孤獨的我作文（精選46篇）
在我們平凡的日常里，大家都經常接觸到作文吧，寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編收集整理的孤獨的我作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
孤獨的我作文 篇1
孤獨，這個詞語曾經與我是那么遙遠�？墒侨缃瘢x我?guī)缀鯖]有距離。也許是因為經歷了什么，我才能感受到孤獨。這個經歷就像閥門，只是這個閥門一旦打開，就再也關不上了。
一天星期天，我和朋友一起逛街，以為道路并不寬并且擁擠，他們兩個在前面走著，有說有笑，我在他們身后也試圖說些什么，但是當我剛剛開口時，便被朋友的一句“你等會再說”打斷了。我忽然覺得我是一個局外人，我和他們從來就不再一個世界，一種莫名的讓我感到恐懼的孤獨感在心中蔓延開來。陽光不再那么溫暖，夏天的風也不再那么溫熱。我徹徹底底感到一股寒冷，我想也許這就是孤獨吧！有時獨自抬頭看著天邊的`云，會感到孤獨。
孤獨真是一種可怕的感覺，有種無力感，像是溺水一樣，無法為溺水的自己做些什么，只有掙扎，就像我們在孤獨中掙扎一樣。
孤獨的我作文 篇2
很久以來，都是我一個人吃飯一個人睡覺，我每天都不想放學，因為一放學回家，就是一個人守著空空的大房子。
父母常年在外，我從小就一個人住，每天放學回家，面對的就是冰冰的四面墻，常常畏縮在被子里默默哭泣。因為我想得到愛，我需要愛。我也是孩子，我不想要與眾不同。每一天，我醒來，都是匆匆忙忙的跑去，回來自己手忙腳亂的做飯。我的生活每天都這樣上演著，一直延續(xù)著……
我不奢求什么榮華富貴，我只想要一個簡單而溫暖的生活，我要做個平凡的我。
我們都輸給了堅持，輸給了信念，因為我們害怕冬天的`寒冷，而不愿意享受冬天的快樂。
為什么不能樂觀積極的面對呢，也許現(xiàn)在正在面臨著空前的苦難，可是在這之后將是幸福與快了，也許現(xiàn)在是暴風雨，但風雨過后又會看到彩虹。所以這也是平凡的一種吧，我會更加努力，每天上一個臺階，最終翱翔在屬于我的藍天上，自由的翱翔。
孤獨的我作文 篇3
我曾經孤獨過，但是我現(xiàn)在已經不再懼怕他。
那是在我五年級的時候，我第二次轉學，還是原來的那個學校，那個時候，我在五十多個熟悉的同學，老師中，有一種陌生的感覺，一樣的.教室，一樣的同學，一樣的老師，好像只有我是不一樣的，原來每節(jié)課間都會和朋友一起出去瘋的我，成了班里最安靜的一部分，成了最不相稱的一部分，下課后，我是能看著曾經的好朋友成群結伴的出去玩。我感到很孤獨。
慢慢的，我有些習慣這種孤獨，我適應了一個人的生活，在空曠處，我是孤獨的;在人海中，我依然孤獨，下了課，我就趴在課桌上，寫作業(yè)或是復習，再到看書。慢慢的，我覺得我不孤獨了：書本一直與我相伴，他給我講故事，講道理，講知識。他像是我的朋友，在我的左右。半年以后，我與同學們的關系恢復到了原來的樣子，但我比以前更開心了，因為，我又多了一個朋友，一個永遠不會離開我的朋友。
孤獨不可怕，要擺正心態(tài)，哪怕你只有一個人，也不會孤獨。
孤獨的我作文 篇4
我害怕，在晚上的時候，每一個都背朝我睡；
我害怕，在走路的時候，每個人都成雙入對，而我卻是一個人；
我害怕，在吃飯的時候，一個人嚼著無味的飯菜；
因為它們會讓我感孤獨。
心情總會有不好的時候。有的人喜歡在自己小聲哭泣的時候，別人不來打擾；而我卻喜歡在自己小聲哭泣的時候，一群人都來安慰我，因為這會讓我擁有存在感，安全感。
朋友都說我是一個會掩飾的人，因為我會把自己的哀傷藏到最深處，再把自己的微笑展示給大家。我認為也是，因為我不喜歡跟別人說太多關于自己的事。我只會在一個小小的角落，一個別人都不知道的'角落，一個人，孤單地訴說完自己的悲傷后，再一次用微笑去面對別人。
我的孤單，脆弱，你們都不會再見到，你們見到的都只會是我的堅強！
孤獨的我作文 篇5
我家一共有四口人，爸爸、媽媽、妹妹和我，但我總覺得自己不是這個家庭的一員，不知道是不是因為我是個女孩，還是因為我學習不夠優(yōu)秀，我是那么的不起眼，我在問：在這個家里，有誰在乎我呀！
放學了，天下著大雨，同學們都回家了，只有我一人站在雨中等待著�？粗麄兏职謰寢屖譅渴�，我真的好羨慕，好羨慕……妹妹十分聰明，很會討人喜歡，因此，不太愛說話的我，便成為了愛很大人作對的壞孩子。
我淋著雨回到家中，大人們都責怪我為什么回來得這么晚，卻沒有想過，眼前這個自己連看都沒看一眼的，渾身濕透的孩子是否發(fā)著高燒？我的身上很冷，但是心更冷，一直以來我感覺自己都是多余的'，有誰真正在乎過我。
我望著外面的雨，不知不覺的睡著了。在夢里，有愛我的爸爸和媽媽，還有疼我的妹妹，也許只有在夢里，我才能開心的笑一次，真希望自己一直都在做夢，不想醒來。
孤獨的我作文 篇6
你別看我在學校有那么多的朋友，其實在我的內心深處，我很孤獨。
我摔了一跤，沒人理我。好像我根本沒事一樣。每次，我都會一個人獨自用酒精棉球清洗傷口，耳邊還會傳來大人們的指責：“走路不長眼睛啊，跌的活該！
” 作業(yè)寫的慢了一點兒“好朋友”就說：“真笨，作業(yè)這么簡單，寫的慢死了�！蔽铱偸怯每嘈卮�。
“朋友幾時有？把水問青天。不知何時有友，昨天好孤獨。我欲乘風離去，又恐老師罵我。起舞弄清影，何似在人間？”瞧，我把《水調歌頭》改了。
朋友、朋友、 朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友、朋友……這兩個字眼困擾著我。
但，我找到了一個知心朋友。是誰？我的.毛絨玩具：貓?zhí)桑?/p>
它不會嫌我煩，一遍一遍的聽我訴說委屈，訴說傷心。它的臉上永遠是彎彎的眼睛，彎彎的嘴吧。
啊，我的知心朋友！
孤獨的我作文 篇7
白天的喧囂浮躁，一到夜里便沉了下來，那心中的孤獨伴隨皎月涌上心頭。
可能在大家看來，我一點也不孤獨吧，我有那么多的朋友�？蛇@只是血淋淋的身軀上一副華麗的軀殼，每當夜深人靜時，撕開光鮮的偽裝才發(fā)現(xiàn)自己是如此孤獨。是啊！這么多朋友有誰能理解我，有誰知道我的'愛好，又有誰能與我一同欣賞呢？
我喜歡聽昆曲，聽評書。那單雯，單田芳和白鳳鳴便是我的偶像。每當白鳳鳴敲著大鼓，唱著京韻十足的《單刀會》時，心中就激蕩萬千�！澳顷P美？身后立著一員猛將周倉，手執(zhí)青龍刀，大喝一聲：魯肅，休得多言，你要的荊州現(xiàn)還在，你若能把俺家軍師借與你家周瑜的東風還來，我們就還荊州！”白鳳鳴大師唱得鏗鏘有力，板式雖只有一板一眼，唱腔卻有緊有慢，有高有低，聲音時而如鶯啼縈繞于耳，時而又如重錘直震懾人心，仿佛正襟危坐的關美？義正詞嚴的周倉當真就在你眼前。這真是一種享受�。�
孤獨的我作文 篇8
我是一個孤獨的小男孩，父母只會罵我打我騙我，從來都沒關心過我，關心的只有學習成績。
我每個星期都只能在家里呆著，跟我做伴的只有書，我的自由天空又暗了下來。白天，我只能在家里寫作業(yè)，看電視，連一點自由都沒有；中午，我也只能去媽媽那吃飯，回來后只能自言自語。媽媽每次說去幫我買自行車。電腦，可到頭來我什么都沒得到。在以前，媽媽是不會這樣對我的.可是現(xiàn)在，干什么都要和她說后才能干，我又不是公司職員，又不是一名下屬，可我卻只能在那寬一毫米長一毫米的自由空間里活動。媽媽，我知道您干活很辛苦，可您也不用用電腦來耍我呀，如果再這樣，我就在電腦上設用戶，設密碼，不讓你動它一下。
我很孤獨……
孤獨的我作文 篇9
每一天，人們都有孤獨的時候，我正好也遇過一次。
有一天，我在家里寫作業(yè)，但寫著寫著，我就是很不耐煩，煩的時候在咬指頭，有時候，我還三翻四次地去上廁所，還有的時候，我無所事事，不知道在干嘛。想下去玩又不行，想玩電腦也不行，除了寫作業(yè)，其他什么都不可以做，那時候，是我最無聊的時候，一看到別的小朋友下去玩，我就很羨慕。可有時候，一看到媽媽出去，我就偷偷地打開電腦來玩，一旦被媽媽發(fā)現(xiàn)，媽媽就狠狠地叫我去面壁思過。那時候也是我最孤獨的`時候。眼看爸爸要回來了，我懇求媽媽放我一把，媽媽不肯，那時候的我非常無助，等爸爸回來了，又要罵我，我只好站著不動，站的時候，我問媽媽可不可以下去玩，媽媽回答：“不可以，等你寫完作業(yè)罰站完才可以去。”我覺得這時間過得很慢。所以我覺得很不耐煩。
每人都孤獨，比如說我。
孤獨的我作文 篇10
有一天，我在家里寫作業(yè)，可是寫著寫著，我就好像覺得我寫不下去了，不想寫了。
我很孤獨無助，我不知道我到底想干什么。我決定去找我想干的事。我試著玩電腦，，看一下能不能找到我想干的事�？墒�，我發(fā)現(xiàn)我想干的事并不是玩電腦。
我又想著看書是不是我想干的事，但是，我又發(fā)現(xiàn)看書也不是我想干的事，也不能使我想寫作業(yè)。
我再試著看電視能不能讓我發(fā)現(xiàn)這是我最想干的事，能不能讓我有寫作業(yè)的心情，可是，看電視還是不能讓我有寫作業(yè)的'心情。
就在我最孤獨無助的時候，門鈴響了起來，我按通了門鈴，原來是我的朋友們來叫我下去踢球了。我踢足球的時候，我覺得我找到了我想干的事情，就是和朋友們一起踢足球，快快樂樂地一起玩。
現(xiàn)在我覺得我不管寫多少作業(yè)都行了。
孤獨的我作文 篇11
有一天中午，陳麒合帶了一個籃球，約了包括我在內的五人到小操場打籃球。
陳麒合、童琳、錢園洋一組，我、陶星宇、莫政澳一組。
比賽開始了，陳麒合跑得飛快，拿著球，我和莫政澳緊追不舍，陳麒合把球傳給了站在籃筐旁的童琳，童琳接住了球，對準籃筐往上一投，只見球蹦進了籃筐，1：0。接著幾乎就是陳麒合、童琳、錢園洋對陣陶星宇、莫政澳了。我雖然左右加攻，還是毫無用處，白費力氣。他們一個個精準地投球，一次次完美的配合，一套套熟練的步伐，令人眼花繚亂。而我，卻連球都沒碰過。他們就當我是不存在的，似乎跟我不認識。
我退出了比賽。如果我繼續(xù)，我是會全力以赴，但我的`用盡全力對與他們來說，是微不足道的。最后我下了決心，退出了比賽。邁著沉重的步伐，迎接我人生中的下一個“攔路虎。
在我的詞典里，出現(xiàn)了“孤獨”這個陌生的詞。
我品嘗到了孤獨的滋味。
孤獨的我作文 篇12
清晨、走在學校的小路上，看著成群結伙的同學我常常感到孤獨、孤獨的我欣賞著小路邊的風景、孤獨的我呼吸著新鮮空氣、孤獨的一個人在小河邊看書、我在孤獨中自娛自樂、孤獨是一種美。
放學后獨坐一的我、望著喧鬧的教室、常常感到孤獨，孤獨的我無法和他們打成一片、孤獨的我視線過他們茫然的望著窗外面、孤獨也是一種享受。
我抬起頭，看著天空仿佛又看到了大黃，他伸出舌頭，搖著尾巴，朝著我憨厚的.喘著粗氣，眼睛直直的盯著我，仿佛在叫著主人。
我放聲嚎哭，只是一聲聲叫著大黃的名字，沒有喊出一聲別的來。最后哭到嗓子都沙啞的時候，才想起來該回家了。
在大黃以后，我再也沒有養(yǎng)過寵物，因為我不愿再經歷一遍這樣的孤獨之旅。
孤獨的我作文 篇13
花花綠綠的雨傘，填滿每條街道，到處堵車、已經下了一個下午了。這場蒙蒙細雨還是連綿不斷的下、傘聲嘩啦啦的'響，心已經濕透。一個人呆在家里，突然想起今天已經星期天了。怎么辦、快五點了、急急忙忙收好衣服，拿起雨傘、走在繁華的街道上、沒有一個熟悉的背影、沒有人會認識我也沒有人會想我。
當趕到車站時，全身已經快濕透啦、司機看了看我，沒說什么、還是讓我上車了。但從他的眼神中我可以看出、他是不想讓我坐的、但是，也許是因為可憐吧！坐在車上、我習慣孤獨的欣賞外面的風景。
到學校時、只有五分鐘就上晚自習了、跑回寢室放好衣服、又跑回教室、只有一分鐘就上晚自習咯。鈴聲，心才慢慢的平靜下來、肚子咕咕咕的、才想起，還沒吃晚飯。衣服已經干了、也許是因為跑得太快了吧！也許沒有人會想我、現(xiàn)在我在干嘛呢！不會有人想我的，我的爸爸媽媽不、他們不會，他們只會給我錢然后就是整天不在家，住校的孤獨也許我早就習慣了吧！
孤獨的我作文 篇14
我是一棵孤獨的松樹，我生活在懸崖上的石縫中，我的'樹葉并不是又大又圓的那種，而是像針一樣尖，站遠看，你會看到我三角形的身體，下面長著我粗壯的樹干。雖然就我一個人，但我每天迎來早晨第一縷曙光，送走晚上最后一抹晚霞，也很幸福。
我最大的敵人是閃電，一直記得那個恐怖的夜晚，當時我在月光下睡覺，突然，幾片黑云帶來了暴風雨和閃電，我立馬把堅韌的身體彎曲起來，防止把我吹得拔地而起，暴風和我的敵人閃電一同來了，它們把我吹得搖搖晃晃，閃電左劈右劈，我也左躲右閃，可是還有一道閃電在我的身上刻下了印記。當暴風雨過后，我抬頭望去，森林里一片狼藉，樹木橫七豎八的倒在地上。
這場暴風的幸存者只筆直地站在那里，我心里不由得感慨，這是大自然的洗禮，只有我經歷了這重重考驗，雖然很慶幸，但仍然生出一種悲痛之情，因為僅僅只剩我一個。
孤獨的我作文 篇15
天空，依然是那么的藍，湖水，依然是那么的碧綠，新的同學老師，展示著他們的活力。
把自己關在房里的我，顯得是那么的孤獨。曾經，是一個嘻嘻哈哈的孩子，現(xiàn)在，卻變得那么的孤寂。曾經，和同學打打鬧鬧，現(xiàn)在，卻只有一個人�；叵胫峦瑢W的笑臉，讓我懂得了寂寞。以前不知寂寞，現(xiàn)在換了種新環(huán)境，才讓我真正的明白。以前總是活在回憶之中，永遠也不敢接受現(xiàn)實。永遠認為，不會和同學分開，不會離開母校，我錯了，我真的錯了，世界每天都在改變，我也會因為時間而改變。自己默默地坐在一個角落里，新同學，熱熱鬧鬧地談論著有趣的話題。我也好希望，能有個人來陪我談談心。媽媽總說，我很棒，我會適應新環(huán)境，我也點點頭，但是我并不棒，我不會接受現(xiàn)實，我只想，去尋找小學時期的歡樂。媽媽的一聲叫聲，驚醒了我的夢，驚醒了我對同學的一些思戀。驚醒了我的過去，讓我回到現(xiàn)實。我不愿意，我真的不愿意，看到窗外的兩個小學生，開心地談論著，好像那就是我和我最好的小學朋友，在親密的交談。有種想哭卻哭也不哭出來，媽媽連續(xù)叫了好幾聲，我才會意地回了回頭，媽媽手上拿著我最愛吃的餅干，又讓我回憶起，我曾帶過這東西，與同學分享。許許多多的一些回憶，讓我好難過，好難過。老天，你為什么，為什么？為什么要讓人有悲歡離合？為什么讓人有著深深的友誼？我真的`好想睡睡覺，去我的夢中學校。
但是，我還是想說一句，我親愛的老師同學，你們過得可好？在明天的早晨，晨曦的鳥兒，為我的同學和老師送去我的祝福！
孤獨的我作文 篇16
我漫無目的地在院子里環(huán)繞，天氣陰陰的，太陽無精打采得在天上走著，我和太陽一樣無精打采地走著，我停下來，看著眼前那些剛上幼兒園的小孩在院子里騎著扭扭車追趕著，而大一些的男孩則站在蛇板上向前滑行。只有我，那么的孤獨。
我在等，等著我的玩伴，她們的出現(xiàn)是多么的來之不易，而我們也總是她出來，我回去，她回去，我出來，陰差陽錯得見不到面。聽著孩子們那歡快的笑聲，我忽然感到我是多么的孤獨，盡管我一向很快樂。而我們彼此不經常見面之所以是因為每個人都在不同的學校，而不同的學校又有不同的制度，不同的制度就會有不同的老師。這樣，我的玩伴中便有了每天埋頭寫作業(yè)而很少出來玩，也有早早寫完作業(yè)，整天無所事事的，她們各奔東西。于是，我便成了孤獨的人。
或許，因為孤獨，我的假期變了。以前，我每天上午都拼命寫作業(yè)，腦子里只有一個念頭，寫完了便可以玩了，那時候我并不孤獨，每天都會和玩伴們在一起嘻嘻哈哈，嬉戲玩耍。所以，我為玩而加速寫作業(yè)，加速再加速�？涩F(xiàn)在不同了，我們一個星期也見不了幾次。所以，孤獨便像病菌一樣迅速蔓延到我的.全身，我不再為玩兒加速寫作業(yè)，而是不緊不慢地寫著作業(yè)，一直寫到中午，因為我知道，她們在家中寫呀寫，而作業(yè)就像一場沒有盡頭的馬拉松一般。我望著天空，太陽依舊無精打采得慢騰騰的在天空上行走著，一種寂寞從我心里油然而生。
作業(yè)，使我的假期充滿寂寞，讓我感到無邊的孤獨。
孤獨的我作文 篇17
卡夫卡的孤獨是絕望的，梵·高的孤獨是瘋狂的，克里斯朵夫的孤獨是幸福的，普魯斯特的孤獨是安祥的，博爾赫斯的孤獨是浩大的，川端康成的孤獨是潔凈的，村上春樹的孤獨是清淡的，莊子的孤獨是虛無的，陶潛的孤獨是悠然的，陳子昂的孤獨是悲哀的，張愛玲的孤獨是婉麗的。我的孤獨是難以企及的。
我獨自待在家中，四周保持著沉默，讓我感到孤寂，一如既往的孤寂……
此時，窗外傳來一陣嬉鬧聲，這對我來說，既是一種安慰，也是一種嘲弄。這聲音仿佛在對我說：“世界是美好的�！庇址路鹪谡f：“傻小子，待在家里干什么？！”
我又陷入了孤寂的漩渦……
我坐在椅子上呆呆地想：“要是我能和下面的`孩子在一起玩就好了！可惜不是同齡人，志不同道不合，知音難尋呀！我的‘鐘子期’已經離我這個‘伯牙’遠去了，可我又能希求什么呢？”
我以前是有朋友的，不過在去年我家搬家后，我們就很少見面了，再加上現(xiàn)在初中學習生活很緊張，就幾乎沒有見面的機會了！
我家搬到了一個全新的小區(qū)，當初這里空空如也，因為我們是最先入住的幾戶人家之一。
雖然空空如也，但是并不冷清。
每天，震耳欲聾的裝修聲觸動著我的每一根神經，但它并沒有帶給我震撼，而是把我以前的美好回憶給沖刷掉了。
后來，許多人家陸陸續(xù)續(xù)住到了這里，我卻絲毫也興奮不起來，我時常不解地問自己：“為什么這么多人中就沒有一個是我的朋友呢？唉……”
窗外的雨嘩嘩地下著，為我的悲哀伴奏。在我的身邊，除了孤寂，還是孤寂、孤寂……
孤獨的我作文 篇18
孤獨，在我身邊圍繞。以前那美麗的宮殿都沒了，大火吞噬了它們，外國人搬走了它們。一股涼颼颼的風吹過來，因為沒有宮殿墻壁的遮擋，這些風都向我撲了過來；帶來了冷意，也帶來了孤獨。
輝煌，從我身邊流失。以前那些奇珍異寶都不歡而散，再也看不到它們那美麗的光輝，再也看不到它們那珍貴的品質。古代詩人的書畫有的離奇失蹤，有的燒成灰燼，我再也看不到那龍飛鳳舞的字體了，也感受不到書畫那神奇的魅力。
如今，只剩下了我和我的，那一塊塊孤零零的石頭，只有我們了，沒有別人。我們已經屹立在這兒幾百年了，已經失去了以前的輝煌，留下了現(xiàn)在的寂寞……
如今，無情的.冷風吹著我們，酷熱的烤著大地，以前熱鬧的皇宮變成了一堆廢墟，只剩下我們了，我們是這場火災的幸存者，但又是忍受孤獨的受害者。
如今，我們已經毫無價值了，既換不到金錢，也得不到人們贊賞的眼光，當人們看著我們時，已經沒有以前那種欣賞了，只有一種默哀感和嘆息聲。難道我們不是古代的建筑嗎？為什么不能像、那樣得到人們的喜歡，雖然我們只是幾塊石頭，但好歹是老人家高齡，也要有幾分欣賞的眼光吧！
哎，說了也沒有，只不過是紙上談兵，誰叫上帝為我們打開一扇窗，就必定會給你關上一道門。
們的命運，孤獨又寂寞，沒得說。
孤獨的我作文 篇19
孤獨的我用浪漫裝飾著我的世界；用清雅熏陶著我的心靈；用信念支撐我的生命。我在我的世界里吟我的詩詞；我在精致的日記里抒發(fā)著我的情懷，我在柔柔的月光下放飛無邊的遐想，我在幽靜的石徑上捕捉浪漫；我在濛濛的細細雨中感受夢境。我甚至想：我的世界只要一本書，一杯茶，一扇窗戶，一盞燈，一個安靜的.屋子就行了。夜深人靜時，我在我的那方天空做著我癡癡的夢。我用五彩繽紛的夢幻做翅膀，讓它在藍天白云下自由地飛翔。即使孤獨，仍然美麗！孤獨，使餓品嘗到了奮斗的艱辛，以及艱辛后的喜悅；孤獨，使我在長途跋涉中懂得如何讓心靈不老。我，只攜一屢孤獨的風，只身前往茫茫未知的遠方，前進無邊且遙遠的撲朔迷離的地平線。不為別的，只為我一個喘息的歇處，不必再長途跋涉，不必再餐風露宿；不為別的，只為被現(xiàn)實的利劍刺痛千百遍而今仍隱隱坐痛的心；不為別的，只為那顆孤獨的心的期望。
穿過漫長的時空與黑夜，只等我的雙足邁開征程的第一步，無情的風霜便一根根浸染了我的黑發(fā)，直到那它們后浸成白霜，但哪怕這樣也好。我依然尋找，不停止，為我的孤獨，我的理想，我的夢。即使孤獨，依然執(zhí)著！
孤獨，讓我的生命走向成熟。人生是由許多大大小小的感悟組成的，每一份感悟都代表著一份成熟，在經歷風風雨雨之后，在我孤獨的世界中，細細品味每一份挫折，每一份喜悅。得到的感悟是生活贈予我的最慷慨的禮物！
孤獨，讓我懂得了生命的價值。那就是精神上的高度克以及執(zhí)著。這也是我永遠追求的目標。
孤獨的我不是最優(yōu)秀的，而是最執(zhí)著的。
孤獨的我作文 篇20
“叮鈴鈴……”在不遠處傳來了清脆的鈴聲，西邊的天空被太陽照得紅通通的，太陽就要落山了。是啊，又要到放學的時間了。對于大多數(shù)同學來說，放學的鈴聲是讓人高興的，是讓人快樂的。可是它對于我來說卻是刺耳的，是讓我感到憂郁的，因為隨著放學時間的臨近，我的孤獨也會慢慢地向我襲來。
回到家中后我很快就把作業(yè)做完了。坐在那里，我覺得有些無聊，便想打開電視看看。可是這時我卻被奶奶給攔住了，因為我現(xiàn)在的眼睛有點近視，他們想讓我把眼睛養(yǎng)過來，所以便不讓我看電視了。我知道他們這是為我好，所以我也就乖乖地聽他們的話，回房間里去了�；氐椒块g后，看著呆呆地坐在床上的'小熊，我想它一定也和我一樣孤獨吧！我躺在床上，呆呆地看著它，陪著它。我多希望這樣能夠使我們彼此都能夠感到點快樂，而不再那么孤獨��！如果我能夠就這樣慢慢地睡去也行啊，可是我還是那么地有精神，一點睡意都沒有。
現(xiàn)在夜深了，月亮孤獨地掛在夜空。今夜為什么沒有星星？難道星星也無情地舍棄了月亮，任憑它獨自在這沒有邊際的夜空中獨自游蕩嗎？街道上的路燈發(fā)出了銀白色的光芒，那樣微弱，那樣陰森。我獨自走在大街上，街上的行人已經消失了，好像全世界只剩下我自己在這兒似的。在這陰森的夜晚，其實我并不害怕，我已經習慣了這無人的大街了，它在這個時候是屬于我自己的，在這時我可以任意奔跑，任意呼喊。跑累了，就索性蹲下來，把一整天的勞累都發(fā)泄出來。這時是我最為愜意的時刻，也只有在這個時候我才能夠把什么事情都忘掉。后來，我覺得有些疲倦了，回到家后便沉沉地睡去了。
從此每晚我都要出去放松一下，這已經成了我的一種習慣。我覺得我慢慢地喜歡上了這種感覺，沒有繁雜的吵鬧聲，也沒有擾人的哭叫聲，仿佛整個世界只屬于我一個人了。好啦，現(xiàn)在夜又深了，我又要去老地方散心啦，再見！
孤獨的我作文 篇21
時間不會停止，但是我們的心會改變，變成一個陌生的心，連我們自己都不認識。這是多么可怕的事情，我們不敢放棄，放棄了也沒有任何用處。
我們不懂這些，這些太過深奧，還是我們太過膚淺。這些我們都不知道。我們也許也不想知道。因為事情太過復雜，讓我們眼花繚亂，不知道東南西北。
我們或許做錯過什么，否則老天爺怎能如此懲罰我們。他讓我們從此永遠孤獨。永遠的寂寞，在夜深寂靜的時候，我們內心會砰砰的跳，我們內心空白一片，總覺得缺少了什么，但是卻說不出來到底缺少了什么？
一孤獨，我就會感到害怕，我害怕孤獨。我以前以為只要孤獨的習慣了，就不會再害怕孤獨，可是我錯了，不是這樣的，即使時間再長，我們也終究會感到害怕�；蛟S害怕的程度不同，但是終究會感到一絲害怕。
曾經，我有一個朋友，我們一起玩耍，生活過的如此快活，可是那一年，他離開了，他同他的父母去了另一個地方。他離開了我，我們不知道什么時候才能再相見�；蛟S永遠不會再見了吧。
從那之后，我便過起了一個人的生活。我已經過夠了一個人的生活。那種孤獨，永遠環(huán)繞在我的身旁，讓我非常的'討厭，我想把這種孤獨趕跑，可是我無論怎么趕，他都永遠的趕跑不了。
有的時候，我一個人在被窩里偷偷的哭。這種孤獨，誰又懂得呢？我一哭，常�？薜南±飮W啦，他們都說，我特別喜歡哭，其實，我不是喜歡哭，我只是以哭的方式釋放自己的壓力，還有那種孤獨。
而且久而久之，我就產生了一種習慣，動不動就哭。從小就這樣呀，或許，從小我就是孤獨的。慢慢的，我長大了，學會了很多的東西，然后開始展現(xiàn)自己的本領。可是總是只要能做好的事情做的一塌糊涂。我總是可以認真的做事情而總是馬馬虎虎的做。我不知道這是為什么，我總是想刨根問底，可是我挖壞了很多事情。我不知道我應該怎么做。
孤獨的我作文 篇22
孤獨，是一個常人無法接受的詞。孤獨意味著什么？落寂，沉默。但其實不然。
孤獨，也可以是一個人，靜謐的蹲坐在青石板，背靠古老的瓦房，看著花開花落，人來人往，送春去，盼秋來，默默思考著生命輪回。
李太白孤獨，一腔熱血，拳拳之心，只嘆生不逢時，不得玄宗重用。
與其說之借酒消愁，不如說是以酒為伴，大唐之酒，入口溫綿，后勁十足，卻也像極了李白：繡口一吐，半個盛唐，借著酒勁，濃墨一灑，留下諸多膾炙人口的名篇，一聲狂笑，狼毫一揮，九州亂世還不敵一壺清酒來得痛快，高官厚祿還不及一首詩來的豪放。
李白何來孤獨？
我雖不敵李白，卻也感受過孤獨。當有一天，兒童的世界不再真正適合我，孤獨就開始了，從那天起，我不再是一個驕縱的人，不再是大人口中的“小朋友”。那個時候世界依然那樣，而我覺得必須改變，當一天我突然意識到這一點，我卻不敢面對。
當我與他人交談，總是問及他人年齡，甚至清楚到某月某日，是因為總是希望別人罩著我。盡管我早已發(fā)現(xiàn)那樣行不通。
那個時候，我很孤獨。身邊的同齡人好像只會學習，或許，也只有我還在留戀過去，的確我早已失去了那份天真。
現(xiàn)在我卻明白，學習的孤獨，是為了將來的充盈。
雛鷹在稍大后，父母會將其逐出，幼時聽完這個故事，怕只覺父母狠心，如今已然不再，相比兒時，那雛鷹必定也恨極父母，長大了，也才知道父母所做的.一切是為了成就自己豐盈的羽翼。
而當初的自謀生路，孤苦無依，只是為了成就今天一個飛得更高、更遠的自己！
相信自己，堅守孤獨，放眼未來，孤獨，也能成就人生！
孤獨的我作文 篇23
孤獨的我用浪漫裝飾著我的世界；用清雅熏陶著我的心靈；用信念支撐我的生命。我在我的世界里吟我的詩詞；
——題記
我曾獨自一人踏上慢慢征途，游覽祖國大好河山，看遍世間人情冷暖，我也曾放慢腳步，想等待一個能和我共賞這萬千繁華的伙伴、知己，但，身邊的人始終在不停的更替，像登上了一輛通往遠方的列車，在中途不停的有人上車下車，即使目的地相同，卻也因為這樣或那樣的原因而提前下車……后來我明白了沒有誰可以一直陪伴著誰，就連影子也會在陰天缺席，于是我不再刻意尋找伙伴，而是去欣賞這沿途的風景。
在漫長的旅途之中，最難忍受的便是那無邊的寂寞與孤獨，身邊沒有一個可以抒發(fā)情感的對象，沒有一個可以談心的人，只有日月與我相伴，清風與我同行，我也曾退縮過，想要回到那溫暖的避風港，想要躲在那熟悉的小窩，可當我回頭卻發(fā)現(xiàn) 縱使身后萬家燈火，卻無一盞屬于我。曾經的避風港，曾經的小窩已經離我遠去，變成了永恒的回憶埋藏在心底。于是我放下過去，不再回頭，不再停下腳步。
孤獨的'我只攜一縷清風，只身前往那茫茫未知的遠方，向著那撲朔迷離的地平線邁進。孤獨使我變得更加理智清醒，使我不再被突如其來的變故弄得手足無措，孤獨使我掌握一定的生活經驗，使我思索如何在慢慢旅途中不必風餐露宿，孤獨使我克己自律，思考如何規(guī)劃時間能在天黑之前到達下一個目的地。
孤獨讓我的生命走向成熟，我不再懼怕寂寞，不再害怕孤獨。我享受著孤獨帶來的心靈上的寧靜，在孤獨中品味經歷的每一份挫折，每一份喜悅，得到的每一份感悟都是上天慷慨賜予的我贈禮。
孤獨的我在我的世界里吟我的詩詞，在我的天空下做著我那癡癡的夢。清風與我同行，日月與我相伴，穿過漫漫時空與黑夜，即使風霜浸白了我的頭發(fā)，我依然執(zhí)著向前，不停止，不回頭。
孤獨的我作文 篇24
我如同一個孤獨的女孩,沒有天真可愛的伙伴陪伴。雖然爸爸媽媽盡量陪伴我，幫助我消除孤獨，但他們并不理解，我缺少的是同齡同學的陪伴。我每天都是孤獨的：星期一，爸爸媽媽不在家，把我一個人丟下，做作業(yè)，看書---孤獨；星期二，在梅山爺爺奶奶家，沒小孩一起玩耍，做游戲---孤獨；星期三，去姑姑那兒爬山，沒同齡的哥哥、姐姐一起
比如今天，我的朋友小淇，她媽媽不在家，爸爸同意她在我家做作業(yè)。這時的我像頭發(fā)瘋的獅子，欣喜若狂。過了會兒，“叮鈴鈴”電話響，一種孤獨的預感又在我心頭燃起。她奶奶要 來接她，不管小淇怎么叫怎么鬧，還是去了奶奶家。她剛走，我頓時感覺自己又被關在籠子里，非常孤獨。躲在角落想，如果我是編《我是一只小小鳥 》我的`作詞者，那我會把這首歌改編《我是一個孤獨的女孩 》想著想著便放聲大哭。
我常常沒有同學，朋友的陪伴。難道世界上就只有我孤獨嗎？這句話我不斷問自己！雖然我傷心，我哭泣，哎，還是沒人能真正理解我。
孤獨的我作文 篇25
生活中的每一個人都有害怕的事物，有的人害怕大蛇，有的人害怕生病而死，有的還怕妖魔鬼怪……而我害怕的是孤單與寂寞。
有些人會問：“什么只這怕這個，別的不害怕嗎？老虎、豹子、獅子、你不害怕嗎？”
我毫不猶豫地回答：“我怕，但更害怕孤孤單單一人，只有孑然一生，沒有任何人，在黑暗之中孤生一人，沒有依靠，只有你一個人，老虎和獅子還可以染你不孤單寂寞讓你有安全感，有一次，我寫完了作業(yè)，爸爸去幫別人忙了，媽媽還在上晚班，屋子里只剩我一人。爸爸走的時說了：“一小時后我就回來，記住惹什么麻煩還來，不要我走了！”爸爸關門時的冷風“呼呼”的吹進來，雞皮疙瘩都在發(fā)抖，我走到床邊坐下，我想：家里只剩我一人了，好寂寞、孤單，應該聽音樂來熱鬧熱鬧，家里總是怎么冷清也不好，小聲點沒有熱鬧性，大聲點會到附近鄰居的`，回來投訴的，爸爸走前跟我說故不要惹任何麻煩，不然他回來我就死定了，小聲的話就還會冷清的，這樣跟有沒有開一樣拿開起來有什么用何不不開浪費電，還是開大點好了，小點好像比較好，不大點，小點……最后我選擇了最大，音樂響了，那聲音山崩地裂，十里之外也能聽見。爸爸來了，教訓了我一頓。
我們可以克服害怕的事物，只要有恒心沒什么做不到，做不到說明你沒把心放進去，你們只要記住“滴水能把石穿透，萬事功到自然成”就行了。
孤獨的我作文 篇26
陪黑夜一起寂寞的我。
——題記
此刻的時間是七夕節(jié)，晚上11點二十四分。我的空間朋友圈幾乎被暖暖的雙人照霸了屏。情侶的，閨蜜的……
窗外淅淅瀝瀝地下著小雨，我躺在床上靜靜地翻閱著，眼角滑過一滴眼淚。我所羨慕的并不是他們口中恩愛兩不疑的情侶，而是友誼，這對沒有朋友的我來說真的彌足珍貴。
小學的時候我是一個隨和開朗的人，身邊的朋友也很多�？墒巧狭顺踔兄螅啊芭笥岩簧黄鹱摺钡闹Z言還在，只是承諾的人都變了。我是個比較懷舊的人，不太喜歡接觸新的事物，包括朋友。認定了，就不會輕易改變�？墒俏野l(fā)現(xiàn)，呵，原來我就是個笑話。你們有人能理解那種在朋友當中怎么也插進去的感覺嗎，就是那種你心里總想當個好人，看見自己所謂的'朋友難過了就屁顛屁顛跑去安慰，看見所謂的朋友有困難了，就盡自己最大的努力去幫助他，可是別人從來沒在意過你，你說話沒人理，你難過視而不見，聽而不聞。后來，我漸漸變成了自己最厭惡的那類人，不敢輕易說話，不敢輕易難過，明明自己心里不爽還要裝作一副笑得很開心的違心模樣。我不禁會想：“我憑什么要如此自卑”，后來越發(fā)覺得是因為自己沒資格。
再后來我也曾遇到了一位讓我真心當作朋友的人，她總能在我最需要的時候出現(xiàn)。我們曾一起挨老師的批評，一起互換心中的小秘密，一起拉手去食堂吃飯，一起去廁所……可是……后來她似乎有了比我很適合當朋友的人選，從前我們一起做的變成了她們一起做，而我開始獨來獨往。我曾怪過那個人，我覺得她搶走了我本該屬于我的東西，可是后來我想通了，能被搶走的，終究不屬于自己。可我心里還是好難過。從此我吃飯一個人，上廁所一個人，心里話沒人訴說，在這偌大的學校做什么都是一個人。我總說我會習慣的，一個人沒什么不好，孤獨沒什么不好。可事實上，我是害怕一個人的，我是害怕孤獨的，沒有知道在夜里我曾多次偷偷抹淚，可那又能怎么樣呢？我都不知道自己上一次開心的笑是在多久以前了，可能是在剛上初一的時候吧，呵，如今我都畢業(yè)了。
每次看著她們有說有笑，嬉戲瘋鬧，說真的，我很羨慕，我更難過，因為以前那里面也有我。每當我難過之時，我拿起筆瘋狂寫作業(yè)，似乎那樣就可以麻痹我的神經，似乎我可以不需要那樣的朋友。終于，忍不住了，畢業(yè)的時候我獨自躲在角落里痛哭起來，我的心好痛，如刀絞，如針刺，第一次體會到了被友誼傷害的感覺。我慶幸我終于要離開那所學校了……或許我本就不該去那所學�！蛟S我本就不配擁有友誼……
我可能從此以后不敢交朋友了，但我真的，孤獨……
孤獨的我作文 篇27
——題記：我就是我，沒有人能將我改變，或許我自身本就不太好，不見面，痛苦也許就會減輕，難道不是么？
我內向，我孤單，我盼望著有人能跟我做朋友，原本的六年中，好不容易交到一個，卻在初中分離……
我喜歡在課間用手上的筆一撇一捺的寫出我對這世間的理解，一篇篇的詩構成了我的思念與回憶，我喜歡坐在座位上靜靜的發(fā)呆，我喜歡在凄涼的夜里，戴上耳機，獨自聽著音樂，我的快樂沒有人跟我分享，我的悲傷·痛苦，沒有人跟我一起承擔，望著畢業(yè)照里你那燦爛的笑容，我的心早已飛回那分離的一天，如果可以，我只想一個人孤單的過一輩子，一人聽歌，一人傻笑，一人痛苦……我那傻傻的'笑容，似乎早在那年失去，單純的心也隨著時間變得復雜，我開始內向，開始孤單……
我曾經的朋友，我一直在遠處靜靜地望著你，卻沒有上前，因為我認為，就這樣見一面也挺好，罷了罷了，我也累了，我們……就這樣吧，永遠不見可好？
在同一個校園，看同樣那一張臉，想不出，未來又會有怎樣改變，最后一個夏天，我們就要說再見，很想知道未來的你會有怎樣的變化……夜靜了，我獨自站在窗前，望著那皎潔的月光，感到無限的孤單和寂寞。
明月幾時有，把酒問青天不知天上宮闕，今夕是何年。
我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。
起舞弄清影，何似在人間？人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但愿人長久，千里共嬋娟！愿你一切安好！
孤獨的我作文 篇28
窗外無情的秋風打在窗戶上。我蜷縮在床上，感覺到刺骨的寒風吹拂著我的身體。我忍不住打噴嚏。打噴嚏時，不是流鼻涕，而是流眼淚。突然，我感到一陣酸澀的鼻涕，我的眼睛又開始模糊起來。
當我還是個孩子的時候，我總是喜歡坐在門前的相思樹下，在樹根下看書，撿落葉。相思樹旁有一片廣闊的田野。每天放學回家，我都坐在樹下聽田野里的笑聲。我希望他們能看到我，讓我一起玩。但這一切顯然都是幻想。他們從未見過我。我只是一個人躺在樹下，不是為了享受涼爽，而是為了防止眼淚從我的眼睛里溢出。
我還是一個人。我只是每天在樹下看書。我不在乎外界的笑聲。我總是拿著一本書，不管是《十萬個為什么》還是《中國五千年》——這些書對一個10歲的孩子來說都可以被稱為天書。但我還是固執(zhí)地讀完了我不喜歡讀的書。但這些，真的讓我在學校榮譽榜上占據(jù)了一段時間，并成為飯后聊天的神話。直到我畢業(yè)，它仍然成為老師口中最后一個學期的神奇學生。
之后，我去了該市的一所初中。初中有一個良好的環(huán)境，美麗和先進的設備。但我一直是一個農村小學的孩子。我可笑的口音和糟糕的英語發(fā)音使我在全校又生氣了。但這次它不是神話，這次它是和諧之星。
我努力糾正我的'口音和英語發(fā)音。每天晚上9點關燈后，我仍然打開學校的應急燈，低聲說著早已被我弄皺的英語詞典。我不知道每天早上該多早起床。我躲在教學樓門對面的樹下，等待憤怒的保安打開鎖，我第一個沖進了教室。當時，我是全校保安最熟悉的人。一個月后，我的名字將永遠出現(xiàn)在學校十大年級的公告牌上。我總是假裝漫不經心地走過，收獲了同學們羨慕的目光。從那以后，我成了十大公告欄的常客。升旗儀式、運動會等活動，只要我能抓住機會，我就不會放手。我再次成為學校的“風云人物”。
我的同桌過去常常抱著我的肩膀對我說：“我的同桌；我不會忘記你，因為你是我見過的最善良的人。從被所有人嘲笑到被所有人羨慕，這是我所見過的最美妙的轉變但此刻我仍然感到孤獨，還有一些事情是別人嘲笑的。但我不怕他們。當我感到孤獨時，我會把自己浸在“書壇”里。我不聽別人的話，做我自己。
我哽咽了一會兒。我不是已經這么多年了嗎？不要解釋什么，試著解釋一切。當別人提問時，展示你自己的成就。
我很感激孤獨。他讓我更加沮喪和勇敢。他讓我在別人的問題上證明自己。他讓我明白我總是不如別人，我總是需要努力工作。
孤獨的我作文 篇29
在人們眼里，“孤獨”可能是一個逃避的詞。孤獨可能是可怕和痛苦的，但孤獨也是幸福和快樂的。有一種孤獨，是膚淺的。有一種來自內心深處的孤獨。這種孤獨可能是真正的孤獨。孤獨只是自己意識到它有多痛苦，而其他人看不到這種孤獨。這是令人心碎和歇斯底里的。
人們總是孤獨的。即使是生活富裕、性格開朗的人也總有孤獨的地方。孤獨是可怕的魔鬼，也是溫柔的天使。不管怎樣，人們都擺脫不了它的束縛。那又怎么樣？
我是被孤獨囚禁的囚犯。也許，在每個人的眼里，我活潑開朗，健談有趣。每當余音留下一絲微笑，我和我的朋友們在一起時都是那么的瘋狂。我盡我最大的努力讓自己變得有趣和幽默，因為我想讓我的朋友開心，讓別人覺得我很開心。在家里，我總是那么自由任性。也許我媽媽幫不了我。也許在他們眼里，我是一個無情的瘋狂女孩。但誰能理解我內心的孤獨...誰知道呢...我有很多朋友和幾個親密的朋友。他們說他們是親密的朋友。事實上，他們不理解我內心的孤獨。但是相對來說，我們的關系特別好，他們更了解我。
相對而言，每個人都說我是個好學生或聽話的孩子。然而，好學生很孤獨。在學習的湖里，我是一朵孤獨的蓮花。在學習的世界里，孤獨也是痛苦的。然而，我無能為力。你想繼續(xù)嗎？當然！我仍在繼續(xù)，仍在享受這孤獨無助的夜晚。這是非常安靜和可怕的。晚上我喜歡站在窗前，看著窗外。星星依然閃爍，月光依然明亮。我喜歡這種孤獨，因為它很純潔。世界太復雜了。只有堅持這種孤獨，它才不會與孤獨混在一起。原來，寂寞是那么的快樂。至少，我是高尚的。我沒有假裝自命不凡。我沒有被紛亂的.凡人世界誤導。我只生活在我孤獨透明的天堂里。與其掙脫孤獨的枷鎖，不如掙脫凡人世界的枷鎖。這種孤獨比任何孤獨都要豐富。
沒有夜空中的月亮，星星依然閃爍，城市依然繁華，鄉(xiāng)村依然清新，世界并不復雜，我依然快樂，我依然孤獨，但我清楚地知道，我永遠不會孤獨！恐怕。晚上，恐怕每個人都背對著我睡覺。走路時，每個人都成雙成對，但恐怕我一個人。吃飯時，我獨自咀嚼無味的食物，因為它們讓我感到孤獨。你的心情總是不好的。有些人喜歡在別人不打擾我的時候靜靜地哭，但我喜歡哭
孤獨的我作文 篇30
翱翔在天空中，俯瞰下面的世界，我不禁想起了我的孤獨……
我是一只鷹，一只穿越蒼穹的雄鷹，我是蒼空的霸主，但我卻有著曾不為人知的孤獨。
當我剛出生的時候，爸爸媽媽無微不至地呵護我，每一天為我找食物、水……漸漸地，我長出了稚嫩的羽毛。那天，爸爸媽媽第一次帶著我出了家門，第一次見到外面的世界，眼前的一切都是新奇的，我喜出望外！懸崖邊，我正欣賞著崖下獨特的風景，忽然感到一股力量從身后涌來，我摔下了山崖，是爸爸！我的身體直線下落，求生的欲望在心中迅速蔓延，我奮力扇動著翅膀，感覺自己的身體越來越輕，我飛起來了！
學會了飛翔的我，心中有一絲喜悅，更多的是無法訴說的孤獨。
過了一段時間，爸爸媽媽折斷了我左邊的羽翅，再次將我推下萬丈深淵。雖然我已經學會飛翔，但翅膀的疼痛讓我無法飛起來。我眼中含著淚光，不明白自己究竟做錯了什么，求生的本能使我奮力向上飛，在撕心裂肺的疼痛中，我又成功了。我第二次從死神的手中逃了出來，并擁有了更強的'本領。
我能夠沖破一切阻礙，自由地在天空中飛翔了。我離開了家，踏上了屬于自己的旅途。
孤獨的我一路走來，受過傷，挨過凍，忍過饑，歷過險……
最后，我成為了天空中的霸主，所有人都向我投來羨慕的目光。身心的痛苦磨練了我的意志，孤獨中的堅忍，成就了這天凌空萬里的我。
這以前不為人所知的孤獨，感謝你！是你激起了我的斗志，給我了一雙凌空萬里的翅膀！
孤獨的我作文 篇31
茫茫人海當中，總能見到一只單影，一個人上學，一個人去飯?zhí)�，一個人黃昏后在公園閑坐，一個人自修落寞地走在夜里。誰又能明白心如刀絞的痛苦，只能借文字，敲打冰冷的鍵盤，書寫我的孤獨。
我與寂寞同一國度，這或許是我的宿命。那年我只考上縣城的一所高中，在我的心里我落榜了。學校離家有三十多公里的路，不像以往騎自行車一下就到了。我總是伏在宿舍的陽臺上，看著同學陸續(xù)的離開，公交站一撥又一撥的人流、手機卻不曾想起，爸媽又忘了今天我一個人留在宿舍。借著微弱的燈光，翻開日記，整理這破碎的心情，不知為什么我的心隱隱作痛，我聽見自己心碎的聲音，還的自己動手把它粘起來。
同學都奔向自己夢想，上帝卻遺忘了我，我拼命的`找事情給自己做，以為那樣我就不會寂寞了，滿眼的空洞和迷茫出賣了我，就像水握在在掌心或攤在掌心，終究會從指縫流失。
十七歲花一樣的年齡，正值活力四射，誰有能讀懂我內心孤獨，讀懂我眉頭淡淡的愁思，那些年的好友如今已寥寥無幾停留在我身邊�；蛟S是長大了吧，大家脫去稚嫩的翅膀，不再單純，不再天真無邪。慢慢的，我不再主動交談，我厭倦同學之間的錙銖必較與隨時都可能膨脹的嫉妒。大家都以為我難相處，可我也渴望有閨蜜，有藍顏，有知己。
夢想很美好，現(xiàn)實總是殘酷的，不管你做得再好，都會有人否定。但是我想對孤單的自己說：走自己的路讓別人說去。
古往今來多少文人墨客，詩人學者不是在寂寞中誕生的，不經一番徹骨寒怎得梅花撲鼻香。我始終記得老師說的話，如若我能忍受孤獨，我堅信等價替換，兩年的今天，我將贏的我的大學夢。
孤獨的我作文 篇32
說起我每天的生活，說孤獨它也孤獨，說不孤獨也不孤獨。
暑假爸爸媽媽一大早就去上班，只有我一個人在家，我天天早上都可以睡一個大懶覺，醒來以后吃過早飯。我就開始練琴了，那優(yōu)美的琴聲伴著我度過了一個又一個早晨。在一百三十二平的房子里，一個人難免會有些空虛、孤獨。但滿屋子飄散著一個個跳動的音符，就變得更充實了。
每天下午，我要完成學校里的各項作業(yè)：寫語文作業(yè)時，在漢字王國里遨游，它們一個個如龍蛇盤繞，鷹隼雄立、鴻鵠群游……寫數(shù)學作業(yè)時，在數(shù)字里飛翔，我到了那里之后，他們考我的一個問題：我們當中誰最懶，誰最勤勞？我說是一最懶，二最勤勞，因為一不做，二不休。寫英語作業(yè)時，在字母里暢游，它博大精深。
累了，自然而從容地走進書房，與書對望，真有點“結廬在人境，而無車馬喧”的味道。沉浸于別人的.世界比照自己，鞭策自己。頃刻間陰霾一掃，心空一片晴朗亮麗。
我愿意一個人在“孤獨”的角落里迎接挑戰(zhàn)，享受幸福。
孤獨的我作文 篇33
“你陪我去下辦公室吧”，“你陪我去下小賣部吧”……小學的時候，我總是讓好朋友陪著我，形影不離，因為我害怕孤獨，每當自己獨自做某件事情的時候，心里空落落的，特別不安穩(wěn)，仿佛失去了身邊的人，我的世界就沒有了支柱，就會崩塌。
不僅僅是依賴朋友們，我更依靠媽媽。但是我的媽媽很少有時間陪我，除了上學放學媽媽接送我，就沒有更多能陪我的時間了。在面臨考試的時候，其他家長都陪著自己的孩子，但是我的媽媽卻無法陪伴我。那段時間，在其他同學的身邊，陪著的是媽媽，而陪伴在我身邊的，是鋼琴與試卷。
當我想拿手機上QQ，微信，刷刷朋友圈與閨蜜談談心時，猛然發(fā)現(xiàn)，手機被沒收了。這就如一個霹靂直擊我的心頭，一種孤獨感油然而生，像是切斷了我的支柱，使一株爬山虎無法繼續(xù)攀爬。
也有時候，我會選擇用彈琴的方式發(fā)泄下情緒，可彈琴雖然能宣泄憂愁，但如果僅僅是以發(fā)泄情緒為目的去練，那么久了以后，還是會感到孤獨與乏味。練琴不是表演，你彈得再好，也不會得到別人的掌聲與鼓勵，況且還是以宣泄煩惱作為目的呢。
就在一次，陰魂不散的孤獨感纏上我的心時，我腦海中浮現(xiàn)出兩個截然不同的想法：一個是繼續(xù)逃避孤獨，想辦法去依賴別人；還有一個辦法，就是去適應孤獨，去與孤獨交個朋友。本來是想選擇前者的，但我想到了幾句話：躲得過一時，躲不過一世；孤獨總能成就王者。于是，我改變了想法，選擇了后者。我開始嘗試，去接納孤獨……
上了初中以后，我對朋友的依賴性減少了很多很多，不再像以前那樣，什么都要與朋友一起，什么都要叫上朋友。練琴的時候，哪怕沒有人給予我鼓勵，哪怕沒人能聆聽我的琴聲，我仍然可以很有效率地彈琴。而且我還發(fā)現(xiàn)，獨自練琴的時候，注意力特別的集中，不會被影響，還可以很好的'投入音樂當中，像在自己的世界中自由漫步，沒有第二個人干涉。
我漸漸開始懂得，孤獨，并不一定是件壞事。或許，在人生中的某一天，因為害怕孤獨與寂寞，錯失了一個鍛煉自己的很好的機會；又或許，因為無法接受孤獨，沒有學會獨立，沒有自己的思維，從而變得隨波逐流呢……
在這個世界上，能讓我們不開心的只有一個，那就是我們自己。如果我們不拒絕孤獨，那么又怎么會認為自己孤獨？孤獨，雖然總會令人聯(lián)想到一個形影相吊的情景，可事實上，它猶如長著刺的玫瑰，撥開冷峻的外表，我們可以看到潛藏的一泓清泉。
孤獨其實一點都不可怕，相反，它可以讓你靜下心來做你自己想做的事，讓你得到一個提升，讓你不再成為只會依賴別人的墻頭草……所以，我不拒絕孤獨。
孤獨的我作文 篇34
你是歷史上的明珠，是文學上的巨匠，也是一個時代的縮影。
得知你年少離家時，心懷雄心壯志，那期盼的眼神，閃射出光芒，懷著對未來的憧憬，乘著小船駛向了遠方，激動之下，你寫出了《峨眉山月歌》，因為是你第一次離家時寫的詩，再次吟誦：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流，夜發(fā)清溪向三峽，思君不見下渝州。”無人能將你此時的眼神與以后那孤獨的眼神聯(lián)系在一起。
你年少曾拜師學劍，劍術精湛，你完全可以稱霸當時的劍界，卻毅然選擇了從文。也許，那時的你，已感受到了孤獨。
你初到長安，便結下眾多好友，最有名的便是與賀知章金龜?shù)志�。你原可以蒸蒸日上，卻因為一次醉酒，得罪權貴，雖然留下李白醉酒的故事，卻徹底斷送了仕途。你那眼神，又有了一絲孤獨，那是被迫離開官場的無奈。
后來，你的詩越寫越好，友人也越結越多，《送友人》《贈汪倫》《聞王昌齡左遷龍標，遙有此寄》。雖天天與友人作樂寫詩，卻常常對月自吟，因為，你已達到詩仙的高度。你對月自吟，只是因為，你覺得已無人能懂你，唯有月亮，“小時不識月，呼作白玉盤�！薄芭e杯邀明月，對影成三人。”“舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)�！薄皇资浊Ч琶�，卻蘊含了你因孤獨而產生的`憂傷，我仿佛透過你的詩句，看到了你孤獨的眼神，那眼神，刻骨銘心，過目難忘。
安史之亂爆發(fā)之際，你要去支持自己認同的一方，杜甫死死阻攔：“太白君，你萬萬不可去呀！”我看到了你的眼神蘊含著決然。你本可以等安史之亂后，重新出山。卻自己選擇了永不可為官的路。
難忘你那孤獨的眼神，我想，你晚年想要的，不是官位，不是名利，不是友人，只是想要有懂你的人。然而，高處不勝寒。年少離家與現(xiàn)在截然不同的眼神，你的孤獨，很簡單，千秋萬代也找不出一個能與你并肩高談闊論的人。我相信，你晚年，肯定比以前更愛喝酒，只是，想借酒消愁。
你駕鶴西去了，甚至無人知道你怎么離開的，當?shù)卮迕裾J為，你是酒喝多了，墜入江中，一條鯤忽然出現(xiàn)，載著你，駛向天邊，無論如何，我相信你騎鯤時，眼神是孤獨的，但也有一絲期待……對將要去的世界。
難忘你那孤獨的眼神，我隔著時間長河，回眸一瞥，望到你那孤獨而深邃的眼神。作為新時代的學生，我愿意高聲贊揚你，也更奢望，自己最終能成為不讓你孤獨的人。因為，我會竭盡所能去成為一個懂你的人。
孤獨的我作文 篇35
窗外，一片片烏云，連綿不斷的小雨讓人心煩。天空，失去了往日的燦爛，灰蒙蒙的，陰沉沉的。
窗內，一樣被烏云籠罩著的我，看著那單調的天空。
身旁，是你，帶著以往的孤獨，就這樣坐在我身邊，默默不語。
你，在班里就像小草一樣，孤獨地沉默，沒有朋友，不被關愛，更沒有人理解你為何孤獨。而我，就像朵花一樣，人緣好，快樂地歡笑。也許是孤獨太久了吧，你不知何時出現(xiàn)在我身旁，小心地和我說話，嘗試著加入我們的快樂。我卻沒注意你，仍與幾個要好的.朋友手挽著手，一同說笑。那幾天，你一直努力地與我們交流，就快融入到我們當中了，可……
那天晚上，媽媽帶我去參加聚會，很晚才回來，作業(yè)竟漏寫了一項。第二天早上，老師馬上要收，我只好立馬補起來。恰巧你是組長，我忙說：“你先收，我等一下寫好馬上交�！蹦銓ξ乙恍�，便交給了老師。上課后，老師一臉怒氣地叫我起來解釋作業(yè)的事。我一臉茫然地轉頭看向你，你仍是像以往那樣茫然地看向窗外。我低著頭，支支吾吾說不清楚。老師很生氣地批評了我，那也是我第一次那么嚴重地被老師批評。
一下課，我找到你，大聲而生氣地罵你不講義氣，說一套做一套。你似乎想要說什么，我卻不容你解釋，轉身就走。班里大多數(shù)人都相信了我，開始對你有偏見。你又恢復了從前的孤獨。那天放學，一個坐在你前面的女生告訴了我事實：你并沒有告狀，是老師自己查出來的。我頓時呆住了，內心無比愧疚。到了晚上，我獨自坐在陽臺上，體會著孤獨的滋味。
清早，我拉住你，向你道歉。你輕輕一笑道：“沒關系，都過去了�！蔽腋阍絹碓胶茫湍阋黄鸪燥�、聊天、學習，和你一起做從前未曾做過的事。我們一同歡笑、嬉鬧，也一同分享苦樂。
在與你的一次長談中，你道出了心事。原來，你從小就害怕與別人交流，慢慢地，就沒有了朋友，愈來愈孤單。直到那一刻，我才懂得了你的孤獨。
連著下了幾天雨，塵土飛揚的街道變得清爽濕潤，槐樹葉剛剛長成，枝頭一片燦爛的新綠。夏天即將到來了吧，我們也將分開，天各一方。但這份孤獨的心，我會永遠記得。
你的孤獨，我懂。
孤獨的我作文 篇36
哲人說過：“孤獨是一種美”。我喜歡孤獨，于我而言，孤獨也是人生的一種美。
孤獨是一種超脫。我喜歡在萬籟俱寂、燈火闌珊的午夜，將一杯淡綠清香我銀針茶置于案頭，焚香捧書，或感受詩詞中的兒女情長、胸襟抱負之千古絕唱；或揣摩傳記中的真真假假、飛短流長；或感嘆小說中的命運造化、人生無常。于心馳神往之間，游離于現(xiàn)實之外。暫且忘卻“天下熙熙，皆為利來”的人世喧鬧，拋開柴米油鹽、鍋碗瓢盆的瑣碎人生，悠悠于南山東籬之下。
孤獨是一種悠然。通過閱讀，我可以追隨金庸筆下的刀光劍影縱橫馳騁于險惡江湖；或是跟從徐志摩盡情領略風吹雨打之亂世情緣；抑或逆溯千年，細細品味屈子報國無門的蒼涼悲楚。時而“老夫聊發(fā)少年狂”，時而“八千里路云和月”……此時此刻，這種精神上的飄飄欲仙是多么悠然愜意��！
孤獨是一種享受。我可以關起門窗，吼上一段蕩氣回腸的笑傲江湖給自己捧場；披一件大氅，做一個蔑視的表情于鏡前孤傲自賞；我還可以隨心所隨地烹一鍋美味然后風卷殘云，放一碟百看不厭的經典愛情片喜泣無常；或許我還會悄然于窗前窺視外面匆匆過客與人世滄�！藭r此刻，我忽略眾人的口味，回避人前的目光，淡忘世俗的傷害，沉醉于自己的意境之中是多么的輕松快意��！
孤獨是一種自省。獨處給了我審視自己的空間。當我穿梭于茫茫人海之中，當我孑然一身于潺潺流水的岸邊；或是端詳著水墨淋漓間純真的笑意時，我仿佛是一縷青煙懸浮于人間的槍林彈雨之上，不再為雞毛蒜皮之事而耿耿于懷；不再為不足掛齒之利而郁郁寡歡。孤獨給了我一面銅鏡，讓我的卑劣自私狹隘無知統(tǒng)統(tǒng)溢出體外，讓我自負好強、偏執(zhí)頑固的.虛榮心里清醒過來，讓我在紛繁復雜的人世變遷中習慣挫折，讓我在一片繁花似錦的明媚藍天下心平氣和，讓我嘗盡孤獨后寬恕他人，笑面人生……此時此刻，我的心胸是多么地寬闊和純凈，我的步伐是多么的穩(wěn)健和自然。
孤獨是一種美麗。不再有“如今憔悴，風鬟霧鬢，怕見夜間出去。不如向檐兒底下，聽人笑語”的凄涼，這種美麗體現(xiàn)在思考上，“如今向漁村水驛，夜如歲、焚香獨自語�！膘o靜地獨思冥想，這就是永遠的美麗。
“只聞風竹里，猶有鳳笙音�！蔽覒c幸，我擁有了孤獨的美麗。
孤獨的我作文 篇37
背起書包，隨著人群走下樓梯，迎著天空中那一抹殘缺的夕陽，慢慢走著。影子被拉得很長很長，映出我獨自徘徊的身影。
兒童散學歸來早，忙趁東風放紙鳶
小時候的時光總是愉快的，現(xiàn)在想來，那時玩的游戲也是無趣，我們樂此不疲的在草地中打滾，那至今還令我喜愛的青草味，一縷一縷鉆入鼻腔，將小貓小狗借過來遛一遛，看著他們嬉戲，只是那時起，心中卻出現(xiàn)了失落。
在草地上，看著天上的風箏、地上奮力追趕的人兒，失落已然被愜意代替。
別人笑我太瘋癲，我笑別人看不穿
倏忽間跳進了小學，兒時伙伴已被代替，已不會有那開心的.片段，只是每次放學時，那緊緊握在一起的手放不下，聊天的話題怎么也說不完，笑個不停的人兒臉上的梨渦怎么也消不散，小學時光，似乎打打鬧鬧便是我們的日常，只是與朋友一起時，那瘋狂的大笑也填補不了心中掠過的失落。
別人總諷我太瘋癲，沒一點女孩的樣子，我大笑著否定他們時，心中不知是否掠過一絲心酸？
我有一壺酒，足以慰風塵
獨自一人時，書便是那詩句中的“酒”，平慰我的心，有時見著旁人自在的大笑，總愿自己躲進小小的書店，拿本書，再不理會他人無聊的笑話，可是那時，看見那結伴而行的伙伴，心中總感悵然若失，心中的失落與空洞更加強烈。有了相識的朋友，最終卻是自己疏遠他們，厭惡了與她們一起談天說地，偶爾在校園見到她們，終可以淡漠地從她們身邊走過，即使是聽見她們的低語，看著她們的淺笑，心中卻再無一絲波瀾�，F(xiàn)在的我，早已回憶不起小時候躺在沙發(fā)上邊吃零食邊打嗝的幸福感了。
我想，有了書籍這壺酒，我何必怕獨自一人？
我想現(xiàn)在自己已習慣了獨自一個人，興許可以從那向未知的未來走去的人群中奮力沖出，冷冷地審視這個世界。
孤獨的我作文 篇38
黑夜，籠罩著世界，夜晚，一個人獨自在寂靜的人行道中穿梭，路燈的微弱燈光，反射出我的影子，突然，開始享受這種感覺，可以找到真正的自己。
我承認，我的懦弱，我的卑微，我的黑暗。當夢想被現(xiàn)實打破時，當面對你最親近的人打算你卑微的未來時，他們會說，你很沒用，你不懂堅持。她們也會說以后你就干這求生吧，你會發(fā)現(xiàn)曾經以為有多么了不起的.自己，也不過如此，曾經想要實現(xiàn)的理想，只是一個夢。像煙花，短暫的美麗過后，便沒有了任何實際價值。世間，本來就是如此復雜，分不清真善假惡，所有人都在算計，所有人都害怕失去。有時，我真的很怕，怕那些對我好的都是假的，怕當我死去的那一刻，還有很多遺憾，更怕我年老時等死的那份落寂，更怕失去親人的痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。漸漸地我學會了一個人，就不會害怕背叛。
我承認我的黑暗，我的敏感，我知道我應該堅強起來，因為我無路可選。
此致——學會承受孤獨的我。
孤獨的我作文 篇39
我一直希望自己能慢慢地改變過去的心態(tài)，但是我一直活在失望之中。我真的是從來都沒有懼怕這世界上的什么東西。從小到大一直是這樣。有人要打我，我站著說：有本事你打；有人要罵我，我罵過很多的人，有女孩，有婦女，有惡心的男人；有人說我做不了班級干部，我說我不想，我做了，你就不是什么東西，我風光的時候才二年級；有人嫉妒我，看我做錯事要告老師，我說你去，你看看這學校有幾個人檢查寫的比我能打動老師？你去看看有幾個人成績比我出色？有人說我每天寫日記是自己告訴自己自己會寫點什么，我說你作文拿了多少高分？你什么文章拿了什么獎？我有。我一直是在自己想到的世界里去想求，但是不從來沒有把自己看做是多少的清高自許，多少的迂腐酸臭。我活在自己的世界里，我是孤獨的，沒有人能真正地了解我，因為他們誰都不了解我的成長的路和心態(tài)，他們不知道去了解我的方法和途徑。我一直在我自己認為的世界里得到自己滿足的滿足，所以我孤獨到孤僻，我孤僻到自私。
在這個世界上還有人知道我的生日，不知道是不是我對不起世界上曾經關愛過我的每一個人？在這個世界還有人記得我美好的地方，不知道是不是我把世界上和我有著美好友誼的朋友都遺忘了？我突然地覺得，我什么也沒有改變，我想改變自己，我一直在改變自己，但是我真的什么也沒有變得了。
我希望我把自己的心血漸漸地融入到平常人的生活狀態(tài)中去，我希望自己不去以自己的哲學去評價世界的味道，我希望我不是一個自私到把愛情也當做自己口袋里東西的人，我希望我不會去傷心也不會去后悔，我希望自己不會去固執(zhí)地追求一樣不適合我實際的東西，我希望我平平淡淡地過完這一生……但是我沒有，我什么希望也沒有實現(xiàn)。我總在期望有一個人能去改變我，是真正的改變。因為我冷漠的背后期望沸騰；我中庸之后期望出了頭角。但是我沒有找到，因為我的觀念沒有改變，這個世界上就沒有人值得我去改變，值得我去委屈，值得我去看得起，值得我去付出我最后的貞潔，值得我用生命去換取瞬間的光華。我無法改變自己。
所以人在這個世界上能有幾個稍了解你的朋友，已經是對你最大的眷顧。不要去指望上天把一切美好直接落到你的枕邊，不要去指望靠著想象完成自己美好的愿望，不要去指望做錯了一件事情是沒有什么大不了的，不要去指望還有很多很多的時間可以去浪費，可以去揮霍，也不要去指望朋友永遠可以用來背叛，也不要去指望愛情永遠都是在游戲人生，也不要去指望婚姻和人生是不去選擇的.美麗的。
我是一個罪過的人，我有自尊，有自知。我知道什么是我能做的，什么是我不能做的；什么是我不在意的，什么是我放不下的。但我依然是那樣的在我的心理去衡量著這個世界，它給我什么，我要給它什么。我依然不知道我什么時候把自己對世界的憤恨改變，我依然不知道什么時候把自己對世界的祈望降低到最平常的心態(tài)。世界生了我，我不僅沒有回報它，卻一直在默默地努力地要得到我的回報。
我一直不知道自己在想什么，想到什么，還有，真的是想要什么。因為世界上沒有人覺得我是美好的，我也不曾覺得世界上有我覺得美好的人。有人走進我的世界，剛進一點點世界便停了，每當我去努力挖掘美好的世界的時候，那么遠，似乎在我只能看到的那樣的空洞之中。當我坐下來的時候，那么近，我對自己失望，我對世界是失望。
我不是美好的人，因為我想不到自己想要什么。
孤獨的我作文 篇40
自從姐姐上了衛(wèi)校以后，家里只有我和爸爸媽媽，可是他們工作很忙，根本沒有時間和我聊天。所以我落單的時間很多。一個人的時候，常常懷念姐姐在家的日子。有一次，我肚子很餓，去給爸爸媽媽說�？墒撬麄冎粫o我錢，根本就不像以前那樣，陪著我出去買。我知道家里做鞋很忙，可是我是多么期望他們能抽出那么一點點的.時間陪我出去呢，可是我又不好意思說，所以我只好一個人出去。來到小店，我看見一個和我差不多大的，不過他是大人帶著來的，我忽然心理泛起一股暖意，這樣的感覺好溫馨，好舒服��！
可是隨后又是一陣寒意，我多么希望爸爸媽媽陪我出去買東西��！
可是不行啊，爸爸媽媽工作太忙了，我只好自己買東西吃。有時候，我在家里很孤獨，可是又沒有什么事情做。常常會看電視看得我頭疼，但是不看是實在沒什么好打發(fā)時間的，都不知道做什么才好。這就是孤獨的我！
龔建云可以看出坐著如今很孤單，但也很懂事，他渴望得到家人的關愛，卻又不好意思說出來。
孤獨的我作文 篇41
那個晚上，我睡不著。
黑夜像一雙眼睛，直勾勾地盯著你。朦朦的月色，在大地上撒下月光，像一條溪流，流向遠方。只有偶爾從路邊經過的車輛發(fā)出短暫的嗡嗡聲，聲音被黑夜帶走了。安靜地有些可怕，就像獨自一人行走在沙漠中，沉沒在深海中，漂浮在宇宙中，只有孤獨陪在你的身邊。
孤獨讓人感到不適，為了擺脫孤獨，我翻開了一本還未看完的小說，想讓自己沉浸在那精彩刺激的劇情中，但寂寞孤獨之情卻還是圍在我的身邊。我看不進去，將書合攏，又戴上耳機，放起了自己喜歡的音樂，希望擺脫孤獨，成效甚微。面對漫漫長夜以及這深邃的黑暗，我明白，孤獨是甩不掉的。
我開始想念我的故友，呆呆地望向窗外無際的黑暗，想起了那個充滿樂趣，沒有煩惱的童年，而我童年時的摯友又有多少年沒有再相見了呢？曾經的友誼開長地久到最后留下的或許也就只有這深邃的夜空以及這點點的繁星吧。在孤獨中我漸漸明白了，人的一生永遠擺脫不了真正的孤獨，能陪你走到底的人又能有幾個？孤獨是一生的敵人又是一生的朋友。
我將整個窗簾拉上，想與孤獨一起看著這個只有我一人的世界。那片天空無比黑暗，卻也能夠隱隱約約看到那幾朵嵌在天空上的白云。繁星點綴天空，使天空這塊底盤瞬間煥發(fā)生機，對面的'樓房遮住那小半片天空。所有燈都關上了，所有窗簾也拉上了，不知道有多少人兒正在黑夜的照料下熟睡好夢，或是在燈光下努力工作、奮斗。窗前的大樹如同被暫停了一般，樹葉靜靜地躺在那里，做一個綠意盎然的夢，旁邊大道上的路燈像是特為孤獨者而亮起的。若不是此刻的孤獨，我也不會欣賞到如此平凡但又美麗的景色。孤獨使我接黑夜色，讓我看到了黑夜的邊際與本質，讓我第一次與黑暗與自然面對面。
一輛汽車駛過，像是一盆水潑到我的臉上，我停止了對黑夜的癡迷與留戀并再吹翻著那本書，我看到的不再是那些優(yōu)美的修飾的文字，而是看到上面滿滿地寫著"孤獨是上帝賜予一個人最好的禮物。"
天漸漸亮了，那一夜我沒睡，那一夜的孤獨教會了我很多，孤獨使我想起回憶的美好，使我看到世界的美好，使我觸摸到真實的自然。孤獨使我不再孤獨，孤獨成為了我人生路上的另一摯友，孤獨使我成長。
孤獨的我作文 篇42
戰(zhàn)勝孤獨，學會面對孤獨。無疑是人生中重要的一課。還沒有戰(zhàn)勝他時候，希望他能主動離開我不會使他今后凄慘地敗在手下。孤獨，總有一天我會戰(zhàn)勝你
就像稻草討厭火苗，討厭孤獨。人類討厭疾病，光明討厭黑暗。孤獨—生長的煩惱！
并不孤獨。也能和其他同學一起快樂地玩耍嬉戲，原本。都不知道什么是煩惱。直到有一天，孤獨慢慢靠近我不知不覺中溜進我腦海里…
轉了學，那年。換了個新的學習環(huán)境，失去了許多交情不錯的.好朋友。每天下課，不敢和同學們一起玩耍嬉戲，只能默默地、漫無目的地在操場上漫步著。這時，知道，孤獨襲擊了多么想與同學們一起玩耍嬉戲呀！可你這使人厭惡、遭人唾棄的孤獨牢牢地抓住我不放，使我無從脫身。那一次，第一次對孤獨產生了不好的感覺。
對孤獨的感覺，不久。又產生了更深刻的體會�？赡苁沁�不能完全適應新的環(huán)境。第一次語文考試，竟然，竟然只考了84分！這對于語文成績一向不錯的來說，無疑是一個沉痛的打擊。以前，效果只要低于90分，就會有許多好朋友、好同學來安慰我不要難過，鼓勵我下次再接再厲，使我能很快地從悲傷中走出，體會班集體的溫暖，重新努力奮斗。而現(xiàn)在連一個能和我下課一起玩的人都沒有，更別提有人來安慰我那天，深陷在悲憂的海洋中無以自拔，心里十分痛苦，似乎連心都在輕輕流淚。恨你討厭你孤獨！
孤獨的我作文 篇43
大家覺得獨處好嘛？我有時候覺得獨處挺好的，安安靜靜的，沒有人打擾，沒有吵鬧聲，沒有現(xiàn)實的紛爭，可現(xiàn)實是當你一個人獨處，當著世界靜得唯獨只剩下你呼吸的聲音甚至連你頭輕輕動一下的聲音你都聽的見的時候你的內心會是什么感受？
從某種程度上來講，我是喜歡獨處的，因為當一個人獨處的時候可以專心的做好很多事情，比如說我是一個愛寫作的人，閑著沒事的時候喜歡拿出信簽紙和筆，一個人單獨構思，當我正沉浸在寫作的樂趣中，正在思緒滿天飛的時候，突然門口進來一個人，我的思緒就完全被打斷了，寫作沒辦法進行下去。我是一個單親家庭的孩子，每當過春節(jié)的.時候，媽媽都會帶我去外婆家玩，外婆家是一個大家庭幾個舅舅，還有媽媽的幾個姐姐都會帶著自己家的孩子來，氣氛熱鬧歡快急了，但我看到所有人都在唯獨爸爸不在的時候，我的內心又是矛盾的，又是波瀾起伏，又是不開心的，我更希望可以有一個安靜的環(huán)境可以讓我獨自一個人呆著，獨處真的就是這么好。隨著年齡的增長，我身邊的人越來越少，每當夜深人靜的時候，我經常會一個人呆著，一個人想很多事情，會思念遠在他鄉(xiāng)的親人，我又覺得獨處是那么乏味，讓我感覺內心空落落的，沒有任何人陪伴的日子也是一種煎熬。
我不知道下次去外婆家的時候我會不會還像往常一樣不開心，但獨處真的就好嘛？
孤獨的我作文 篇44
桃花已醉，流年似火。桃花此刻盡數(shù)落去，只留得銀杏在秋風中慢慢變黃，屋頂上的我，望著頭頂上方梧桐的惆悵，聽著寂寞的鳥語，耳畔間又似乎添了一聲孤獨，原來小院兒里已經沒有了昨日的歡歌笑語。
日暮黃昏，空中錦緞般的祥云甚好，隨手翻一張老舊的報紙，踩著吱嘎吱嘎的竹梯，爬上了這方愜意的屋頂，望著遠處泛紅的天際，盯著手邊報紙泛起的枯黃，日子在這絕美的夕陽如同剪影般落下。
夜色正濃，尋著一縷皎白的月色，我如蘇軾般欣然行走，依舊是他拉著我一步步接近這深遂的`星空，我如李白般舉杯邀明月，對影成三人，卻不想抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁，心中百般滋味，真是應了那句“剪不斷，理還亂，是離愁”。
流星！居然是流星！可不知，它能將我的思緒帶去后唐馬？不知，誰又能同我一起傷懷，是李白，還是杜甫？不知，誰又能給我少許安慰，是歐陽修，還是柳宗元？
在這如水的月色里，又有誰能與我同醉？又有幾人知我醉翁之意不在酒？又有誰能給我一片酒不醉人人自醉的意境？
我不像柳永的詞那般傷感，也不似黛玉塟花般的哀愁，可我卻有李白明朝散發(fā)弄扁舟的不如意之情，有柳宗元的觸景傷懷。
天上的皎皎明月如那出漩泥而不染的蓮花般美好，可它的身邊為什么不會有如蓮葉般默默無聞的星星？前世古人那樣才華橫溢，可換來的不過是又如果眼煙云，縣花一現(xiàn)的富貴日子，不過是最后的殺身之禍，繁華的背后是一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭。而他們就在那場落幕的華麗中流星般逝去了。
夜色再華麗，卻無法永恒，黎明總會來臨在那看見的日子里，卻再看不見那搖著尾巴的哈巴狗。而陽光卻碎了一地，可似乎沒有響聲，只是萬籟俱寂。我隨著小院兒，一天天的老去，和年輪一起在歲月里迷失了方向……
原來，我只擁有孤獨……
孤獨的我作文 篇45
窗外，細雨霏霏，我倚靠在窗戶旁，靜靜的發(fā)著呆，爺爺這兩天回老家了，偌大的房間中只留下我一個人，仿佛黑夜隨時將我吞沒。我的目光望向那不知道被多少層樓遮擋住的遠方，想要從中尋找出一絲心靈的慰藉，來驅散周圍的黑暗。
我顫顫的從窗臺上跳了下來，窗外的雨漸漸的大了，還伴隨著窸窸窣窣的打雷聲，不知是因為天氣的緣故，還是因為房間中只剩下我一個人的緣故，我的四肢總是抖得很厲害，我習慣性的大聲的喊爺爺，爺爺、爺爺，許久才意識到爺爺已經回老家去了。我蜷縮著，目光快速的向周圍掃動著，突然看見窗戶旁邊的窗簾，我急忙忙的跑到那里，驚惶的抓住旁邊的窗簾，快速的將自己身上的每一個地方都包裹著，只剩下一雙孤寂的眼睛留在外面。
我的目光久久地注視前面那口漆紅而又泛白的箱子，那口箱子是由上好的木材做成的，是在很久以前爸爸和媽媽結婚時，我的外公，他親手送給爸爸的'，爸爸把那口箱子視為瑰寶，然而當我出生后，我取代了那口箱子在爸爸心目中的到位，成為爸爸的瑰寶。在我滿周歲的時候，爸爸送給我當禮物。我把我兒時的美好的記憶都裝進去了，它是我最重要的東西，每次搬家，我都會帶上它，不讓它遺失。
于是，我開始拼命的掙扎，雙手使勁兒的向外用力，想擺脫窗簾的束縛，我咆哮著，怒吼著，最終費了很大力氣才掙脫出來。一出來便如火如燎的跑到那口箱子旁，心急的打開箱子，看著箱子里面的那些我曾熱愛的玩具，一件一件的拿起來看，一件一件的把玩著，好似又回到了當初。來，兒子，這是我買給你的新年禮物——一輛新型遙控四驅車，你看喜不喜歡。我聽后怔了怔，并連忙點頭說：“喜歡，太喜歡了，謝謝爸爸”。我拿著這一輛新型四驅車到處把玩著，向小伙伴們炫耀。
“轟”“轟”“轟”的打雷聲把我從夢境中拉回了現(xiàn)實，我歇斯底里的反抗著，指著天怒吼的說道：“為什么？這是為什么？老天你怎么這么恨心，連我這個心愿，你都滿足不了嗎？”我慢慢的放棄，跪在地上，任由雨水的無情抽打，我的身上全部打濕了，臉上流下了水珠，我分不清楚這是眼淚，還是雨水。我只知道，我仿佛是上天的棄子，天地不容，沒有哪個地方才是我的歸身之處。
我趴著箱子，哭泣著，眼神漸漸模糊了，身體越來越虛弱，眼睛也越來越看不清手中的玩具。
孤獨的我作文 篇46
眼淚終究是裝飾你可憐兮兮的樣子，好讓全世界以為你有多偉大的樣子。
——題記
過去的一無所有，都丟了�，F(xiàn)在所經歷著的，也許在改變，也許都在消遣。粗糙的雙手告訴我我經歷了多少磨難。愈加沉穩(wěn)的心思告訴我我經歷了多少坎坷才換來如今看似完美的察言觀色。你們眼中的我，無非是一個拿著自身的傷口嘲弄的傻子罷了。因為你們并不想同情我，我也不需要用自尊博得你們所謂的噓寒問暖，太假，假到讓我厭惡。
我得罪過的人，我也記不清有多少了。我的記憶不是放在給人說對不起，而是試著擺脫懦弱的自己。 看似無憂無慮自由自在開著玩笑的自己，內心的痛楚又有多少個人嘵得？我用虛偽的微笑掩飾了我的傷口，看著你們雪上加霜，明明如此舍不得，卻還是痛心疾首的任由你們得寸進尺。
原來在你們的眼里，我就是一個滑稽的小丑。我自已為是的說出那些看似很有哲理的玩笑，其實被你們當作辱罵然后回駁我。你們都討厭我的自作多情，我又何嘗喜歡？只是多年的習慣不可能隨風而散。有句話說，江山易改，本性難移。我改掉了你討厭的地方，但那個己經不是我了，已經不是你看到的.我了。我可以說話知分寸不開半點玩笑正正經經和你聊天，但這很有意思嗎？不是我自己的我，我又何必自討沒趣干這種彼此都不喜歡的事呢？我又何必多此一舉博得你們的歡心？做令自己惡心的人，我都惡心。
多少個夜里，我曾望著天花板發(fā)呆。我思考，活著有什么意義？我走了也沒人會記得我，那些表面上假惺惺對我示好的人，也該醒醒了。我走了，你們少一個競爭對手，少了一個討厭的人，不是更好嗎？我不會再給你們添麻煩，再受你們冷漠的白眼，再聽各科老師對我的指責不滿和批評。走了多好，就像諾一樣，離開說不定會更灑脫。
那天，經過學校走廊時，為什么我會有想縱身一跳下去的沖動？很累，但是有什么辦法呢？人都散了，只等下我還在固執(zhí)的原地等她們，是不是傻的你們都討厭？你們會笑，我無所謂。做人是給自己看的，又不是給別人看的活，也要為自己而活。但是如今的我卻像被束縛在囚牢中的罪犯，沒有任何自由和話語權。孤單，是在所難免的，誰又會知道他們怎樣敖過來的，被人嘲笑冷落打擊。
沒有人懂我，我也不渴求什么。但愿有一天，我能像諾一樣悄無聲息的走，灑脫的走。
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