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憂傷的日記
一天就要結(jié)束了,這一天里,有沒(méi)有哪件事或某個(gè)人觸動(dòng)到我們呢?因此我們要寫(xiě)好日記了?墒窃鯓訉(xiě)日記才能出彩呢?以下是小編為大家收集的憂傷的日記,歡迎閱讀與收藏。
憂傷的日記1
不記得從什么時(shí)候開(kāi)始,我莫名其妙的喜歡望著窗外,呆滯的看著,看路上的行人來(lái)來(lái)往往,看安靜的植物立著不動(dòng),看寂寞的飛鳥(niǎo)在半空中打轉(zhuǎn),看魚(yú)缸的金魚(yú)的似乎要沉下。
每當(dāng)看到這些,我的心就會(huì)莫名其妙的憂傷,產(chǎn)出一陣陣的疼痛。
我從小是一個(gè)多愁善感的人,從不喜歡被約束,不羈的個(gè)性與生俱來(lái)。
即使坐在教室里,我仍然會(huì)望著窗外,可以全然不顧老師郁悶的眼光,或者為了躲避老師的眼睛,只能拼命的想破腦袋寫(xiě)著一些特別凌亂的、憂傷的文字。
我天生就是一個(gè)簡(jiǎn)單和直率的人,可能沒(méi)有大腦,時(shí)常做出一些很白癡的事情。有時(shí)候拼命想要保護(hù)屬于自己的東西,全心全意去對(duì)人好,最后卻傷痕滿身。
特別喜歡看疼痛小說(shuō),在那些大喜大悲的里尋求一個(gè)屬于自己覺(jué)得角落,看到主角的分離、死去,我的眼淚就會(huì)不聽(tīng)話的流下來(lái),止也止不住,心會(huì)痛得不知所以。
不知什么時(shí)候開(kāi)始,我也學(xué)會(huì)了矯情,學(xué)會(huì)這么脆弱,學(xué)會(huì)這么喜歡流眼淚了。
其實(shí)我完全可以不看這些令人傷感的故事和文字,完全可以去看那些令人發(fā)笑的東西,只是覺(jué)得,這樣的故事,離我那么遠(yuǎn),我還是想回歸我原有的,去感受故事的疼痛。
一個(gè)人的'時(shí)候,在寂寞夜里數(shù)著天上的星星。盡管滿天繁星,我看到的天空仍舊蒼白。
聽(tīng)著耳機(jī)發(fā)出寂寞的歌,凜冽的寒風(fēng)吹得我直打顫。無(wú)情的雨跌落到我的發(fā)絲,流到肩上。浸泡著我的身體。
寒冷的氣息加上人心的冰冷,常常讓我全身發(fā)涼,連呼吸都變得異常困難。
生活就是一場(chǎng)戲,我看著周圍的人上演著一幕幕的戲,有些事情,就是無(wú)奈的,有些人的心,就是注定充滿邪惡,而有些人,就是注定拋棄,遺忘。
那么我,是不是就是屬于注定被遺忘?我在這個(gè)大千世界生存,剩下一條薄如紙的生命,在艱難里蹉跎,在寂寞里嘆息。
有些東西,我想好好抓住的,卻在不經(jīng)意中流逝,最終剩下我一個(gè)人茫茫然不知所措,這樣的我,究竟是怎么了?
有人說(shuō),不會(huì)流眼淚的孩子是最令人心疼的,那么我,就不是一個(gè)讓人心疼的人。因?yàn)槲姨焐菀赘袆?dòng),似乎身上每個(gè)細(xì)胞是用眼淚做的。
如此憂傷的我,你會(huì)心疼嗎?
憂傷的日記2
六月是一個(gè)充滿希望而又悲傷的日子,我們憧憬著我們的未來(lái),我們惆悵著分離的苦楚。一年一度的畢業(yè)季總是人畢業(yè)的人憂傷,過(guò)了畢業(yè)的人懷念畢業(yè)時(shí)的自己,我就是屬于后者。
去年的這個(gè)時(shí)候經(jīng)歷完高考的我還并沒(méi)有淪陷在離別的悲傷之中,因?yàn)槿ツ甏丝蹋覀兺瑢W(xué)還組織著去全班每個(gè)同學(xué)的家里完,所以我們還在為高考結(jié)束的解釋而歡呼,還沒(méi)有意識(shí)高中生活結(jié)束的悲痛。記得高考完當(dāng)天,那絕對(duì)是我們班上玩得最瘋狂的一天,在也沒(méi)有了寫(xiě)不完的試卷,老師再也不會(huì)阻止我們玩耍,教室也沒(méi)有了那片書(shū)海,結(jié)束完聚會(huì)的我們宿舍一大堆人在操場(chǎng)上轉(zhuǎn)悠了好久好久,以前跑步最討厭的地方在那一刻變得很短很短,走著一圈又一圈還舍不得離開(kāi)。我們各述自己的未來(lái),而顯然我們的未來(lái)里已沒(méi)有了彼此的腳步,因?yàn)槲覀儗?duì)未來(lái)和大學(xué)的方向都不相同,這不免讓我不敢在繼續(xù)往下再想。曾經(jīng)一堆我想捏死的人再也沒(méi)有機(jī)會(huì)去捏死她們了。沒(méi)有高一高二的校園在深夜里安靜,而我們還在凝望著這個(gè)曾經(jīng)早想離開(kāi)的校園,所有的一切說(shuō)的都是真的不管你怎樣討厭一個(gè)地方,當(dāng)你真要離開(kāi)時(shí)才會(huì)發(fā)現(xiàn)它的真正美好與心里真切的依依不舍。我討厭食堂不可口的飯菜,我討厭門(mén)衛(wèi)的`不通情達(dá)理,我討厭校長(zhǎng)制定的變態(tài)規(guī)矩。但這一切我都不會(huì)再擁有了,所有討厭的隨著高考的結(jié)束而結(jié)束了,我想挽留曾經(jīng)討厭的東西也再抓不住它溜走的小尾巴,高中三年一切的一切,都隨著這最后的最后而劇終。
雖然說(shuō)到這一切的分離都是傷感的,但我們都知道離別時(shí)為了最好的相逢,我之所以想寫(xiě)下自己的感慨就是想告訴學(xué)弟學(xué)妹們,人生要經(jīng)過(guò)很多地方的畢業(yè),分別那是再正常不過(guò)的事情,我們與自己的朋友老師分別還會(huì)認(rèn)識(shí)新的朋友和老師,人的圈子就那么大,有人離開(kāi)也會(huì)有人進(jìn)來(lái),不用太過(guò)悲傷,而且以后也可以經(jīng)常聯(lián)系,現(xiàn)在我們高中的一堆室友都還在網(wǎng)絡(luò)上聊得很嗨。距離的拉開(kāi)并不能拉開(kāi)心的距離。雖然不能一起打打鬧鬧,但那段打打鬧鬧的時(shí)光留在我們最美好回憶中珍藏著那才是最美好的,即使畢業(yè)也無(wú)悔。
憂傷的日記3
我站在窗前,薄紗似的月光輕輕灑在小鎮(zhèn)的每一個(gè)角落,偶爾幾聲犬吠,更加襯托出夏夜的寧?kù)o。對(duì)面的居民樓里隱隱約約有幾抹燈光還在搖曳,感受著迎面而來(lái)的微風(fēng)。夜,靜了。已經(jīng)記不清從什么時(shí)候開(kāi)始,教室黑板的右上角開(kāi)始多出幾個(gè)大字,離中考還有XX天,字字如針,刺向我因恐懼而抽搐的心。我一直不敢去看,我怕當(dāng)我發(fā)現(xiàn)日子已經(jīng)屈指可數(shù)時(shí)會(huì)不知所措的哭出聲來(lái)。然而才發(fā)現(xiàn)即便可以欺騙自己的眼睛卻無(wú)法阻斷自己的聽(tīng)覺(jué),今天媽媽突然說(shuō):“凡凡,還剩15天了呀!”這句話一直回響在我耳邊,吞噬了我全部睡意,將無(wú)助塞滿我的全身。
深深記得自己曾帶著無(wú)盡的期待走進(jìn)中學(xué),抱著滿懷的信心走過(guò)初一懷著滿腔的熱情走過(guò)初二,擁著滿心的斗志步入初三,他們說(shuō)高三是黑色的,那么初三是什么顏色呢?灰色吧!忘了從何時(shí)起,我在這壓抑的初三生活中變的憂郁,變的沉默,于是常常見(jiàn)得夢(mèng)想很遙遠(yuǎn),遙遠(yuǎn)的像夜空中的點(diǎn)點(diǎn)繁星。我有時(shí)也會(huì)放下手中的筆去思考,我究竟缺少什么,為什么身邊的人他們能過(guò)的無(wú)比充實(shí),而我卻只能坐在這里看日升日落,花開(kāi)花謝,讓日子變成一種煎熬,讓十六歲花一般的心靈開(kāi)始蒼老,是激情吧!正如枯瘦的茶葉,需要滾燙的水,它們才能如驚飛的蝴蝶,上下翩舞起來(lái),而在這悵然若失的生活中,我該去何處尋這一份激情呢?抬頭仰望滿天繁星,它們似乎也在看著我,卻不能給我一個(gè)答案。
夜越來(lái)越深,對(duì)面的燈火早已熄滅,我仍無(wú)法為我的`明天尋找一個(gè)出口,這使我心里有一種不可名狀的灼熱,一種不可言說(shuō)的憂傷,我的初中生活將要結(jié)束,這三年里我走的過(guò)于輕浮,過(guò)于散漫,甚至沒(méi)有留下任何印記,腳下的路還長(zhǎng),我不知道前方的路是平坦?是坎坷?
我突然記起郭敬明說(shuō)過(guò)的一句話:青春是道明媚的憂傷。或許吧!
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