破綻!皩Π !绷硪贿叺呐策^來說,“優(yōu)優(yōu)爸爸本來打算把優(yōu)優(yōu)接去青島的,但是優(yōu)優(yōu)舍不得我們這些朋友,也舍不得爺爺,就大哭了一場。優(yōu)優(yōu)爸爸實在沒辦法了,才讓優(yōu)優(yōu)留下來,但是一到寒暑假就會把優(yōu)優(yōu)接過去團聚呢!
我聽了一會兒,重新看向朋友,她沒有任何反應,只是一直在笑。
傷心日記 篇10
那一次,我哭了!在后悔和內疚中哭了;在老師的嚴厲批評中和在眾目睽睽之下,我傷心地哭了。那天,我因一時的憤怒,竟不能抑制自己的情緒,糊里糊涂的罵了別人幾句。當時,我只覺得消了氣,也不覺得怎么樣,可到了下午,才發(fā)覺危險逐步降臨。
當老師把一些經(jīng)常犯錯誤的同學逐個喊出教室時,我心里便揣著一種不祥的預感,似乎早知道了下一個就是我似的。果然不出我所料,老師邁著有力的步子走了進來,大叫一聲:“王某,出來!”這一聲怒吼就嚇得我魂飛魄散。不過,我也知道老師的步子中帶著這激動,話中帶著憤怒,一切的一切都是因為我那句話引起的。我知道錯了,但已經(jīng)晚了;我后悔了,但卻已經(jīng)來不及了。我懸著一顆充滿緊張、害怕的心走出教室。
“你到底有沒有說,到底是不是你說的。”教室外,老師“嚴刑逼供”。望著他那嚴峻的面孔,我的心跳的更快了,根本就無心去思考,只好是一個勁地說“是”,去承擔所有的“罪名”。“叮鈴鈴!彪S著刺耳的鈴聲響起,同學們歡快的擁出教室,而我卻懷著一顆乞求的`心,盼望著老師能說聲:“你走吧,以后不要再犯了”?衫蠋煵]有這樣,卻狠狠地說:“站在這好好想想,想象是誰讓你這樣做的。”我完全失望了,一顆帶著乞求的火熱的心瞬間變得心灰意冷。
我不知道老師是何時離開的,但卻有許多同學來到了我身旁。身為一個班長我無顏面對那么多人;老師、同學們。
漸漸的,從這經(jīng)過的人越來越多,我雖然低著頭,但卻“看”到千百雙眼睛在注視著我,目光里含著嘲笑、譏諷。我感到慚愧,感到羞恥。痛苦的淚水噙在眼里,打著轉兒,掙扎著,可我卻盡力不讓它跑出來。
同學們不住地問我,又是這個,又是那個,所有的問題我都沒有回答。我感到無數(shù)的目光在議論著我。在眾目睽睽之下,我終于忍不住了,一滴傷心后悔的淚水掉了出來,整個人的意志都消沉了。淚水里藏著我真實的悔恨。
傷心日記 篇11
可能,已經(jīng)有很多人看過我的日記。覺得我是一個搞笑而又幽默的人。你們錯了。我不是一個幽默又搞笑的人。而是一個為家庭而傷心的人。
可能有人會想我為什么要為家庭而傷心吶!我告訴你吧。 有時,我媽媽會給我的爸爸吵架,可能有人會想,這很正常啊,但是,你看過這幾件事,你就覺得我媽是個只會亂說話的人。 今天晚上,媽媽就吵我說:看看你桌子上,亂的像豬圈一樣,看看你床上,衣服扔的都是,難道你不知道嗎?老師給我們布置了夠我們寫三小時的作業(yè),甚至更多,你還說,看你的成績,現(xiàn)在多差,你以前的成績都在90分以上,現(xiàn)在成績怎么這么差,我告訴你吧,因為我氣死你,你總不給我自由,甚至不給我玩的時間,現(xiàn)在我的眼睛已經(jīng)輕度近視了,我只是不敢給你說,怕你再給我施加壓力,我現(xiàn)在哪有時間收拾我的房間,還有,我卷子上的題,我空下的,或者我寫上的,你不確定的總是給我說錯的答案,你給我說的答案都是錯的,沒有一個對的,老師還經(jīng)常說我說:竟琳浩,看看你的'卷子上,都是錯的,沒有一個對的,現(xiàn)在,你給我說的答案我都用鉛筆寫,這樣,就不用卷子上都是錯的了。 因為我可以再改?吹竭@里,也可能有人會想,哎!你也太不孝順了吧,但是,他的行為讓我無法孝順,她有時會吵我吵的連水都撒我身上,我就氣的自己騎著電動車回老家了。會到老家,奶奶就問我,是不是有跟你媽吵架了,我說是的,有時我媽還罵我奶奶幾句臟話,她自己都不尊敬老人還有臉說我,而且每次回到老家,爺爺看到了總會為我而抹淚。 而且,她在家里只會看那個抖音,看電視,自己做錯了還怪我。 日記網(wǎng)里面的人可能會有人像我這樣的人吧!天天只能傷心,背里偷著哭。 這篇日記是瞞著我媽寫的,大家可能會有點不相信,這我都不管,我只知道我的實際情況是這樣的就好了。
傷心日記 篇12
吃完晚餐,突發(fā)奇想的想走走,便來到南區(qū)操場。剛下過雨,跑道上來不及干的積水倒映著路燈斑駁的光點,三三兩兩個人或在跑步或在散步,我也是其中一個。
單純的散步會讓我覺得空虛,寒風更會吹起我的悲傷,聞到雨后香樟樹的清香,莫名的.想寫一些東西。是有多久沒寫東西了?自從分開后吧。
我以為我不難過,現(xiàn)在才知道,我只是后知后覺,過去這么久我才知道,失去的是真真切切的失去了,再也回不去了。
其實我哭過,但是,我現(xiàn)在一個人的時候,還是想哭,尤其是被寒風吹的時候,好幾次差點沒控制住。
武漢的風特別多,特別大,我不知道我的眼淚會被哪一陣風吹落,是我不夠堅強,還是我假裝悲傷?
笨以為所有的都會過去,隨著2014的結束,所有放不下的都會放下?上,我錯了。我的回憶并沒有像2014過去那樣過去,我的悲傷沒有釋放,我還是在想念。
我固執(zhí)的以為我不難過,我以為我可以沒心沒肺的活,就像以前一樣。我又錯了。我失去的再也不會回來了。我想過很多理由來安慰自己,我想過他是一個壞蛋,騙子,我慶幸自己能夠早點逃脫?墒牵聦嵤窃鯓幽?我不知道,也再不可能知道。
我知道所有過去的過不去的都會過去。可是我不知道我要用多久時間去忘記這一場騙局。明知道是騙局,卻深陷,我想我真的有夠笨的。老師說再同一個地方老是跌倒,那個人一定是笨蛋?,我就是那個笨蛋。
行走在冬夜的寒風中,我滿心悲傷,風又一次吹進我的身體,我埋著頭像喪氣的鴕鳥。手指凍僵了,腳底也冷冰冰的。這該死的風,吹得我抬不起頭,睜不開眼。
行走,旋轉,行走,旋轉……回想著這個學期的點點滴滴,最凌亂的心情都在這個學期了吧。我恨這天氣,明明很冷,卻凍不住眼淚。
傷心日記 篇13
今天我真的十分的傷心,因為我的好朋友依依竟然會為了自己的面子而選擇背叛了我。事情是這樣的:今天上午的時候,數(shù)學課代表李雨因為還要寫日記而吩咐了依依去幫小紅老師登記數(shù)學測驗的成績。依依把我也一起叫上了,雖然說我當時還在畫第二節(jié)課的美術作業(yè),心里面是根本就不想去幫忙的;但是依依作為一個已經(jīng)和我從小玩到大的好朋友,我還是跟著一起去了。
當我們來到小紅老師的座位時,依依停留在小紅老師的書架旁不走了,原因是她喜歡那個擺在小紅老師書架上的玻璃杯,她十分的想摸一下,但是自己又不夠高,于是便叫我把那個玻璃杯拿下來給她看看?墒蔷彤斘以诘鸥吣_手指剛好碰到了杯子的時候,依依突然絆了我一腳,使我手中剛好握住的玻璃杯就那樣從書架的高處摔了下去,摔成了碎片。
聽到了玻璃摔碎四濺的聲音后,學校的財務主任黃老師頓時就從學校的財務室跑了過來,一起過來的還有李雨,秋楠和曾同。黃老師首先問我們剛剛發(fā)生了什么事情,正當我想把事情的一五一十告訴他們聽的時候,依依卻突然間大喊了起來“剛剛文苑舒想偷小紅老師的玻璃杯,我一直在勸她,她都不聽,結果她夠不著杯子反而把杯子摔在了地上!彼麄兟犃,頓時都是一副驚訝的表情對著我。而就當我剛想解釋的時候,黃老師卻開口了:“苑舒我會把今天這件事情告訴你們班班主任的',還有你下個星期賠一個一摸一樣的玻璃杯給小紅老師,今晚你還要再寫一篇檢討書!本o接著又對站在我旁邊此時正幸災樂禍的依依說”依依你這次真的做的很好,遇到違反的事情就一定要說出來。“然后就帶著同學們離開了。我此時此刻真的很生氣,非常的生氣,甚至我還直接瞪了一眼依依,可依依呢,二話不說地笑著走開了。
我希望明天依依可以給我個解釋,不然我會把這件事情直接告訴媽媽的。
傷心日記 篇14
下雨了,我像往常一樣打著傘回家。道路繁忙,城市熙熙攘攘的星星暗淡無光,汽車的喇叭無情地響著,風比平時更大,它在咬我。我又回到這個垃圾房,回頭看了看,心里隱隱作痛,讓我想起了往年.
年輕的時候,我迎來了人生中第一個珍貴的`玩具,是爸爸辛苦買來的。放不下,生活每天都很充實,但孩子總是這樣。三天后,他們對玩不感興趣了。我把它放在桌子上,每天晚上回家看。當我覺得很不方便的時候,就接過來對媽媽說:“媽媽給我扔了。一點都不好玩。我不要!蔽覌尶粗,怒不可遏。就在我要拍下來的時候,我爸一把抓住我媽,搖搖頭。那件事真讓人難過
吃完飯,我媽又問我:“你確定不要了?”我堅定地搖搖頭。我媽二話沒說,一起倒垃圾。一切都像往常一樣平靜。兩天后,我無意中看到我的朋友在樓下玩汽車。我突然想起了我的車,馬上跑回家去取。當我到達房間時,我看到了空桌子。過去的紅色陰影消失了。我開始后悔了。汽車火紅的身影和跑車的線條不斷出現(xiàn)在我的腦海里。
“媽媽,我的車在哪里?扔哪兒了?”“樓下的垃圾房!”我媽還沒問我在干什么,我就沖下樓去找了。我在垃圾房搜了一下,沒看到車在哪里。我沿著路邊尋找。雨一直下著,寒冷像一把冰冷的劍打在我身上,但我從未見過那輛車。我坐在公園的椅子上,默默哭泣。
我甚至不知道我的車現(xiàn)在在哪里,在垃圾站。在草叢里?有人拿走了?已經(jīng)粉碎?還是靜靜地躺在一個地方?我不知道,但我知道一個道理。人只有犯錯才會后悔,失去了才珍惜。
回頭看垃圾房,臉上又多了兩滴淚。
那個東西,真的好難過!
傷心日記 篇15
我雖然已經(jīng)11歲了,可還是一個孩子啊。玩固然是我們 孩子的天性,說霸道一點也算是我們的權利哦!但是,步入六年級的我們,那有玩樂可言?想玩?你聽到的絕對是這樣的嘮叨:“做完作業(yè)了嗎?”“做完了”“檢查了嗎?”“也檢查了!薄澳菑土晱土曇郧暗墓φn,或者預習預習明天的課程!別閑著啊!馬上要畢業(yè)了啊!”像這樣的話,不知道出現(xiàn)過多少次 ,耳朵都快聽出繭子了。要學習,但也不能阻止我們休息一下啊?爸媽、老師,作業(yè)少點,練習少點,督促也少點,給我們一些時間休息吧!
“長大了,你應該自己做家務!薄伴L大了,怎么都不知道懂事?”“長大了,怎么越來越不聽話?”這些對話,可一點都不陌生,在大家的成長中,也常聽過長輩對你說起這樣的話吧?聽了之后,心里是多么的不舒服啊!我們現(xiàn)在是在成長,是向成熟的階段發(fā)展。說我們長大了,卻這樣……那樣……的,不擺明還把我們當孩子對待嗎?既然我們還是孩子,就應該把我們當孩子看待,就不要這么著急著催促著我們成長嘛,我還不想這么快長大咧!即使我們長大也不愿意聽到這么多的.指指點點,運用時下流行的話說就是:“我們是年輕,需要你們指點,但不需要你們指指點點”。爸爸、媽媽,請多了解我們的內心世界哦!
可是,成長過程就是這樣的, 快樂伴隨著煩惱, 憂愁與歡欣為伴。它像架起的彩虹橋,赤橙黃綠青藍紫,雖然繁多,卻不遜色于五彩繽紛;也像調味瓶,酸甜苦辣皆有,其中的滋味也只有試過才知道!松開你的雙手,接受你的煩惱吧,把你傷心的、高興的,所有的事繪成你的彩虹橋,把你所有的生活成長的小插曲,組成一個獨一無二的調味瓶。
傷心日記 篇16
窗外,星星眨著眼睛,一切都是那么平靜。突然,屋里傳來一陣“咔嚓”聲,我最心愛的小陶笛碎了。原本只是想吹陶笛解解悶的我,竟因為手滑而摔碎了我最親愛的小陶笛。似乎天公也在同情我,原本平靜的夜空,伴隨著我的哭聲下起了傾盆大雨。拾起一塊塊碎片,淚水朦朧了我的雙眼,我不禁又想起小陶笛陪伴我的快樂時光。
記得,前年冬天的一個晚上,爸爸從北京出差回來,一進門就從包中掏出一個精美的陶笛送給我。第一次見到陶笛的我興奮極了,拿起陶笛就放到嘴邊吹,雖然吹出來的聲音不悅耳也不很好聽,但我還是很興奮,因為我有了一個美麗的陶笛。小陶似乎也微笑著對我說:“以后你就是我的主人了,讓我陪伴你吧!”我捧著小陶笛,來到房間坐在床上不停地撫摸著,似乎永遠也摸不夠,在媽媽再三的叫喚下,我才依依不舍地放下陶笛出去吃飯。
有一次,我因考試成績不理想而被老師批評,回到家里就一人在房間生悶氣,見什么就扔什么。但在小陶笛面前,我停住了,因為小陶笛似乎在責罵我:“你不應該這樣生悶笛氣,應該抓緊時間學習,彌補回來”看著小陶笛我的`心里平靜了不少,從書包里取出書本開始學習,力爭下次考出好成績,以報答小陶笛。
回想起小陶笛陪伴我快樂成長的時光,此刻的我更傷心了,可是又有什么辦法改變現(xiàn)實呢?我捧著碎片,來到門前的花壇邊,親自埋了起來。一切又變回了原來的樣子,但是我的小陶笛卻永遠沉睡了。再見了,小陶笛!如果我們能再次相見,我一定好好珍惜你。
傷心日記 篇17
時間在無情的流逝著,但是卻怎么也不會忘記那一天夜晚;那一夜我哭得好傷心,好傷心……
每個父母都有自己的心愿,那就是望子成龍,盼女成鳳;子女一有空,父母就一個勁的給我們報各種各樣的補習班。我就是典型的一個,父母一開始給我報的是奧數(shù)班。我已經(jīng)是十分厭煩了,可是爸爸媽媽又聽取別人的意見,給我報了“劍橋英語”,這不是明顯的火上澆油,雪上加霜嗎?星期三,我為了這件英語補習班的事跟爸爸大吵了一架。這一次,讓我感到父母是愛我,也是在害我。
親愛的爸爸,你害我是什么意思呢?因為,我十分厭煩英語,可還是你卻逼著讓我去學,為此,對學習厭煩之心油然而生。
其實我知道,英語是對我初中打好基礎的關鍵,您這是為我好,可是你要爭取我的意見,不然上了也是白上。
現(xiàn)在我回想起往日的自由,不禁汗津津淚潛潛了。爸爸請您聽聽我想對您說的話。
親愛的爸爸,我不想上劍橋英語了,因為那里的環(huán)境真是太差了,用的桌子都是餐廳的,地下還有痰跡……那種景象真是令人慘不忍睹。
我在跟您吵架以后,便做到一邊生氣起來,對您說:“不理爸爸了?”我毫不猶豫地轉過頭去,就當作我沒有看到,沒有聽到這幾句話。我知道,您的`眼神在我身上凝聚了片刻又離開了,這時,仿佛,我掉進了萬丈深淵,嚇得兩腿發(fā)抖,想:“爸爸,您真的不理我了嗎?不……不可能!您一向是很疼愛我的,可今天,您卻頭也不回地查資料去了,不,不可能!”此時此刻,我再也抑制不住自己的感情,悔恨的淚水朦朧了我的眼睛。
現(xiàn)在,您對我又開朗了,可是您那和藹慈祥的笑容永遠也彌補不了我犯下的過錯,當然,也永遠填不滿我對您心靈的傷痕。
那一夜我哭得很傷心,哭得悔恨,哭得……
傷心日記 篇18
有時候有些事情、有些消息會讓人得知后會笑著流眼淚。就如同我今天遇到的這件事那樣,讓我困擾在其中。
早上我手機接到一天短信,我看短信時,我笑了、笑得很燦爛?赐旰笪倚那橛志o張、難過、焦慮了起來。短信是對外經(jīng)濟貿易大學發(fā)來的,短信里寫著:”同學您好,您的作品已入圍到全國中小學生創(chuàng)意作文大賽復賽,復賽時間12月20日下午1點到4點。復賽主題將在賽前10分鐘發(fā)布,選手請在3小時內完成寫作并上傳作品。用您報名時填寫的賬號和密碼,點擊我要登陸進入個人中心點擊復賽情況,根據(jù)網(wǎng)站提示完成繳費和參賽。請在20號之前繳納30元的考務費,考務費主要用于組委會聘請專家對作品進行點評!熬褪沁@條短信讓我的心情在大幅度的波動。
我開心的是在一個月前我沒抱什么希望得,向格倫杯全國中小學創(chuàng)意作文比賽往投了一篇作文《別讓青春選擇了安逸》,現(xiàn)在在全國參賽者中,我脫穎而出進入了復賽,那時一件很開心的事。
我不開心的是,我和在線的老師聊天中了解到,參加復賽要交30塊的考務費,并要在規(guī)定的時間知道寫作主題且完成作品上交。如果說通過了復賽,就可以進入決賽了。決賽是到北京現(xiàn)場寫作,參賽時間是5天4夜,所有費用都是自理的`。
時間和寫作那對我都不是很難的事。難得事就是我那么小,口袋又沒錢。叫我哪來的錢交考務費?如果真的讓我通過的復賽,那我去北京寫作的費用也要幾千塊的。再說我爸媽還不知道讓不讓我去。我不想放棄這樣一個機會,但是我又似乎沒有經(jīng)濟能力的去參加。這叫我如何是好?
就這樣的一條消息讓我開心又難過了一整天。
傷心日記 篇19
星期六的傍晚,天陰沉沉的,還不時飄著細雨。幾只家燕在馬路上無憂無慮地嬉戲著,突然,一輛大貨車呼嘯而過,我的心一緊,禁不住閉上了眼睛,我知道不幸的事發(fā)生了……
“嘰”,伴隨著一聲凄慘的哀鳴,一只家燕抽搐著雙翅,渾身發(fā)抖,一灘鮮紅的血從它身下流出,襯托著它烏黑的羽毛。它渾身都在無力地抖動,可一切都是徒勞,它難道還不知道死亡已籠罩了它?
忽然,一道黑影閃過。一只燕子緩緩地降落在奄奄一息地家燕旁,它眼里充滿疑惑和憂郁,好像在說:“你怎么睡在這兒?這是馬路,很危險!而且時間也不早了,回家啦!”可憐的小家伙,它還不知道,它的同伴已即將永遠地離去。而那只快要死去的`家燕,它絕望地望著它的伙伴,它多么希望再和它重返藍天啊!可是,晚了,一切都晚了。那只家燕的雙眼閉上了,美麗的羽毛失去了原有的光澤,流淌的鮮血也凝固了……
家燕的同伴似乎有些急燥,它叫著“嘰嘰嘰”,仿佛在哭訴著什么,那哭聲格外凄涼,撕心裂肺,直達人心。它拍打著雙翅,“啪、啪、啪……”
慢慢的,家燕的同伴好像明白了什么,它張開雙翅,給了死去的家燕生命中最后一個擁抱,久久不忍離去,任憑多大的雨點打在它嬌小的身軀上……
過了好一會兒,它跳開了,走了幾步,它又回過頭來,深情地望了它一眼,好像還不甘心,希望有奇跡發(fā)生?墒,那只燕子依然一動不動。
雨還在下,下得更大了,蒼天一定也被感動了,有一種冰涼的液體從我的眼角無聲地滑落,也許是雨水,也許是淚水……
傷心日記 篇20
在我的生活中發(fā)生過許許多多的事情。他們有的使我高興、他們有的使我感動、他們有的.使我難忘?捎幸患聟s是我格外傷心。
記得那是六年級的一天。那天,天氣晴朗,萬里無云。我高高興興的到學校里上學。可是,進了教室后,我卻發(fā)現(xiàn)同學們都用十分生氣的眼光看著我,仿佛要把我吃掉一樣。我忙問離我最近的田豐碩這是怎么回事,他說:“你還有臉說,是不是你把王允義的鋼筆偷走了?那可是他爸爸送給他的生日禮物。你不是很喜歡那支鋼筆嗎,快把它拿出來吧!
我十分生氣:“我是很喜歡那支鋼筆,可是我并沒有把它偷走。一定是你們弄錯了,鋼筆是不是掉在地上了?”
同學們聽了我的話之后,都在地上找了起來?墒,他們在地上找了很長時間也沒有找到,于是又說起了我來。哎,我這次真是跳進黃河里也洗不清了。”
這時,田豐碩又說:“地上也沒有,我們班只有你喜歡那支鋼筆,你就不要再裝了,快把它拿出來吧。”
我十分傷心,可是大家都不信鋼筆不是我拿的,到底該怎么辦呢?
這時,我又聽到大家在紛紛議論我:“真沒有想到徐子裕是這樣的人,以后我們大家都千萬不要和他玩了!
聽到同學們這樣說,我再也忍不住了,傷心的淚水從眼睛里涌了出來。同學們見了,又埋頭在地上找鋼筆。
忽然,李展大聲喊道:“找到了!找到了!!蓖瑢W們都圍過去看。原來王允義的鋼筆掉到了桌子縫里,難怪同學們都沒有找到它。后來,王允義和同學們都向我道了歉,跟我說了“對不起。”可是,這件事至今還浮現(xiàn)在我的腦海里,令我難以忘懷。
那一次,我真的好傷心!
傷心日記 篇21
帶著哀怨的上課鈴驟然響起,我們拖著沉重的步伐走進了教室。好在這節(jié)課是科學,張老師讓我們翻開的或許會是科學課本。
張老師步入了教室,臉上似乎有淡淡的笑意:“同學們,這節(jié)課我們先復習早上學的內容,誰能告訴我,什么是最簡整數(shù)比?”整個班級頓時陷入了煩躁,就如同暴風雨將至,悶熱得似乎要讓萬物枯竭。
于是整節(jié)課,我們始終不舉手,也乏于回答,死氣沉沉,只有張老師在那里自說自樂,甚至還有人在下面說:“‘麗娜怪獸’講課真無趣!笨偠灾,班級一片寂靜,窗外落在梢頭的鳥也耐不住寂寞,鳴叫著飛向遠方……
“好,這位同學,請你來說說,剛剛我提了什么問題!蔽铱蓱z的同桌成了大灰狼口中的羊羔,站起來不知所措,“那么,比的意義,抄寫5遍。”
“來,你來回答”。老師把一個平時學習還算不錯的同學叫了起來,誰知他也毫不知曉,呆呆地站著。
“好啊,你們怎么都不聽課!你們是不是想讓我多叫幾個站起來啊!”張老師臉漲得通紅,用手指著我們,手中粉筆一擲,扔中又一個不聽課者,全班鴉雀無聲,只聽見“呼呼”的'呼吸聲
下課鈴響了,老師卻仍高昂著頭,用高跟鞋在地板上敲出特有的令人恐怖的鼓點。她鐵青著臉,終于開了口:
“下節(jié)課是英語課,你們想改上數(shù)學嗎?”
我們愣了一下,隨后爭先恐后地說:“好啊,好啊,”還高舉著手,仿佛想得到什么殊榮。
為什么?老師也愣住了。
下一節(jié)英語課,要分英語試卷。
老師終究讓我們下了課,上課鈴又響了,走進的,卻是同樣鐵青著臉的英語老師。
唉!嘆息聲此起彼伏。
傷心日記 篇22
今天是冬至呢——雖然太陽很嬌艷,可是寒風中卻有一絲凜冽。一大早,同學們都在討論,說:“今天是冬至,要吃餃子……”餃子!我心頭一震。以前只有在新年的時候奶奶才會給我包餃子,有兩年冬至時,奶奶買了速凍餃子——豬肉餡兒的,沒有奶奶做的美味,也沒有‘溫暖’的感覺。我苦笑了一下,心里一陣發(fā)酸:今年奶奶一定又是買了速凍餃子。媽媽肯定不會回來陪我——唉……
“奶奶,我回來了!”
“回來的正好!來,剛出鍋的餃子。快點趁熱吃吧!”我一看,果不其然——是速凍餃子!澳棠,這速凍餃子一點兒也不好吃!我想吃您包的.!”我向奶奶撒嬌道。奶奶嘆了口氣,略顯悲傷地說:“喜喜呀,奶奶老了!包餃子也沒力氣……你爸爸媽媽都不在你身邊,一年也見不了幾次面。你會不會生氣啊?”我苦笑了著說:“奶奶,我不生氣。我只是覺得太孤單了……我好想讓媽媽給我做一碗雞蛋韭菜的餃子,然后陪著我一起吃……”說到這兒,鼻子一酸,淚便涌了上來。我急忙低下頭,用胳膊蹭了蹭,不想讓奶奶發(fā)現(xiàn)!澳棠讨滥阈睦镆恢焙芸唷D銖男【汀,算了,不說了,你快吃餃子吧……”奶奶的眼紅紅的,哽咽著說完,就上樓了。
我呆呆地望著奶奶單薄的背影,又看了看碗里正冒著熱氣的餃子——我沒有吃那碗餃子,因為—因為它不是用“心”做出來的,她沒有“愛”的味道……奶奶囑咐我吃了,可我真的吃不下,也咽不下……心里的這種酸楚,別人是不會懂得。
冬至——
一家人應該和和睦睦地坐在餐桌上其樂融融地吃餃子,笑著,唱著……那種‘家’的快樂,‘家’的溫暖,‘家’的幸福才是我想要的……可是它真的好難好難,我怎么也得不到呢……
傷心日記 篇23
我,一個開朗的女孩,十分堅強,但在一件事上我很軟弱,我很傷心。那事猶如一把刀在我的心靈上狠狠地劃上了一刀,讓我終身難忘。曾記得英語課的注意力不是很集中,造成那時我的英語成績不好,讓我對這門學科失去了興趣,也失去了自信。自從那次家長會之后,我已擦干了悔恨的淚水,而且已做到了上課認真聽講。
但老師的眼睛里總是藏著一個“疑”,不管我是課代表也好,老師總是這樣!一節(jié)英語課上,坐在我旁邊的徐心悅在對我小聲說話,但是我并沒有說話,只是用目光制止了她。但被老師看見了,我原以為老師會理解我,沒想到,老師卻當著全班的面大聲批評我,說我沒起到班干部的帶頭作用。頓時,全班的目光齊刷刷地投向我,我臉上紅撲撲的,低下了頭。我輕聲說:“老師,我沒有說話!”原以為,老師會平靜地說出事情的`原委,但老師您卻武斷地認定我講了話。我委屈地哭了。淚水沒打動老師的心,老師繼續(xù)大聲責備我,還把周老師獎勵給我的紅筆,摔斷在地上。老師那責備聲,幾乎刺透了我的心。我默默地忍受著,熬過漫長的幾分鐘。老師啊,您可知道,在這幾分鐘內,我仿佛進入了一個冰冷黑暗的世界。您那不容任何人申辯的話,像一排排利箭向我射來,刺痛了我的自尊心!岸×懔恪毕抡n了,我忍不住心頭的委屈,趴在桌上嗚嗚地哭了。同學們圍在我身邊安慰我,老師您卻漠不關心地從我身邊走過……
一想起這件事,我的心又一次地痛起來。老師啊,您可知道,您這樣做,幾乎刺痛了我的心。我委屈,我傷心,老師們啊,請您們不要武斷認定一個同學犯的錯誤,您們也不可以錯怪任何一個同學,不要傷了他們的心。
傷心日記 篇24
勤奮,就會有獲得。
普通高中,理想綻放的地區(qū)。突然感覺這話說的很實際,很幸福。勤奮,就會有獲得。
傷心童話、難過
胡夏有首歌曲稱為傷心童話。暫無論這歌的內容如何,但傷心童話這四個字,卻要我想起許多。童話,每一個人打小都期待日常生活在童話全球里。每一個女生都是有過一個彩虹公主,夢中有好看的大花邊圖蕾絲裙和好看的水晶高跟鞋;每一個男孩兒都曾想象自身是英勇的白馬王子,披上金黃的`鎧甲,同著惡王后作斗爭,呵呵呵兒時的大家多么的無拘無束呢!
長大以后,才發(fā)覺那僅僅童話罷了,一個伴隨著年紀的提高,苦惱的提升會抽泣的童話。實際的慘忍讓每一個人迫不得已去接納它的身心的洗禮,大家擺脫了童話,獨向剛開始接受現(xiàn)實,風輕云淡,在鋪滿路面上,擁有大家以便實現(xiàn)理想的越來越遠的身影,遇上艱難不容易再僅僅抽泣,只是會自身咬著牙撐過去,心酸與無可奈何呵!
迷失與理想
慢慢地,也許會迷失了自身最初的夢想,但要是心仍在跳,仍會前行的大家,希望能夠停住大家的步伐,去賞析沿路的風景,去尋找自身最初的夢想,再去前行,維持一顆單純性的心去拼搏,會是此外一番情緒,此外一種景色,另一面最好的自己。
找尋童話
我覺得,在我們在擺脫童話后去勤奮追逐夢想的全過程,實際上也是尋覓童話的全過程。只不過是這一全過程中的大家經(jīng)常會迷失而已。所尋覓的童話也已不僅僅王子和公主會美好的生活在一起,只是給自己,為親人,為盆友,為心里所感而披上頑強的顏色的童話。
續(xù)篇最初的夢想
最初的夢想握緊在手里;最想來的地區(qū)怎能在中途就返航;最初的夢想肯定會抵達。完成了確實期盼,才可以算已過人間天堂。
傷心日記 篇25
我懷著興奮的心情步入中學的校園,心想又可以認識更多的人,學習更多的知識,可開頭并不是那么完美。
這是寄宿制的學校一天到晚,一個星期五天都要住在這里,剛開始,我住在寢室興奮的睡不著覺,和新同學交往的陌生感和新奇感充滿了我的心,可又不敢隨意出去,又想快速的了解這個校園,因此我就非常的矛盾,更重要的是我一個人也不認識,想找個人來幫幫我都是很難的。
但這種興奮的心情很快被另一種心情所代替,被一種令人恐懼的心情所代替——傷心和無助,后來我常常在晚上失眠,發(fā)呆,因為傷心和無助,我常常一個人蒙在被子里徹夜流淚,因為傷心和無助,有時因為思念父母和家默默的流下無助的眼淚自己回想,更有時無助和迷惘讓我焦躁不安,舉棋不定。
但該來的終覺是要來的.,是福不是禍,是禍躲不過,痛苦的結束了五天卻發(fā)現(xiàn)昔日漫長的兩天到了這個時候卻以不可阻止的速度飛快的流逝,轉眼間又要度過真正漫長的住校的五天了。
但時間是可以沖淡一切的慢慢的我認識了很多人,想家的心情被學習就努力和對知識的渴望所充斥,我慢慢的學會了適應這樣的生活習慣,適應了這樣的生活,不會再被這樣的環(huán)境所影響心情而是用自己的盛情去影響環(huán)境,去改變這中氛圍。
我的成績和人緣關系也變得更好,更豐富了。心情也變的更加好,每天都是歡聲笑語,充滿了快樂,我從此不再傷心。
轉眼間就步入了八年級,我認識了更多的朋友,學習了更多的知識,也會調整自己的心情,去放松去愉悅自己,因為知識我不再無助和迷惘,因為朋友我不再孤獨,因為朋友我不再悲傷。
因為有你我不再傷悲。
傷心日記 篇26
今天上午,發(fā)生了一件事。這件事情讓我開始討厭“傷心”……
上午,我一邊吃著早飯,一邊看著天氣預報:“預計我市在未來24小時內,會多云間晴,早晚氣溫較低,請注意添衣保暖!蔽倚南耄骸熬退闾鞖廪D涼,也不會很冷吧!衣服不穿那么多也沒關系啦!”
我想著想著,走進了臥室。剛巧,爸爸也坐在室里看電視,我便湊了過去!鞍职,你在看什么節(jié)目呢?”我問。
爸爸轉過頭來,看到我沒有穿外套,催促道:“曉婷,天氣轉涼了,多穿件衣服,要不然就會感冒了!蔽覜]有作聲,只在一旁默默地做著自己的事。爸爸的語氣有些變了,沉著氣對我說:“你今天早上也看過天氣預報了吧!為什么還站在這里,還不穿衣服?”我還是沒出任何聲音。就在這個時刻,在空中漂浮的空氣已凝聚起來,這感覺就像一種強大的力量,在壓迫著我,讓我喘不過氣來。
爸爸心中的怒火已壓抑不住了,紙包不住火,大吼:“你知不知道你正在干什么?非讓我把你趕出門外,去體驗一下寒風的滋味嗎?……”我的'心里就像一下子打翻了五味瓶一樣,百般滋味涌進心頭,有說不出的傷心、痛苦、委屈……
爸爸還是見我像木頭一樣坐在那兒,就將我臥室里的窗戶全都打開,而且還將電風扇開到最大一級,說:“你不冷是吧?我讓你吹個夠!”
這時,媽媽走了進來,看到窗戶全都被打開,還開起了電風扇,大叫:“爸爸!你也太過分了!怎么把東西全都打開啦!難到你真的忍心看著你的女兒生病嗎?”
“生病就生!我不管了!”說完,他氣沖沖地回到了他的臥室。
就這樣,這一場風波終于結束了?墒,“傷心”卻在我的心里落下了一個不好的回憶……讓我討厭“傷心”,討厭這個令人落淚的東西……
傷心日記 篇27
得在我四歲的一個夏天,天氣很悶熱,我坐在后門口,一邊玩“過家家”,一邊好奇地觀察從后門經(jīng)過的人們。
這時,隔壁的大姐姐放學回來,手里握著一根冰棒,邊走邊吃。
我盯著大姐姐手里的冰棒,很想吃一口,但又突然想起媽媽說過,不能向別人要東西。于是,我就跑到媽媽跟前,說:“媽媽,隔壁大姐姐在吃那種長長的、冰冰的東西。我也要吃,你給我買嘛!
起初,媽媽不答應,一會兒找這個借口,一會兒又換成那個借口。我見媽媽不肯買,就在地上打滾,可這一招沒用。我只好死死抱住她的右腿,讓她哪都去不了。
最后媽媽終于向我舉起了白旗。她給我買的冰棒很甜,我很喜歡吃。
還有一次,爸爸媽媽去菜園給菜澆水。他們不放心我一個人在家,把我也帶去了。
爸爸媽媽在給菜澆水,我也忙得熱火朝天。一會兒把桶里的水亂灑;一會摘下一朵黃花,插在頭上;一會兒追著蝴蝶滿菜園子跑。
我正玩在興頭上,突然發(fā)現(xiàn)了一個大水缸,便躡手躡腳地走過去,希望看到里面藏著一個妖怪。走到水缸跟前,一看,另一個我正泡在水里呢,真好玩。
我趴在缸沿邊,用肉嘟嘟的'小拳頭去拍打水面,水花濺到臉上,感覺很涼快。我就不停地拍呀打呀,像洗澡一樣快活。
不知不覺,我好像著了魔一樣,半個身子探到水缸里面。“撲通”一聲,我一頭栽了進去。幸好爸爸眼疾手快把我從缸里拎了出來。
那時我哭得很傷心。
童年的趣事層出不窮,至今仿佛仍歷歷在目。我真想再回到童年那些天真爛漫的日子
傷心日記 篇28
那是一個臨近冬天的時分,我真的非常傷心,我怎樣也不能忘了這悲哀的時辰。
”周宇,你爺爺快不行了,你去看看他吧,他還想看你最初一眼,你去看看他吧!“我從學校剛剛回來,媽媽對我說。我說:”好,我們快去吧!“
到了醫(yī)院,爺爺躺在病床上,兩眼緊閉著,嘴巴閉著,一動不動地躺在床上。
我悄悄的叫了一聲:”爺爺,我來了!盃敔斅膹堥_了眼睛,眼里無神,靜靜的看著我。他悄悄地對我說:”周宇,我不能陪你了,我就要走了!霸捯魟偮。 偶爾間,我聽到樓下有一個賣糖葫蘆的大喊:”賣糖葫蘆了,賣糖葫蘆了!“我好就沒吃糖葫蘆了,就馬上向媽媽拿了點錢,下去買了一根糖葫蘆,吃得津津樂道。
當我重新下去的時分,爺爺躺在哪里,他的雙眼緊緊的閉在那里。我悄悄的叫:”爺爺!盃敔敍]有應我,我又叫了一聲:”爺爺!盃敔斶是沒有回我。
我的眼淚在我的眼眶里打圈圈,終于,在這一刻忽然迸了出來,漸漸地流著流著,遞到了那無情的地上。
過了一會,有兩個護士出去,要把爺爺抬進太平間,我抱住爺爺,不讓他們把爺爺抬走,最初還是奶奶說:”護士小姐,我孫子是最初一次見他爺爺了,等下再來抬吧!“那兩個護士還是有點不擔心,最初還是奶奶擠眼神讓他們走了。
我默默的`看著爺爺,不知該說什么好,我回想起以前一同和爺爺一同下田種菜,一同游玩,可如今那一同都不在了,剩下的只是這冰冷的一動不動的尸體。
我傷心極了,就我這么賣糖葫蘆的一會,爺爺就走了,就永遠的分開我了。
傷心日記 篇29
我的童年和大多數(shù)的孩子不太一樣,大多數(shù)的孩子在自己家或是奶奶家,而我的童年卻是在姥姥家度過的。在我的童年記憶中,陪我度過最長時間的東西應該就是院中的香椿樹了。從剛剛學說話到小學畢業(yè),我的.業(yè)余時間幾乎都是在香椿樹下度過的在棵曾經(jīng)的小樹苗在不知不覺中也隨著我的成長長高了。夏天我在樹下乘涼,而冬天葉子掉光了,被風吹斷的樹枝仍能燒火取暖。每當春天快要結束,夏天快要來臨時,這棵樹就結下好多的香椿葉,聽老人說,用它做“香椿炒雞蛋”可香了!
后來由于快要畢業(yè)了,學習緊了,也就沒有時間去“陪”香椿樹了。香椿樹這個名詞也就在我的記憶中慢慢淡化了。
有一天,姥爺一時興起,要把香椿樹砍掉做一個煤房。我一聽,頓時想起了我和香椿樹的情誼。我連忙上前阻止,可姥爺固執(zhí)的根本不聽,請來一群人把樹給砍了……
當天晚上,雖然我在握著筆,眼在看著題,可我的心卻仍在被砍的香椿樹所留下來的木樁上,晚上。我翻來覆去怎么也睡不著,滿腦子想的都是我和香椿樹的童年,想的都是:我以前每天給它澆水,每天給它偷偷的倒上一點奶……每次想到這兒我就哽咽了,臉上全都是濕漉漉的,我哭了
。我平時很少哭,因為我覺得沒有什么值得傷心的。那天我哭得很傷心因為從小到大我一直把那棵樹當作我的兄弟。你說,如果兄弟死了,我能不傷心嗎?姥爺啊姥爺,因為您的一時興起,使我的童年蒙上了薄薄的一層灰暗。
今天,我仍像往常一樣撫摸著被斧子砍過的樹樁上的傷痕……
傷心日記 篇30
我有一個好朋友,他叫王剛。在學校里,他常常臉上掛滿笑容,遇見熟人更是笑臉相迎,同學們送他外號“開心果”。我總覺得他的字典里就沒有“傷心”這個詞。但發(fā)生了一件事,改變了我的看法。
一次很平常的英語課,老師正講著英語,班主任老師叫他有事。我心里想:莫非老師要批評他,不不不,那不可能。王剛學習成績優(yōu)秀,性格也比較老實,老師應該不會批評他吧。我又否定了自己剛才的想法。那到底是什么事呢?我百思不得其解。
我很關心他,偷偷地透過窗戶往外看,只見王剛雙肩耷拉下來,眼圈發(fā)紅,身體微微發(fā)顫,晶瑩的淚珠在眼睛里不停的.打著轉,瞬間,眼淚像斷了線的珠子,墜落到地上。再看看老師一臉和藹可親的樣子,不像是發(fā)火啊!不像是批評他呀。老師還把手放到他的肩上拍了拍,像是鼓勵他。我的心里更疑惑了,心想:莫非王剛家里發(fā)生了什么事?王剛低著頭走進了教室,安靜地坐在他的座位上,臉上的笑容消失了,眼神也變的空洞洞的,失去了往日的神采。老師提出的問題,他也不舉手回答了,一副心不在焉的樣子,做為好朋友的我很擔心他。
下課了,我急忙詢問王剛到底發(fā)生了什么事?他哽咽地說:“我奶奶……今天……去世了!闭f完就又埋頭傷心起來。我一下子明白了,嘆了口氣安慰他說:“人死不能復生,請節(jié)哀吧!蔽蚁耄鮿偮犃宋业陌参,心里會舒服些吧。后來王剛又被他的爸爸接走了。
這就是發(fā)生在我的朋友——王剛身上的一件傷心事。從這件事,我看到了,王剛對她的奶奶很親,看到了人間的親情。人非草木,豈能無情?不傷心只是未到傷心處吧。
傷心日記 篇31
我努力去笑,卻哭的比誰都傷心;我努力去改變環(huán)境卻被環(huán)境同化;我努力把自己放在現(xiàn)實中,卻不斷處于幻想狀態(tài);我努力把自己從回憶里撕扯出來,卻越陷越深;越是用心做一件事越是失敗,越是想忘記一個人越是記的越深,越是想按照理想的樣子去生活越是背道而馳。
生活欺騙了我,我以為只要用心只要努力,我可以…可是不是這樣的,真的好累,只想躺在床上,睡不著哪怕只是呆呆的躺著也好,什么也不想,想的越多越是傷心越是難過。
我要的不多,只是小幸福而已,夢境再好,醒來也要面對現(xiàn)實,這就是生活,冷酷而又殘忍,是我們無法改變無法掌控的,現(xiàn)在的我真的是很堅強了,許多事我都學會了勇敢的一個人面對,一個人走過許多陌生的路,一個人也可以去食堂,一個人上網(wǎng),我再也不是那個會依賴別人的的人了,有時會感到孤單,即使身邊有人陪著,有時很茫然很無助,即使有人為你承擔。那是一種說不出的感覺,但是我相信一切都會過去的。不會因為任何事而掉眼淚,這是我很欣慰的.事,哈哈哈。我發(fā)現(xiàn)其實堅強真的是一件很容易做到的事。
對一切都無所謂,因為如果你太在乎別人了,就是對自己的一種殘忍,那句話說的很對,有時侯不是別人不在乎你,而是你把他看的太重要了,回憶是件沒有意義的事,要學會和過去說再見,無論是友誼那些小事,還是愛情那些小事,該放開的就要放開,不要讓那些羈絆住自己,然后就不再相信
不被重視,不被喜歡又怎樣,我們還是我們自己,何必在乎別人呢。不要太在乎別人,我們每個人都要為自己而活。這個世界有太多的東西是苦苦追尋而得不到的,那么為什么不去珍惜那些能輕易得到的。
從今以后好好的,我相信我們都一定能做到————珍惜!
傷心日記 篇32
每個人最快樂的日子應該就是自己的生日吧!這一天,可以盡情地吃、痛快地玩。可我卻在生日那一天,嘗到了苦澀的滋味。
每到雙休日,我就希望爸爸媽媽能多在家陪陪我。望著樓下小朋友在開心地玩耍,我飽嘗了一人在家的孤獨之味。“爸爸,媽媽,你們什么時候能回來陪陪我。课蚁牒湍銈円黄鹜!”“那好,等你生日,我們就回來!
盼星星,盼月亮,終于盼來了我的生日。早晨,我滿心歡喜地起床后,卻發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽依舊不在家里。我盡量安慰著自己:他們一定是去買蛋糕了,要給我一個驚喜,對,就是這樣。我盡量不往壞處想,開始了漫長的等待。
“丁零零……”電話鈴終于響了。我沖向電話,迎接我的卻不是驚喜,而是媽媽的通知:“今天做《閱讀訓練》45~60頁,我中午不回來,飯在鍋里,想吃就自己盛!”我一下愣住了:“可今天……”電話已經(jīng)掛了,回答我的只有那“嘟,嘟,嘟”的忙音。聽筒從我手里滑到地上,我慢慢蹲下來,抱著肩膀開始抽泣。我真的'好失望,原來你們出去不是為我買禮物,原來你們早就忘了我的生日,原來你們之前說的話不過是騙我的,原來……我只感覺無比難受。一滴淚滑進我的嘴,好苦!
我呆呆地蹲著,任憑淚水肆流。桌上只有爺爺奶奶給我買的小蛋糕,這也叫過生日?我的愿望很簡單,只要你們陪陪我就夠了,這點小小的要求你們也辦不到嗎?甚至連生日都不回來,你們的工作真的比我還重要嗎?我機械地吃著蛋糕,卻嘗不出一絲甜味。周圍冷冷清清、安安靜靜,哪有一絲過生日的樣子?桌上的小木偶好像在嘲笑我的癡心妄想。我哭著哭著,不知不覺睡著了。夢里,爸爸媽媽回來了,我們一起去公園玩,很開心……
傷心日記 篇33
那件事還得從5月5日說起。那天,媽媽帶我去菜場買了一只紅毛龜,我開開心心地把小龜帶回家,放在魚缸里。還給它取了一個好聽的名子,叫“麗麗”。于是我便對麗麗說:“好寶寶,你就把這兒當成你的.家,好好在這兒長大!苯又,我給麗麗講了故事!皬那,有一個大財主,他有三個女兒,老大叫美麗,老二叫明明,老三叫美美……媽媽叫我了,對不起呀麗麗,我馬上就過來!痹瓉韹寢尳形医o麗麗喂食。我拿了一只只小蝦到麗麗身邊,放了下去。麗麗津津津有味地吃了起來,它可能餓壞了,我拿來許多小蝦,它都吃光了。我看麗麗吃飽了,就跟它說了許多話,我最希望麗麗能聽懂人說話,做一個“天才”烏龜。日子一天天過去了,我放假了。我陪麗麗玩游戲,說故事等,有一天,我跑到陽臺,卻發(fā)現(xiàn)小麗麗不見了,我可急死了,到處找都找不到,媽媽有一雙明亮的眼睛,她發(fā)現(xiàn)麗麗在我的床下面,瞇著眼睛睡覺呢!我把麗麗輕輕地放進魚缸里,盡量不讓麗麗又睜開眼睛。真是一只調皮的烏龜。
到了冬天,麗麗要冬眠了,它睡著了。過了一段時間,麗麗一直都沒有睜開過眼睛。
春天到了,小麗麗該醒了呀?怎么還不醒呢?它該醒來吃東西了,我們怎么叫它,它都沒有反應,難道小麗麗死了。真的媽媽用了很多辦法都救不活麗麗了。麗麗走了,走了。我非常傷心,日日夜夜想著它。爸爸媽媽看我那么傷心,于是就對我說:“世間萬物都有生與亡,別那么傷心了!甭犃税职謰寢尩脑挘倚那楹昧它c兒,但我還是要對天堂的麗麗說:“麗麗,再見了!”
傷心日記 篇34
在兩年前,我家養(yǎng)了一只小貓,它長得很漂亮,一雙大眼睛,一個小腦袋,一條長尾巴。虎皮色的毛。我非常喜歡它,就給它起了一個名字:“咪咪”。
一眨眼,一年就過去了,“咪咪”也漸漸長大了,但煩心事可不少,F(xiàn)在“咪咪”可頑皮了,成天在床上跳來跳去,把床弄得臟兮兮的,有時還偷吃媽媽買回來的魚。為此,媽媽經(jīng)常嘮嘮叨叨,爸爸也開始煩“咪咪”了。他們說要把“咪咪”送人.我聽了很不高興,堅決反對?墒切『⒄f不過大人。爸爸還是把“咪咪”送人了。
在星期天的早上,我聽爸爸說,已經(jīng)為“咪咪”找到了一個新家,今天就要送走了!斑溥洹彼坪踉缬蓄A感,把肚子吃的飽飽的。我看著媽媽抱著“咪咪”向“咪咪”的新家走去。我舍不得“咪咪”,也不放心,不知新主人對“咪咪”好不好。就讓媽媽帶我一起去。
在路上,“咪咪”不停地叫著,那叫聲像小孩的哭聲,我的心幾乎被那叫聲撕碎了。
不一會兒,到了“咪咪”的`新家。這里有兩位老人。他們對我們非常熱心,又是切西瓜,又是倒茶。“咪咪”剛進門就鉆到新主人的床底下去了。我蹲下身向床下望去。它用一雙驚恐的眼睛望著我,好像對我便的很陌生。我呼喚它出來,讓它見見新主人,可它不出來,還是用那哭似的聲叫著。
媽媽坐了一會兒,起身就走,我也只好回家。“咪咪”好像為我們送行,從床底下鉆出來,用爪子使勁扒門,還用嘶啞的聲音叫著。我的眼睛濕潤了,眼淚流出來了。
一年過
去了,但我經(jīng)常想起“咪咪”可愛的樣子,好像又聽到它為我送行時嘶啞的叫聲。
傷心日記 篇35
2019年3月9日上午,我們班到超級萌物樂園去看動物,那里面有土撥鼠,白袋鼠,垂耳兔,刺猬,狐獴各種動物應有盡有,讓我百看不厭。
瞧,小浣熊正在用雙手抓著胡蘿卜,三瓣嘴不停的抖動著,憨態(tài)可掬呢!雪地松鼠跳來跳去,是在和鏡子里的“自己”玩耍;突然頭頂上方一陣騷動,原來是魔王松鼠以迅雷不及掩耳之勢穿梭在網(wǎng)洞里,不是停下來享受我們給的堅果;膽小的土撥鼠們懶洋洋的趴在一起,睡著了。
我們來到了鸚鵡區(qū),這里可是鸚鵡的樂園。同學們拿著飼料一伸手,鸚鵡們便會爭先恐后地飛到手上啄食吃,撓得手心癢癢的,笑聲、鳥鳴聲打成一片。我伸出手,原本還在地上閑趣的鸚鵡立馬"撲達"著翅膀飛走回到我的手上、頭上、肩上啄來啄去。我玩得正開心時,一眼看見飼料桶下邊的箱子,箱子里有兩只一動不動的鸚鵡和三只走路一瘸一拐的`鸚鵡。我問飼養(yǎng)員姐姐"它們怎么了?"飼養(yǎng)員抬起頭,看了看我卻欲言又止,我從她的眼神看出了憂傷。她說:"這兩只不動的是被人踩死的,這三只一瘸一拐的,也是被游客踩了斷了腿。"我點點頭,回頭一看,不遠處又有一只小鸚鵡一瘸一拐的,我立馬上前去輕輕抱起受傷的小鸚鵡,小心翼翼地放進小箱子里。可見游客們在自己開心時,卻沒有注意到腳邊的小生命,一不留神,動物園里就少了一個小生靈,這些消失的生命,再也不會活過來的。所以愛護動物不只是表面上的保護,也要注意身邊的點點滴滴,才是真正的保護。同學們自覺的加入了,分發(fā)保護動物的宣傳單,提醒游客們注意腳下的小生命。
超級萌物能給大家?guī)砜鞓,在我們快樂的同時也要尊重和愛護動物,避免給動物帶去的傷害。
傷心日記 篇36
吃晚飯的時候,自己也不知道和某人聊起了什么,就說到關于之前安排小弟干活的事情,自己也就抱怨說,其實讓別人幫忙干活,沒有必要,就是讓對方不停的一直干,畢竟都是人,自己知道辛苦,知道累,干活的人更加知道多么的辛苦!
其實說這句話,也并不就是說自己有多么的心疼小弟,或者就是說多么的不理解某人,只是覺得做人多多少少都應該有一點公平之心吧!沒必要,就是說讓別人往死里干,而自己卻站在那里,什么都不做!
可是某人就在那兒說,他現(xiàn)在正處于往起站的時候,有一部分人不理解他是挺正常的,更加過分的說,哪怕我就是為了小弟的事情不和他過了,也是可以理解的!
聽了這樣的話,自己真的心里特別的傷心難過,也感覺特別的憤怒!
因為畢竟自己陳述的是一件事實,可是到了某人嘴里,卻變得胡攪蠻纏起來,自己想要的,只不過是一丁點的公平,而他卻扯到那么遠,關于事業(yè),關于未來之類的!
讓人就忍不住懷疑自己當初的選擇,曾經(jīng)總覺得這個人是和自己三觀一致,可以攜手走一輩子的人!可是現(xiàn)在看來卻感覺特別的蠻不講理,就是屬于那種特別胡攪蠻纏,一個人不只是懶,而且是懶得理直氣壯的那種,讓人聽著真的'是特別的無語!
只是后來這種理論也就這樣不了了之了,自己也知道再這樣討論下去,也討論不出來個什么樣的結果!真的是有一種秀才遇上兵有理,說不清的感覺!
只是自己偶爾也會在想,可能真的是每個人都在變吧,只不過是有的人變得越來越好,有的人卻變得越來越不是自己想象中的那個樣子!
只是想起來一晚上的爭論,自己心里多少有一點小傷心!
傷心日記 篇37
兩年前,在我的苦苦哀求之下,爸爸曾給我買來一只兔子。它好似一位美麗的新娘一樣引人注目:全身潔白無瑕,好像皚皚白雪,又仿佛穿著一件昂貴的婚紗。它的耳朵又長又窄,如果你仔細端詳,準會發(fā)現(xiàn)上面布滿了紅條條兒,好似一張紅色的蜘蛛網(wǎng)。在陽光的照耀下,它的眼睛好像兩顆閃閃發(fā)光的星星,炯炯有神;轉眼一看又仿佛兩顆價值連城的紅寶石。一個圓溜溜的鼻子下面鑲著三瓣嘴,跑起來尾巴像一個在風中搖擺的絨球,真是可愛極了。
我經(jīng)常把它喂得酒足飯飽,小心翼翼地飼養(yǎng)它,對它寵愛有加,生怕它餓著。平時,我都喂它鮮嫩多汁的大白菜,可是這回卻吃光了?粗“淄每蓱z巴巴的樣子,我心急如焚。
突然,我靈機一動,異想天開地想讓它吃銅錢草。雖然我也曾有那么一點點擔憂,但當時也管不了那么多了,有的'吃總比餓好吧,而且我可舍不得我的“心肝寶貝”餓肚子。于是,我塞給它一大片,它果真吃得津津有味。我受到鼓舞,立刻七手八腳地摘了一大把,它真的全部吃完了。這時,我看到了奶奶剛剝下的筍殼,又心血來潮地拿了一些筍殼喂它。沒想到小白兔一張一合,居然把所有的筍殼也全部“消滅”了?粗钠鸬膱A圓的肚子,我心滿意足。
第二天早上,我如往常一樣去看它,想著它此刻應該在翹首等著我的早餐吧。沒想到,它居然躺在籠子里病懨懨的,一點兒精神都沒有。再看籠子底部的“一灘”——它明顯拉了一晚上肚子。如此無精打采了幾天,最后它死了。
我放聲大哭,不止為小白兔的離去而難過、傷心,更為自己因無知害了它而后悔、自責。從此以后,我再也沒有養(yǎng)過兔子。
童年是美好的,但也有酸、有苦、有辣。因此,成長才有它獨特的味道!
傷心日記 篇38
晴轉陰的壞天氣,天頓時黑了下來,陰沉沉的幼鳥在鳥巢中哭叫,鳥兒飛得很低,幾乎快接近地面了,樹葉被風吹得唰唰作響,我們剛考完試正安靜的等待在座位上,手上攥緊了紅筆,為自己捏了把汗。我感覺我自己的成績有點不好,眼皮一直在跳,心里怦怦直跳,同學們都是異常緊張。
“嘩啦啦,嘩啦啦!贝笥耆缙诙,吵得我們心煩氣躁。李老師慢慢走上講臺,臉上浮現(xiàn)出糟糕的表情。李老師故作平靜的把試卷一張一張發(fā)到我們手上。
我見過試卷一幕醒目的字——不及格。我頓時驚了,我很懷疑李老師是否發(fā)錯了我的試卷,但我這個不爭氣的名字好像是刻在姓名欄上,我那不爭氣的淚水大顆大顆的滴在試卷上。頓時我感覺天塌了下來。
李老師又回到講臺,說:“你們知道竹子為什么是一節(jié)一節(jié)的嗎?”我們沒有說話,還是看著這份試卷。李老師走下來說:“竹子之所以有這么多節(jié),因為它每度過一個劫難就會長出一小節(jié),這是它成長必須接受的呀,所以它們才能長這么高,它們面對挫折都不害怕,因為他們一直堅定著自己的信念!蔽覀兠靼琢死罾蠋熯@番話,心中想了很多。李老師拿起這份試卷,說:“請同學們拿起手中的試卷,仔細找出自己錯誤的`原因!
同學們聞聲都拿起自己的試卷在查找原因。我也看著發(fā)現(xiàn)自己錯的題目都不應該錯,是因為太粗心。我知道了,因為我的粗心才會導致這個成績的落下。
雨停了,天好像明亮了很多,我的心也沒亮了。老師說:“每一次考試就像每一次劫難,它能給人很多啟發(fā)!
我若有所思,望向窗外的竹子。
傷心日記 篇39
在我們的生活中,會面臨許許多多的第一次,并不是所有的第一次都能給我們帶來快樂。我就有一次難忘的第一次,它也許將在我心中永遠扎下深根。
來到章旦中學的第一晚,我翻來覆去無法入睡。我悄悄地把藏在枕頭下的照片拿出來,這是一張集體照,是36位同學的合照,這時候我的'思緒又飄回到了小學畢業(yè)時離別的鏡頭中去了……
那一天,天空中艷陽高照,好一幅夏日美景!爸ā暗囊宦暱紙瞿巧壤夏鹃T緩緩地打開了,同學們紛紛走出了考場,就只有我一個人落在了后面,我滿臉愁云,心中有了萬分憂愁。
“黃斌斌,你怎么不開心?考試沒考好嗎?”我搖了搖頭。“那你怎么了?”我再也忍不住說了出來:“難道你一點也不怕今后我們班就要四分五裂了嗎?”我的一句話點到了大家的傷心處。大家都沉寞不言了。
這讓我在知識的天空中翱翔的校園,這六年來我時刻關注中的校園,帶來了多少的變化啊,教學儀器增多了,學校教學方法改進了,校園的環(huán)境美化了,我的母校可謂是日新月異,可在還沒有目睹她更加完善的時候我就要離開了,我的心中有多少的不舍啊!
相處六年的同學和老師,這一離別我們還能再見面嗎?想到這同學們都落下了傷心的淚。在淚雨中我們分別離開學校,走出校門沒多遠,我回首校園,淚水再次彌漫了我的眼,再見了母校,再見了……
此時,我發(fā)現(xiàn)眼前的相片已沾濕了淚水……這難忘的第一次,在我的心中永久的留下烙印,生命中的第一次讓我品嘗了生活的無奈和成長要面對的很多問題,哎,第一次的分離真叫我傷心。
傷心日記 篇40
上課了,老師把昨天的練習紙發(fā)了下來,同學們看了一眼上面的分數(shù),大多都是笑咪咪的,和同桌交頭接耳地議論著,而唯獨趙洋卻垂頭喪氣地坐在那,一聲也不吭。
他手上拿著那張練習紙,臉色有點難看,眉頭緊緊皺了起來,都能夾死一只蒼蠅了。嘴唇下意識地蠕動了兩下,卻沒有發(fā)出任何聲音。最后,他急忙把試卷折好,藏進了書包的.最深處。
我看見了他這一系列的動作,肯定他沒考好,便把這件事告訴了另一個同學。那個同學知道了,就想去逗逗他。于是慢悠悠地走了過去,大聲地說:“呦,咋的啦,之前的學霸這次考得怎樣呀?”同學們聽了都議論紛紛,指指點點。趙洋兩只手抱住頭,像刺猬一樣縮成一團,肩膀微微顫抖著,偶爾傳出一聲聲抽泣聲。我急忙走過去,嚴厲地對那位同學說:“趙洋他已經(jīng)夠難過的,你還嘲笑他,真是太不應該了!”那位同學也有點不好意思了,說:“我只是開個玩笑,沒想到他這么不經(jīng)說,對不起了!”上課了,趙洋的情緒還是很不好,不管老師講得多生動有趣,他都無動于衷,兩眼無神,呆呆地看著前面!
晚上放學的路上,我把他拉到一邊,伸手輕輕地打了他一拳,“你這小子,一次考試就把你打擊成這樣,失敗乃成功之母,你要從這次失敗中找出原因,然后克服它,我相信你一定會成功的!”他聽了我的話,終于忍不住了,“哇”的一聲哭了起來,“我對不起老師,對不起我的爸爸媽媽……”“呀,快別哭了,難看死了,以后我們一起努力,加油!”趙洋使勁地點點頭,終于破涕為笑了!
這是趙洋第一次如此的傷心,我希望以后每一天都能看到他陽光般的笑容!
傷心日記 篇41
一個星期六,我下樓扔垃圾,突然看到一只灰色的小貓咪躲在門崗的角落里,正用水汪汪的大眼睛望著我,眼睛里透著一種可憐無助的眼神。很明顯,她是一直流浪貓。
我趕忙讓媽媽拿了一瓶礦泉水和一根魚腸下樓來。媽媽很好奇,問我:“干嘛讓我拿這些東西?”“看!”我的手指向小貓所在的位置。媽媽注意到了她,說:“好可憐的小貓!快把魚腸打開,喂喂她!蔽亿s忙把魚腸放在了小貓咪的面前。她聞了聞,又看了看我,然后發(fā)出“嗚嗚”的聲音,然后一口氣吃完了所有的魚腸,舔了舔自己的爪子。我又把水倒進瓶蓋,端到她的嘴邊。小貓伸出來粉紅色的小舌頭,不一會兒就把水舔干凈了,那樣子真可愛。
回到家,我一直放心不下這只小貓咪。
到了晚上,我準備睡覺時聽到了小貓咪的叫聲,很心疼,便決定明天再去喂她。
第二天一早,我迫不及待地拿了魚腸喝牛奶,飛也似的跑下樓,我知道小貓咪已經(jīng)餓壞了,我趕緊把食物放在地上,果然,她又很快的吃光了。經(jīng)過這兩天的接觸,我和小貓咪成了好朋友。
星期一,我放學回到家便急忙去找小貓咪,但令人驚訝的一幕出現(xiàn)了——一位老伯伯拿著一個紙箱子,正要把小貓咪裝進去,哦不,她喵喵地叫著,很痛苦。我瞬間就哭了,心里的'悲涼像洪水一樣把我淹沒了。我正不知道怎么呢,爸爸對我說:“她應該是被這位老伯伯收養(yǎng)了,是好事情!薄叭绻喜畬π∝堖洳缓媚?”我傷心的說!安粫模蠣敔攷ё咚,就是為了更好的照顧她!彪m然我還是接受不了,淚水嘀嗒嘀嗒往下落,但是,又替小貓咪感到高興,因為她從此有了家。
這是我7歲那年的傷心事,直到現(xiàn)在還是忘不了。
傷心日記 篇42
從“哇哇”降生的嬰兒時期到現(xiàn)在14歲,我經(jīng)歷過形形色色的比賽,而留在我記憶最深處的還是幼兒時期的“傷心”大賽。
我從小愛哭,聽媽媽說,在送我去幼兒園時,一路上我坐在她自行車后座上哇哇大哭,引得過路的人都投來驚異的目光。
記得有一天,幼兒園的'阿姨一邊讓大家準備好小手帕,一邊說:“小朋友們最愛哭,上幼兒園路上在哭 ,坐在幼兒園小凳子上還要哭,一個個哭得好傷心!今天讓小朋友們哭個痛快,我們舉行一個‘傷心’大賽,也就是哭鼻子比賽!痹拕傉f完,平日最愛“傷心”的我第一個笑了,緊跟著幾個小伙伴了傻乎乎地笑起來。阿姨們不高興了:“不讓你們哭,你們偏要大哭;讓你們哭,你們又笑!”大家愣住了,不明白阿姨為什么生氣。這時,最聽話的紅紅捂著雙眼,開始投入“比賽”?粗,大家像得到什么啟示似的,一個個嚎啕大哭起來。
這個兩手捂著眼睛,還不時地張開那胖乎乎的小手指,從指縫里偷看手指外的一切;那個咧著大嘴,露出一排潔白的牙齒,瞇著調皮的雙眼哇哇干嚎;那個從瞇著的眼縫中掉下一行行“金豆”,還有用小小的食指捋捋眼睛,擦去臉上的淚痕。男孩子“驚天動地”的“哭聲”讓人捧腹大笑;女孩子們有動“真情”的,也有隨大流的。我呢,平時動不動就哭,今天看到小伙伴們有的一本正經(jīng)發(fā)動真格的,有的裝模作樣,以假亂真,忍不住哈哈大笑起來,再看看阿姨們,她們沒有一個生氣的,而是笑瞇瞇地饒有興趣地望著我們。
“傷心”大賽結束了,老師選出了哭得最傷心的紅紅為第一名……
不知為什么,自從那次“傷心”大賽后,我居然改變了一貫愛哭的毛病,性格變得開朗了,在我的生活中充滿了歡聲笑語。
傷心日記 篇43
今天,我在院子里發(fā)現(xiàn)了一只受傷的小鳥,仔細一看,它就是前幾天我救過的那只鳥,它腿上還系著我作的記號——一條短短的紅線。
那天我在花園玩耍,突然聽見“咚”的一聲,我嚇出了一生冷汗。心想:家里不會來壞人了吧!我貓著腰,弓著身子,躡手躡腳地來到門前,呀!一只斑鳩正用它那受傷的翅膀四處撲騰呢!我連忙捧起它,它受到了驚嚇,瞪著那綠豆大的眼睛四處張望著。我回到家,拿起消炎藥,給它輕輕地撒上去。它好像知道我在給它治傷,便忍住疼痛,一動也不動。我再用紗布包扎好,它才慢慢地睜開眼睛,好奇地望著這個新世界。我這才注意到這只斑鳩的樣子:一身雪白的羽毛,肚皮是褐色的',有一雙烏黑的大眼睛,樣子可愛極了!日子一天天過去了,我和它漸漸成了好朋友,它的傷也一天天好起來。終于,它完全好了,我把它放回大自然中去。我在它的腿上系了一根短短的紅線,希望哪一天可以再見。臨走時,它還不住地回頭看我,仿佛在說:“再見了!我的好主人!”我望著它那離去的背影,心里難過極了!
可是,沒想到我們再次見面會是這樣的情景。它的傷勢比上次更嚴重了,血不斷從肚皮里涌出。它渾身顫抖,眼睛緊閉著,鮮血染紅了全身。我急忙托起它,回到家,我拿起紗布想給它止血?墒菦]有用,血一個勁兒地往外流。它用感激的眼神望著我,仿佛在說:“謝謝主人,你不用救我了,已經(jīng)回天無力了!弊罱K,這只曾帶給我歡聲笑語的鳥兒死去了。我氣憤極了,心想:這究竟是誰干的?可是又有什么用呢!茫茫人海中怎能找得到?、
我含著眼淚,捧起這只斑鳩,邁著沉重的步伐,來到一棵大樹下,輕輕地把它放在大樹旁。我凝望遠方,思緒萬千,心想:人類為什么要殺害動物?為什么要破壞生態(tài)平衡……
傷心日記 篇44
我生活在一個幸福的家庭里,陽光和歡笑總是伴隨在我身邊,但偶爾也會遇到一些令我傷心的事情。
那是在我上幼兒園的時候,一天晚上,爸爸帶回來一個袋子,說是送給我的“神秘禮物”!袄锩嫜b的什么呀?”我好奇地問。還沒等我看到它的“廬山真面目”,袋子里就傳出“吱吱”的叫聲。哇,原來是只小倉鼠!
“好可愛啊!”我撫摸著它小小的身軀和柔順的皮毛,高興地說道,“看,雪白的絨毛和尖尖的小鼻子,真是萌極了!我真是太喜歡這個‘神秘禮物’啦!”
從此,每天放學回家,我做的第一件事就是把小倉鼠放出籠子和它玩一會兒。有時,我和它一起吃堅果;有時,我把它放到地板上跟烏龜賽跑;有時,我們一起在地上爬行……啊,那真是一段令人回味無窮的'美好時光!
可是,生活也有它殘忍的一面,會時不時地給你來個大巴掌。一天下午,我還是一如既往地把小倉鼠放出籠子和它一起玩耍?墒,它突然跑到了角落里,好奇地看著落在地上的花瓣。說時遲那時快,它居然一口把整個花瓣吞了下去。一開始,我沒有注意,等發(fā)現(xiàn)時已經(jīng)晚了——小倉鼠正口吐白沫痛苦地躺在地上。我急得大喊:“媽媽——,你快來看!小倉鼠這是怎么了?”
等媽媽趕過來時,小倉鼠已經(jīng)沒有了氣息。“怎么會這樣?”我傷心地大哭起來!靶}鼠啊,我的好朋友,你怎么能這樣就死了呢?你死了誰陪我玩啊?嗚嗚嗚……”
好多年過去了,可我還是忘不了那只在我面前爬來爬去、愛吃堅果的小倉鼠。它的面龐、它的模樣永遠地印在了我的腦海里。哎——每當想起它,我真的很傷心、很思念。愿它在天堂一切安好!
傷心日記 篇45
夜晚,我望著星空,一陣冷冷的風朝我刮來,我不禁想起了那件令我傷心不已的事情。
那天下午天空陰沉沉的,快放學時,烏云妹妹憋了一下午的眼淚瞬間決堤,天公不作美。
放學了,我像往常一樣跑到校門口,等待著媽媽的到來。但是當車子減了大半后也沒有見到她的身影,剛剛還欣喜萬分的'我瞬間變得擔心起來,傷心的淚水在眼眶中打轉了許久。心里暗想:媽媽怎么還不來接我呀?不會有什么事吧?怎么辦?想到這兒,我不禁潸然淚下。
無助的我想了一個既危險又不靠譜的辦法:自己跑回家。
我向那水泄不通的路硬擠了過去,開始了我的奔跑生涯。豆大的雨點直往我身上砸,但瞬間就消失了;沉重的書包在我背上得意的笑著,也不管我有多么的累。淚水、雨水、汗水把我整個臉都洗透了。不知道跑了多長時間,我的腳步逐漸放慢了,因為我已經(jīng)累得上氣不接下氣了。但是前方的路依然很長,我只能這樣硬撐著。
不知道在哪一瞬間,我忽然看到了媽媽的車向學校飛奔而去,但是無論我怎樣喊怎樣追,她都沒有任何反應。我的心傷透了,眼淚又一次流了下來,心里埋怨道:媽媽也真是的!那么大個活人都沒看到嗎?氣死我了!
我沒有辦法,只好又往回奔跑了起來,往她漸行漸遠的身影追去,直到學!
“你怎么來這么晚?你知道我跑了多長時間嗎?你知道我有多擔心你嗎……”見到媽媽,我生氣地大吼道。但是,眼淚依然在,傷心依然在。
不知什么時候,地上突然多了一些水。噢,那是我傷心的淚水。一陣冷風刮來,我擦干了淚水,上了車。
傷心日記 篇46
雨刷刷地下著,密密麻麻,像無數(shù)顆尖利的針插入大地。我的心情也像這雨一樣,糟透了。
今天,姨媽要去上班,便把小表妹送到我家來。我極不高興,因為以前表妹來我家,不是摔壞了東西,就是弄丟了東西,整個家成了她的`樂園,她可以隨心所欲地玩,F(xiàn)在,我只得停下手中的筆,做小表妹的跟班了,我可不想讓她再摔壞什么東西了。
表妹在我家里到處亂竄,看看這,摸摸那,一會兒要吃蘋果,一會兒要玩電腦,我跟著她東奔西跑,累得我滿頭大汗、氣喘吁吁,可她哪管你那么多,仍然不停地使喚我。我瞪了她一眼,說:“你讓我歇一會兒吧!彼娢也慌闼媪,覺得無聊,便拿起桌上的一張紙準備畫畫。我定睛一看,。〔缓!是媽媽的重要文件!這是媽媽走之前,交待過我的,叫別碰這份文件。否則的話將會用家法伺候我。我頓時驚惶失措,閃電般地沖過去,奪過那張紙。表妹見了,便跟我搶起紙來。我怎敢給她!只見表妹彎著腰,雙眉緊皺,抓住紙就用力扯。只聽“咔嚓”一聲,紙被撕成了兩截。表妹立刻坐在地上“哇哇”地大哭起來。正在這時,媽媽回來了,見了哇哇大哭的表妹,還有我手上拿著的半截紙,厲聲說道:“你想干什么?魏馮!”媽媽不分青紅皂白,就給了我重重的兩個耳光。我忍不住哭了,跑回我的房間,撲在床上,不停地抽噎著,心里像扎了萬根鋼針,難受極了。媽媽卻在不斷地安慰著表妹。我望著窗外的大雨,想:“為什么媽媽不聽我解釋?我沒干錯事,為什么媽媽就對我那么狠心?”
雨,還在嘩嘩地下著,我的心也像這雨一樣,墜落到了無底深淵。
傷心日記 篇47
多少次,我的淚水浸透了枕巾;多少次,在夢里遇到你;多少次,懷念你;我的爺爺,您已去世一年多了。那個曾經(jīng)的場景一直在我的腦海里,久久不散。
四月份的一天,我還在上學。當時正逢放假三天,我興高采烈的回到家?苫氐郊乙院,發(fā)現(xiàn)原本熱鬧、溫馨的家庭變得冷清起來。仿佛被魔鬼掌控了一般。我抓住爸爸的手慌忙地問:“家里發(fā)生什么事了?”爸爸沒有回答我,而是別過頭去。媽媽捂著嘴帶著哭腔說:“快去看看你爺爺吧!他生病了!”
我的心猛地顫了一下,急忙跑去爺爺家。他的臉是那么的蒼白,身體是那么的瘦弱。我握著爺爺?shù)氖,哭著說:“爺爺,你醒醒啊!我是您的'孫女。爺爺,你醒醒,你睜開眼睛看看我,您的孫女來看您了!”
爺爺睡著了,永遠醒不過來了!我哭了,撕心裂肺的哭了……
爺爺,整整一年半了,在這段時間里的每一個日子,我的淚水和思念,一千遍一萬遍地重復著。
爺爺,我多想依偎在您寬闊、溫暖的胸懷里,搖晃著你那雙長滿老繭的手,纏著您講故事,撒撒嬌。可是,這一切都已成飄逝的云煙。
一年半了,我又怎能不時時牽掛!
一年半了,我又怎能不深深思念!
一年半了,我又怎能不夜夜期盼!
爺爺,您看見了嗎?我那些頑皮的伙伴,刺客,正拉著他們爺爺?shù)氖郑瑹o憂無慮地欣賞大自然的美麗;爺爺,您看見了嗎?那一群天真爛漫的孩子,正眉飛色舞的炫耀著他們的爺爺對他們的呵護。每當這時,我總像受傷的小鹿默默走開。在那一刻,爺爺,您看見我流出的淚了嗎?
站在青山綠水之間,我輕輕的呼喚:爺爺,你在哪里?
爺爺啊!我冥冥中的爺爺!您聽到孫女那深深的呼喚了嗎?您是否已經(jīng)來到我頭頂?shù)那缈,保佑您疼愛的孫女?
傷心日記 篇48
清風吹過的草地,讓我?guī)С鏊季w縷縷——
花總是在爭艷后凋謝,人也總是在歷盡磨練后慢慢成熟……
小時,我非常喜愛外祖母,一放寒暑假就去那玩,今年也不例外。
我們來到了外祖父母的家,我滿腔熱情的高聲呼喊外祖母,可半天沒人回應,我急了,更大聲了。不一會兒,外祖父出來了,我高興的沖進屋,想尋找外祖母,可連房子都“倒”過來了,就是找不到。我很著急,祖父跟前我外祖母在哪?他老人家顯得有點傷感,似乎不知怎么回答我,也好像不愿意回答。這時,母親過來接了我的話:“外祖母生病了,在醫(yī)院打點滴,一時半會回不來。”我不高興的'點了點頭,一個人悶悶的去玩去了。不久后我才發(fā)現(xiàn),沒有外祖母的這個家顯得格外的冷清。我在也忍不住了,跑去房里找母親。剛進房門,發(fā)現(xiàn)母親拿著外祖母的照片,眼角還有一絲淚光。母親見我進來了,馬上收起照片,微笑的面對我,我有點疑惑,但還是問了。母親微笑的看著我,淡淡的說:“會回來的,會回來的……”我點點頭,疑惑的出去了……
寒假快完了,可我還是沒見到外祖母的人。在這時我在也忍不住了,心中對這件事的好奇也到達了極點。我來到母親房里,苦苦哀求她告訴我,母親看我這樣,也不想瞞我了,把事實告訴了我:“外祖母在去年秋季就已經(jīng)去世了,避免我傷心難過,才一時不告訴我的……”聽得這里我已淚流滿面母親也壓抑不住心中的傷痛,哭了出來……
雖然外祖母的去世讓我非常難過,但母親為了不讓我傷心壓抑心中失去親人的痛苦,更讓我感到心痛……
傷心日記 篇49
每個人都有每個人的情緒,其實是沒學生了,我們也是有自己的情緒的,只是平時的時候礙于面子沒辦法跟同學或者在大眾面前表達出來,但是我們確實都有自己的情緒。我的同桌以前我認為他是一個性格非常好的,因為從來沒見過他生氣或者哭鬧,但是最近他的情緒真的非常的`低。原因就是他這次的總比考試的時候成績非常的少,而且還有一門功課沒有及格。
雖然以前他的學習成績也并不是非常的好,但是也是屬于班上名列前茅的人。很少有看到他成績不及格的一門功課,但是這次的摸底考試他居然有一科成績不合格,所以他非常的難過。身為同學的我,而且還是他的同桌,我當然也義不容辭的去安慰他。我以前學習成績也并不是很好,但是我經(jīng)過努力之后,如今的每一門成績都基本上在合格線以上,最少我的成績也算是還不錯的。我知道學習成績不好對一個人的影響有多大,尤其是當他以前學習成績很好,但是后來突然不及格的時候肯定父母會罵他。
那幾天他真的每天都紅著眼睛來上學,我就知道他的父母肯定又在責罵他,因為我以前也有過這種經(jīng)歷,后面他來到學校之后,我肯定也是逗她開心,但是每一次他都笑不起來。我知道只有當他的成績逐步的提升以后,他才能真正的開心起來,所以我就認真的陪他讀書,每次他上課不聽課的時候,或者認真學習不了的時候,我總是會把我的筆記借給他看。經(jīng)過我不斷的開導和陪同,如今他的成績也慢慢的有所恢復。雖然我不知道他當初的成績?yōu)槭裁聪陆档萌绱藚柡,但是我知道肯定有他的原因,他竟然不跟我說,我肯定也不好問。身為同學和朋友,我能做的就是盡量的幫助她,安慰她,以及在她有需要的時候陪她。
傷心日記 篇50
當生命消逝,它便會在另一處落腳。
——題記
遙望著滿天星辰,靜謐的夜里,我似乎還相信那繁星點點中,有一個是屬于你的生命。我用淚滴把思念淋得很亮,在心底,似乎又聽見那段悠揚的簫音。淚眼朦朧中,仿佛又見你的笑顏。
依舊是那兩間蒼老的土房,燈光微亮,木頭做的窗框散著古老的氣息,那層白白的窗紙已經(jīng)在風霜中顯得脆弱易碎。那支簫沉睡了,和你一起塵封在簫管中,隨時間老去。泥墻上的鐘還在滴滴答答地走,若時光倒流……
那一天,我箭步如飛地沖進這里。前一秒,我匆忙不知該如何是好。前二秒,我心亂如麻,抽泣著失去你的消息。那一刻,仿佛全身上下每個細胞都凝成僵硬。第一眼,淚水決堤,我的視線里僅剩你慈愛的笑臉——卻是一張冷冰冰的相片。身邊都是呼喚你的聲音。第二眼,腦海里浮出一幕幕關于你的記憶。那個用土黃粗糙的手指,吹著簫的你;那個看著小說,有聲有色給我講故事的你;那個責罵我不乖,吹胡子瞪眼的你……不知怎么,竟如此深刻地把所有零碎的記憶拼湊成了一段長長的`回憶。你曾經(jīng)領著我走路,可現(xiàn)在你不在了,我長大了,想扶你走一回路,卻再也沒了機會。
你離開了,帶著我的想念靜靜地走了。曾聽說,當生命在人間終結時,天上會升起一顆星星。于是,那時我夜夜望著天上的星星,一看就是幾個小時。我一直看,不停地找,那群繁星里哪個會是你。我想,你在遙遠的另一端一定會看著我的成長。
當生命消逝,它便會在另一處落腳——每個人的心里。
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