關(guān)于歲月的作文

關(guān)于歲月的作文
　　　　歲月流向自己　　
　　午后
　　
　　倘若我以午后的一只蟬自居，一定是件死路一條的事，載著滿腔他人不知也無法預(yù)見的苦思，小心地伏在樹干上，周圍密密密麻麻的同類擠得我喘不開氣，更重要的是我無法發(fā)出叫聲，無法像其他蟬一樣以自身的方式排解燥熱，這就是大家所說的宿命吧。
　　
　　那悠然使人蕩漾心扉的風(fēng)為誰而吹，那笨拙卻能伏地而起的蟲為誰而離，那輕靈而叫聲哀重的鳥為誰而鳴，那遙遠卻無法觸摸的云為誰而飛，我在午后，尋得一個無人的角落，四處張望，卻發(fā)現(xiàn)視野只有左右兩旁，但這更增加了腦子中的胡思亂想，然而又必在矛盾中無法完全釋放大腦，怕這些勇往直前的思想猛士被世俗的腳步擊退，并連它們的主人也得個落荒而逃的下場。午后，是個與我生命同在的話題，一間房、一張椅、一對紙筆。我寧愿這么一直地小小過下去。
　　
　　我獨自坐著，看似很悠閑，心卻因無法搏斗而焦躁，所以產(chǎn)生另一些想法，原來你只想安靜的坐著，有些人都不愿意，或者這是上天的安排。走來的路，我記憶猶新，在主動與被動中，在壓迫與被壓迫中，在有著令人永遠擔(dān)憂的問題中，我來到這兒，當(dāng)很多事情都成定局，我才發(fā)現(xiàn)，自己有種改寫過去的強烈渴望，可是一切都無法挽回，起碼無法從過去中重新挽回。
　　
　　以前我總有午睡的習(xí)慣，一天不睡能困死過去，但現(xiàn)在不了，我把這段充足的時間用來做別的，可能是怕夜里睡不著吧，在黑夜中獨自守著幾間屋，倘若沒了困意是件很難熬的事。
　　
　　后天，我可能要去另一個地方，可能要開始模糊不清的生活，說可能是不確定，我開始對任何事情都不確定，很多時候，我不敢去看手表，指針會告訴我該去干什么，而剛才我又沒有完成什么，這么長的歲月都是由這幾根小小的針來完成的，所以有些恨它們，同時又有些怕它們。
　　
　　后天，記得生命中有很多個后天，這些后天都在我的眼睛斜睨中度過了，所以對我這個不尊重生活的人，上天給了我應(yīng)有的懲罰，明天，我要把這首詩寄出去，覺得它像汪洋中的小船，不，或許它連小船都不如，因為很可能它連流浪的機會都沒有，在瞬間即可化作歷史的塵埃，可是為什么我還要這么癡迷地去寫呢？甚至要把它當(dāng)作一項任務(wù)來完成，因為我知道，從后天起，我就很少有機會提筆寫了，在那個小小的旅行箱中，我只帶了一個本子，那就是我的詩集本。
　　
　　午后，我總想流淚，但我也知道，有心情流淚，是件幸福的事。
　　
　　黃昏
　　
　　寫了太多的黃昏，卻始終寫不出寫不盡寫不透，我總覺得它是個稍縱即逝的時間，不知它何時來何時去，很少享受，便愈發(fā)覺得它珍貴。
　　
　　獨一無二的晚霞，惹人心動的飛鳥還林，干凈柔和的藍天，祥和安恬的樹靜風(fēng)止，溫柔舒緩的基調(diào)怎么也讓我想不到它是黑暗的開始，每天的這個時候我都是孤獨的，或握筆伏案或手卷書香，與空房交相輝映，有時候想，我為什么要把一天分開呢？那有什么價值？或者對我有什么好處？然后一想，哦，那很簡單，因為我想寫它們，寫我寫我們寫世界寫生活寫我愛著的一切，雖然這種愛深深淺淺高高低低并略帶神經(jīng)質(zhì)的哭泣，我愛安靜卻害怕孤獨，在自相殘殺的環(huán)境中很難寫出好的文字。
　　
　　最愛的是黃昏，記憶中殘留的幾個畫面也都與它有關(guān)，提早放學(xué)呆在廢棄的打谷場看夕陽，抱著書本傻傻地走在霞光普照的走廊，高三窗外學(xué)成歸來迎風(fēng)而笑的學(xué)姐，今日，我告訴自己，還有力量回憶這些說明我還存在，哪怕它們像我灶膛底下的火星，小得可憐。
　　
　　我總會陷入極度的恐慌，然后用一個真實的理由安慰自己，或者騙自己我不該害怕，把自己拉到正常的軌道。我常常忍著淚，即使是在無人的時候，我覺得有太多太多的東西要寫，它們齊聚筆頭呼之欲出，我卻只能殘忍地看著它們碰撞得頭破血流，想著這么多的它們會不會擠破我的棺材，我相信我的母親就像相信我的宿命，那個巨大空曠的天總是印耀著她瘦削單薄的身影，我離開了，她便又是一個人在家，做工回來，沒人給她做飯，沒人給她洗衣，沒人給她犯一些小小的日常錯誤，小時候我總想逃離這個家，每一次在父母的爭吵中，我都想長出翅膀飛向天空，或?qū)⒆约撼寥撕５�，但現(xiàn)在不了，是有人需要我，還是我變得沒出息？都無所謂。
　　
　　夜總是長的，白晝豈不也是，生活總是長的，但人的腳步是不是太快了，如果以現(xiàn)在的心境在以前的日子中生活，我想我一定不會太累，我總把事情看得很絕對，總以為前方的夢想可以有一天看到我善良柔軟甚至哀求的心，伸出手臂將我挽至胸前，可是，我錯了，我所踏的每一步都連不到一塊，那些本應(yīng)順理成章的事被我搞的支離破碎，夢想正面無表情地看著我。
　　
　　太陽很快就要走了，我呆在屋里不敢去看它，這時候，我也該收心了，有時候，風(fēng)會變得很大很涼爽，甚至有些許冷意，我試圖讓自己只描寫這景色，為的是少抒發(fā)那些破敗的心情，但我又知道，天依然很藍，云依然很白，至于河水，雖然我看不見，但我知道它們一定依然在快樂地流著，有些時候覺得自己是個山頂洞人，披頭散發(fā)，拿著紙筆，像鉆木取火那樣專注，但這也很好，我說過我愿做任何東西，只要我還完整地生活在這個世上。
　　
　　黃昏，有的是機會寫你。
　　
　　黑夜
　　
　　一天的煩躁與無聊甚至無須總結(jié)，便直接打人黑夜，好不容易有屬于自己的世界，我卻不得不為生計發(fā)愁，覺得連抬筆的資格都沒有，這樣的夜注定沒機會享受。
　　
　　沒辦法讓自己忘記與記住，這兩種功能總是交叉著折磨我，腦子如果想太多就寫不出純情的文字，我無法描述它，因為根本就看不見它。所以，原來寫黑夜
　　
　　就是寫自己，原來我也有幻想的欲望，在這短短的幾行字之間，我已想了很多，越是信馬由僵地思想越難歸攏文字，我讓眼睛始終注視著這些方格．告訴自己，生活在以后就像生活在以前不是那么容易，其實，何必這樣呢？誰都知道這個道理。
　　
　　母親去做夜工，黑夜于她來講是抓來的生命，須得緊緊把握，她們過著與常人不一樣的生活，黑夜讓有的人隱藏，讓有的人浮出，人們在時間差中獲利。每個半夜我都會醒來，多半是上廁所，然后迅速地躺下去，為的是不讓睡意逃走，否則我會睡得很慘，這么多年來總有個習(xí)慣，夜里如果醒來睡不著，不怕，凌晨四點肯定能睡著，但這個覺很恐怖，我做著一些奇怪卻又現(xiàn)實的夢，而且我知道自己在做夢，在忍受著驅(qū)逐追打鞭擊等一切苦刑，而且我發(fā)不出聲音叫喊，不知道自己的真實面目表情會怎樣扭曲，更要命的是我無法讓自己醒來，怎么努力也不行，越掙扎越能深切地感覺痛苦，我對自己的生物鐘很熟悉，所以常常不敢一個人睡。
　　
　　沒有人和我一起欣賞天上的星星，我亦漸漸冷靜地拋棄了那段感情，告訴自己，銀河永遠不會流動，窗簾是透明的，外面的人可能會看到我，倘若他是一個壞人，或者也是一個好奇心很強的人，會看到一個衣冠不整的人在紙上寫著什么，不過我想沒有誰會看三秒鐘以上的，除了那只貍貓，我喜愛與它對視的感覺。
　　
　　遠處的歌聲震顫著我的大腦，說出來你可能不信，那是喪事的結(jié)尾，大家唱一唱跳一跳，不管它是什么，都是我愛的音樂，都是我愛的在黑夜中綻放花朵的音樂，我的靈魂可以永遠追隨它們，追到天涯海角，追到魂飛魄散，現(xiàn)在是沒有功利的寫，所以我覺得很快樂，但倘若想一些物質(zhì)性的問題，甚至是眼前的問題，便覺得憂傷與無奈，如果這樣，我走的算不算太慢？
　　
　　親愛的讀者啊，你們可知道我拋棄的是什么，在黃土路稻草垛雞鴨鵝旁安靜下來之后，躲在小小的角落不敢想明天的全心全意地寫，要知道，并不是每個夜晚都可以這樣，并不是每個夜晚我都可以這樣，說等待太漫長，但我們還是等待了很長時間，否則又能怎樣呢？解脫就是把一個逆境轉(zhuǎn)化到另一個逆境，我的舒適度取決于對失敗認識的早晚。
　　
　　很多我無法描述的時光被我白白扔掉了，不僅如此，還弄得滿身傷痕，但是發(fā)生過的事情其實一直都在，它無法藏掖同樣也無法閃耀光芒，這凄慘的結(jié)局只能令我在獨自中回憶那些啼笑皆非的過程，想把總結(jié)留到以后，因為已有絲絲困意，腦子也因過度膨脹而疲憊，但想想，我有什么好總結(jié)的呢？我真實的人生都在散布著省略號，歲月，哪怕是我現(xiàn)在僅有的渺小失敗的二十年，依舊被我充斥著關(guān)懷與呵護，盡管當(dāng)初是我將它們親手蹂躪。
　　
　　黑夜，我不用來哭泣，亦不用來歡笑。
　　
　　清晨
　　
　　我很久沒有仔細觀察過清晨了，因為起的不是很早，然后又得在洗衣做飯中度過，我喜歡它的純粹稚淺卻毫不庸俗，一個沒有陌生人的世界未必是件壞事，不相信遇見帶來的精彩。
　　
　　每天寫一段，就像每天流一段眼淚，當(dāng)無法向前展望時，人只能牢牢地回憶，可是，晨，這樣美好的時光，哪怕是配著略微陰澀的天，都是無法多得的美，我現(xiàn)在還不能盡情地享受這優(yōu)美，還不能，所以，在此安慰自己，勞動是隨時可以的，而心情不是，我很久沒有觀察過炊煙了，我喜愛這小小白白的東西，從未想過它們會污染天空，陽光還未普照，它們調(diào)皮而又安穩(wěn)地鉆出來，分不出那是整體還是個體，繾綣著，舒展著，奔向還未藍透的天，或在半空中愉快地消失，與那洗澡堂的大黑煙相比，真的是一個是天使一個是魔鬼。
　　
　　小雞們張著嘴等著我去哺喂，我只能做這些小家伙們的依賴，幾只常來的貓在家門口探著頭，它們找不到吃的可還在堅持不懈，瘦骨嶙峋的狗無力地走著，為什么沒有能力養(yǎng)的人家偏偏要養(yǎng)，沒有花草再讓我去觀察，或者它們依舊在，只是我已沒有心情，太多的未知一齊涌來，我忽然很想知道結(jié)果是個什么樣子。
　　
　　蝸牛的攀爬艱難無比，人的道路亦是極其崎嶇，其實清晨是我最不該寫的時候，因為太多的事情等著我去做，然而在這平靜稀薄的時刻，我總想坐下來放掉一切，風(fēng)過穿堂，總是吹的我很復(fù)雜，在這樣一個清新自然的空氣中很難釋放自己，這是一件很痛苦的事，所以有時候?qū)η宄渴顷幚涞�，我倒沒什么反對的意見，很難得的，能夠先不用做事而游曳于自己的所想之中，文字需要如此純凈的滋生地，稍微有些雜念，筆尖便躊躇不前，甚至被逼得直往后退，我不該視它為游戲，就像生活。
　　
　　每一枝花，每一棵草，每一粒米，每一滴水，每一個無論貴富貧賤的人，每一個不管悲歡離合的家庭，我們所能看到的一切，都是生活，這一切都是毋庸置疑的，我從來不去想是什么把我?guī)У竭@個世界，我該怎樣行走，又會是什么把我?guī)ё唠x開，那些思考毫無意義，我寧愿思考母親的那件衣服要不要洗。總是很舍不得停下文字，總是習(xí)慣這種記錄心情的方式，總是留戀那些在風(fēng)中飄碎的紙片，原來我對生活對生命也竟是如此地依戀。
　　
　　有時候，清晨實在很糟糕，倒像個陰抑的下午，我很討厭下雨，無論是什么雨，無論是被描寫成多么美麗多么有意思的景象，我終究要討厭，但世間沒有一成不變的事，就像沒有一成不變的天，既然知道這個道理，就不要有什么奢想，隨著自然出發(fā)，載著奮斗奔波，只要我還在。
　　
　　清晨，無論如何，你是個開始，是萬物的流向，是所有夢想期盼的境地。
　　
　　

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