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畢業(yè)憂傷:七月憂傷

時間:2022-08-12 20:51:14 優(yōu)秀作文 我要投稿
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畢業(yè)憂傷:七月憂傷

畢業(yè)憂傷:七月憂傷
  人就是這樣,當懷疑自己的時候,就會想要拼命地證明自己。越是懷疑,越想證明。真的能證明什么嗎?連自己也不知道答案。只是,固執(zhí)的堅持。雨下得落寞,愁眉緊鎖,淡淡地踩著鋪滿落葉的路,梧桐飄零,落葉下一襲白裙的她,靜靜地思索。選擇了安靜,選擇了頹廢,選擇了回憶那一份已逝的童真,那一份連影兒都沒有的還拿出來當做調(diào)料,來調(diào)味那一份只活在潮紅彤云后面的昨天。也許我不懂,或許我更實際。但傷逝不應該像厄爾尼諾一樣,沒有個盡頭。我曾經(jīng)也幻想,也惆悵,但終究是要回來的。我不歌唱《北京的金山上》,也不會去回憶《越單純越幸!贰H螒{那一襲冷風如何吹逝,我只會選擇靜靜地活在我的書中。它可以讓我靈魂不死。我不是一個會寫的人,當然,也沒有川端康成筆下的島村耶般頹廢,但總歸是頹廢的——一切都是徒勞。
  
  我是一個自卑的人,我不懷疑自己,也不追求生活,就是這樣混耗下去,卻堅信某一天我將完成絕地反擊。讀了朋友的日志,發(fā)現(xiàn)自己的敏感大不如從前了,我改變了?以前也寫一些唯美的愛情悲劇,也寫一些傷逝的時日。但縱觀中國文壇,寫這種東西的人太多太多,那些自認為有才的人一遍一遍地模仿前人的模仿,趨之若鶩,大有席卷之勢。我不想批判中國文學,只是告誡自己,靜是什么。我不會浮躁,因為沒有資本,我只會為這一泓淌淌流動的心泉而守望,就像你守望曾經(jīng)的誓言一樣,守望著你。
  
  總覺得自己不夠優(yōu)秀,每次大家說淡定的時候,我都會會意地笑一笑,那一掃前世陰霾的笑,常掛在我的臉上,滋潤著我的心扉。
  
  來理工大也一年了,曾經(jīng)抱怨的宿舍樓里住滿著同樣的人,同樣的大樹披上了遙遠回憶的那一濃翠綠。入夜,踩在校園拂著柳條的路,想起了“昔我往矣,楊柳依依;今我來思,雨雪霏霏!钡奈兜,可如今要反過來了,我曾經(jīng)就因為她說了一句難道畢業(yè)了就要重復那人散茶涼的幕起而選擇了重聚,如今大四學長學姐們的重聚又會在哪里?又是哪一出的幕起幕落將會在哪兒上演,在他們爽朗的笑聲中、在他們咬牙切齒的負心話中、還是在愛的心間。翻動著我的書,看著那看不懂的符號,我露出了久違的笑。我曾經(jīng)看過一本書,我想要,但沒買。因為它在大四學長的地攤上,他們質(zhì)樸的話語“你看了隨便給”無疑是褻瀆我對它的敬畏,每晚我都會路過那一條冒著熱汗的長長的擺滿舊書的路,會有意無意地掠過他們的臉,但僅僅是掠過。
  
  再見了,大四的學長學姐們;再見了,你們的憂傷;再見了,你們的回憶。你們整理行囊,踏向遠方,不再回望。而我們將綁緊鞋帶,繼續(xù)守望這一份學生們本該耕作的麥田。感謝你們,沒有你們的離開,就不可能有我所有的七月憂傷。感謝自己,堅守著病人膏肓的幼稚病和喘息的憂傷。祝福他們,一切安好!
  
  思緒飄舞著,就像這七月的夜,繁雜,憂傷……
  
  

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