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害怕

時間:2022-08-15 21:25:59 高一作文 我要投稿

害怕

害怕1

本篇高一作文是由范文先生網(wǎng)收集于網(wǎng)絡,歡迎瀏覽!   過往如刻在心中的疤痕,   束縛著跳動的速率。   漸漸安分,   學會放棄某些心中的牽掛。     我慢步行走在沒有方向的小路。     他們說我令人心疼,   像個水晶娃娃,一碰就碎。     不是我真的`那么懦弱,   只是我害怕,   害怕有一天發(fā)現(xiàn)自己,   已經(jīng)無法承受可怕的現(xiàn)實。     PS:僅以此詩獻給那些關心我的親們。  

害怕2

  我知道自己不算一個傷感的人,用某個人經(jīng)常說我的話就是“裝憂郁”,但我不清楚這到底是不是裝憂郁。我只是喜歡這樣。

  是的,單純喜歡而已。

  如果有一天我不再主動找別人聊天,如果有一天我再也沒了動態(tài),如果有一天我刪完了所有的.說說、日志,甚至是好友,如果有一天我不再大笑,不再說話,不再回復,那也請你們原諒我,我只是累了。

  是的,我只是累了。

  我總想著在你們的世界里消失幾天,我想一個人去一個陌生的地方,那里只有我,誰也不能找到我,誰也不!我喜歡失蹤的感覺,我喜歡看沒了我的你們照常過日子的模樣。

  神秘,是我一直渴望有的感覺。

  我是一個自私的人,我不會想你們失去我后著急的感受,沒準我還會躲在某個角落,偷偷地看著你們忙碌的身影,然后我看著你們愚昧的樣子偷笑著。

  這就是我,一個自私的條脾氣鬼。

  我在想,認清我真面目后的你們會不會很生氣,不過不管你們生不生氣我都無所謂,因為我是自私的。

  原來這才是真正的無感,麻木不堪。

  是的,麻木不堪。

  可是為什么竟有些心痛呢?

  哦,原來比起悲傷,我更害怕無感。

  原來如此。

害怕3

  每個人的記憶都是一條秘密的通道,任憑往事自由穿梭。在我的秘密通道里,提到“過年”,我卻是害怕的。

  我怕過年,我不喜歡自己每年穿著不一樣的新衣;我怕過年,我不想看到桌上滿滿的飯菜;我怕過年,我不喜歡茶余飯后親朋好友圍在一起的即興節(jié)目……

  我真的怕過年。

  是從什么時候開始害怕的呢?

  剛上初中的新年,我穿著媽媽給我買的新衣跟朋友們在外瘋玩一天。回到家后發(fā)現(xiàn)家里早已坐滿客人,爸爸和他們親切地聊天,媽媽卻在廚房里準備著晚餐。我不以為然,徑直回到房間打開電腦敲出一行字:過年真是個吃喝玩樂的好時節(jié)。媽媽在廚房的那抹身影卻在我腦海里一閃而過,我沒在意,自己玩了起來。

  晚飯時,媽媽是最后一個上桌子的。身上的圍裙遮住的美麗的新衣,露在外面的又有做菜時留下的油漬。

  我一不留神,把調(diào)料打翻在新衣上,黑色的液體在我鮮艷的衣服上是那樣不協(xié)調(diào),媽媽趕緊把我?guī)伦雷,熟練地用洗衣液幫我擦拭著?/p>

  這么近的距離,我看到媽媽的臉上留下了歲月的痕跡,一兩根銀絲夾雜在她曾引以為豪的黑發(fā)中體現(xiàn)出一絲悲涼。在燈光下,我清晰地看到原本光滑的手指常年在水的作用下泛起了皮,手背上還有紅腫的凍瘡。

  我鼻頭一酸,在新的`一年即將來臨時,看著人間繁華,你才知道什么叫做時光飛逝。

  當親朋好友圍坐在一起看著弟弟妹妹表演節(jié)目時,我輕聲來到廚房,看著媽媽嬌小的身軀忙碌著,身上還是那件圍裙。媽媽的手又泡在了水里,我更是心頭一酸。這時媽媽發(fā)現(xiàn)了我,先是驚訝,隨之而來的是疑問:“怎么不跟他們?nèi)ネ嫜?”她說這話時依舊忙碌著,眼睛不離開半秒。

  我紅著眼睛,挽著她的胳膊:“媽媽,我不喜歡過年,我很害怕,我們以后不過年了好么?”

  現(xiàn)在想想,當初的我真是傻得可愛,初中的孩子還跟媽媽撒嬌說不過年了。

  我做了一個夢,夢見我剛上小學時,成天拉著一幫同學在門口等著,然后像老大一樣說:“今天是我媽來接我,等會給你們看看我媽長什么樣。”

  在同學們期盼的目光中,她穿著鵝黃色的長裙出現(xiàn)在校門口。在同學的夸贊聲中我撲向媽媽的懷抱。

  所以,我怕過年,我不喜歡自己穿著新衣你卻把美麗隱藏在沾滿油漬的圍裙下;我怕過年,我不想看到你辛苦地做滿一桌的飯菜;我怕過年,不想看到你生滿凍瘡的手。

  我怕過年,我不愿時光流逝,我希望你還能停留在那年那天。

  ——你在廚房里,笑了,聲音淺淺的。像早晨剛打開窗戶,淺淺的一層陽光照在身上卻讓人想要擁抱初晨。

  佳作點評:這是一篇溫馨的,小作者的主題明確,害怕的不是過年,其實是年華流逝后的母親容顏的老去,所以由此將主題拓展到內(nèi)心深處,體現(xiàn)了孩子對母親的愛,語言樸實而真切。最后的結(jié)尾一處細節(jié)描寫和作者的感觸極妙地深化了的主題。

害怕4

  我是一個生日音樂盒,誕生于一個工廠。我滿意自己的構(gòu)造和色彩,期待他們所說的歌聲。這里到處是和我一樣的兄弟姐妹們,不同的是,我們會去往不同的地方,給每一個過生的人帶來快樂。

  我從不清楚外面是怎樣的,發(fā)生了什么,我只知道要帶來快樂。帶著這種想法我被送出工廠,到了一個小的蛋糕店,最后被送到了一個女孩手中。我只看看到自己被帶出了盒子,看到了桌上的美麗蛋糕。盡管蛋糕在大聲地說不,可我還是站在了它的臉上。在打火機發(fā)出溫暖的火焰后,我?guī)е杪暰`放了!白D闵湛鞓,祝你生日快樂,祝你……”孩子們的歌聲伴著我的音樂唱著,我感到很快樂,因為我的使命完成了。

  一遍唱完后,孩子們迫不及待的將我拿開,用塑料刀切開蛋糕。我聽見蛋糕的慘叫,再看到它進入人的嘴巴。不理解它為什么哭泣。殊不知他們吃完蛋糕后便是我厄運的開始。

  其中一個孩子嫌棄我不停的演奏同一首歌,便伸長手抓住我的腰。我只是好奇的看著它們。她用另一只手扯出我的花瓣,我的“手”散落一地,我為此感到傷心,但厄運不會因我的哭泣停止。我的頭又被扯掉了,她拿出我的“內(nèi)臟”對其摧殘,我的音樂從此消失,只剩散碎的軀體和寒風。今夜格外地冷,天格外地黑。我被送進了垃圾桶,獨自嘆息。我害怕了,我不敢再高聲,我怕會受到更多傷害。我把快樂給別人得到的卻是悲劇。內(nèi)心對外的幻想一下子就煙消云散。一瞬間懂了蛋糕的.恐慌。

  旁邊的醋瓶子仿佛看出了我的恐慌,因為我怕連最后的殘肢也被粉碎。瓶子說:“別擔心,這里很安全,沒人會傷害你。你啊,太年輕,太多的事都不懂。這就是現(xiàn)實,殘酷得遠遠超出想象。你只是其中一個罷了。“我回道:”那為什么當初又那么美好,是不是我不夠姐姐說的堅強?我真的好害怕有下一次!按灼孔有α,其它垃圾也跟著笑了。我不說話,開始安靜。

  我最后到了一個較大的垃圾堆里。在夜里,我聽見了許多和我一樣的聲音!弊D闵湛鞓贰拔也辉俸ε卤瘋@種音樂也越來越多,越來越響。我笑了,原來的兄弟姐妹們又相遇了。它們?yōu)槲页,我笑著,告訴自己要堅強。這種音樂一直在響,直到我們都沒電了,被掩埋了。我也不知道為何傷心,只是覺得當初和兄弟姐妹們一起,因夢想離開。本以為不再相見,最終在盡頭團聚,F(xiàn)實是這樣,生活亦如此。陰晴圓缺,周而復始。我已不害怕再次受傷,因為有許多人和我一樣,我只是一個罷了,何必因現(xiàn)實不高興呢?

  我是音樂盒,我來自一個工廠。我無法再感受現(xiàn)實有多殘酷,有時平淡挺好,因為我的使命完成了,可以安心閉眼了。也許這個故事會重復上演千遍萬遍,但,夜晚安靜,還有音樂響起……

害怕5

  聽著薛之謙的新歌,我的雙手控制不住的的抖動,眼前的平靜似乎不復存在,無言的恐懼充斥著我的心。讓我感到害怕的有很多很多,雖然我會用一種輕松的方式來麻痹自己,可是真正靜下心來做一件事,我就要面對著未知的恐懼,我害怕自己不能達到那個目標,也害怕面對失敗后的窘樣。

  小的時候,我音樂方面很弱,唱歌總是跑調(diào),經(jīng)常被別人貼上“五音不全”的標簽,那個時候,我最怕的就是上音樂課,因為教課的老師脾氣很壞,她總是用打手心的方式來懲罰試音不能得A的學生,小學的音樂考試,總是很簡單的,班上的同學幾乎都能拿A,除了我。每一節(jié)看似輕松的音樂課,在我看來都是那么的.煎熬,你也許不會明白,在別人面前露出你的短項就好似在大街上脫了衣服一樣,他人的嘲笑或議論是多么的刺耳,你是不會明白的。 我還記得那天,那個陽光燦爛的日子,我發(fā)生了什么,我不會忘卻。那天是我的生日,還記得媽媽在吃完早飯后應允我晚上拿回給我準備的禮物,她打開餐廳的窗戶,笑著對我說今天天氣很好,是個好日子。

  其實,如果不發(fā)生這件事兒,那天本該是個快樂的日子,可這一切又被那個惡毒的老太太給毀了。那天上午的最后一節(jié)課,是她的課,我滿心歡喜的想著我的生日,并沒有把這節(jié)音樂課當成什么負擔,可當我坐在階梯椅上和同學們盡力的唱歌時,她的魔爪再一次伸向了我。“喂!你呀,嘴張沒張開啊,這么小的幅度怎么唱歌啊,我看你啊就是故意的,去去去,趕緊給我出去……”她拿著教棍噼里啪啦說了一大堆難聽的話,我沒有覺查出她是在對我講話,依然坐在原位和同學們唱著歌,這時她突然暴怒,把我從座位上狠狠地拽了下來,說道:“好不要臉的女生,自己唱歌不好,就不要影響別人了,趕緊滾出去!”我的四周非常安靜,安靜到我可以聽見同伴心里的嘲笑或鄙夷,我聽了她的話,拿上書站到了門外。在關上門的那一刻,教室里的歌聲再次響起,仿佛少了我的參與,那歌聲變得更加美妙。我面對著那堵白墻,不爭氣的眼淚劃過臉頰,后被我拭去。那天,我也不知道怎么過去的,只是知道,自己不能哭,因為是生日。回到家里,我依然高高興興的,沒有把這件事向任何人說起。

  時至今日,我依然害怕那天的場景,甚至想一想都覺得恐懼,也許是我的心還丟在彼處未曾取回,可現(xiàn)在我要努力的嘗試,放過那個曾經(jīng)弱小的自己,也試著戰(zhàn)勝那個懦弱的心。

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