情書：她

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　　作者：佚名

　　我一直在等，不是等她，而是在等一份屬于自己的緣！

　　我時常迷失在虛幻的世界中，我喜歡幻想，喜歡那種放縱的感覺。雖然從自己精心構(gòu)建的世界中走出是件痛苦的事情，但我還是喜歡。

　　我一直告訴自己，緣由天定，一個人一份緣，強求不得的！我不知道這么說是不是因為不敢面對現(xiàn)實中的我并不十分出色的事實，所以我一直在自己搭建的安全屋中生活著。直到遇到她。

　　當(dāng)我第一次聽到網(wǎng)絡(luò)的時候就被它吸引了，那正是我要找的，一個安全，放縱，沒有束縛的世界。在網(wǎng)絡(luò)里，我可以隨心所欲的發(fā)揮著自己。但其實從那時起我就錯了，真的錯了…

　　第一次遇到她是在qq上。那時我剛剛安裝這個軟件，聽朋友說這是個相當(dāng)流行的聊天軟件，很好的。我哼著歌曲注冊了一個號碼，開始查找朋友了。我慢無目的的看著，不知道為什么會選中她，她的名字其實并不十分特別。

　　對著我第一個聊友，我微笑著像她問候，但她傳過話說她不好，她說她失戀了！

　　不知為什么，每次看到或聽說失戀的人，我就很同情他（她）們。我其實是沒有過愛情的經(jīng)歷的，但我在上高中的時候到是真的很喜歡一個女孩，我還小，不知道什么叫愛，但我可以肯定我喜歡她。她算不上非常漂亮，但她很可愛，在她面前我好像天生沒有脾氣。我常常默默的注視著她，我不懂那句很有名的句子，"最是那一低頭的溫柔，如水蓮花不勝涼風(fēng)的嬌羞"是什么意思，但我很喜歡看她的每個動作，很喜歡！…最后我還是沒有去追她，我不久后離開了那座學(xué)校。這也是我心底里唯一的一份情，雖然只是一段殘缺的情，但我每次想起來的時候總還是有些傷感。

　　我問她為什么失戀，她說她的男朋友考到了外地的大學(xué)��！我明白了，是距離，可以產(chǎn)生美，也可以斷送美的距離。我很同情她，畢竟他們在一起真正的愛過。不知道怎的，我對這個陌生的人講述了我那段短暫的單相思，試圖讓她好過些。我一直在想，為什么我會告訴她，也許是網(wǎng)絡(luò)的虛幻給我代來的安全感吧！

　　我們的接觸就是這么簡單。第二天，我又看到了她。我們的話題開始變廣泛了，在閑聊中我知道她也喜歡足球，也喜歡英格蘭，也喜歡Piero,當(dāng)然也喜歡貝殼。

　　但在隨后的一段日子里她一直沒有出現(xiàn)，直到那天…

　　那天我工作到很晚，都晚上11點了，本不想上網(wǎng)了，但以收信為借口還是上上了線。在線上我又看到了她。她說她的心情好了很多，雖然還沒有從失戀的陰影中走出來，但是已經(jīng)漸漸的好些了。我們開始瞎侃，彼此亂開玩笑，她便收了我這個弟弟，我也從此多了一個姐姐。她很健談，而且總在話前加上一句"弟弟",好像她比我大很多似的。

　　那天過后，我發(fā)現(xiàn)我有了些變化。晚上上課的時候總不能集中精神，總想快些下課和她聊天。我告訴自己，只因為和她聊天好玩，其實自己也知道在騙人�？墒抢咸旌孟窆室庾脚�我，我拼命的趕到家里，但她卻沒有來。連續(xù)幾天都是這樣，我很想她，但還是騙自己說只是想和她聊天。我的朋友看出了我的變化，勸我說網(wǎng)戀不是什么好玩的，還是小心的好。那時我很煩躁，只想見到她，可是時間一天一天的過去，她還是沒有消息，連信都沒有。也許是時間的關(guān)系，我對她的思念漸漸的淡忘了，也隨著我第二匹聊友的增多，我心情漸漸的平和了下來了。但我還是想她，自己都不知道，只是亂認了一堆姐姐，也許是在找和她聊天時的感覺吧。

　　隨著假期的到來，我決定把作息時間顛倒過來，在晚上多活動，因為我晚上做事的效率很高！不論學(xué)習(xí)還是游戲！

　　在那個夜里，不，應(yīng)該說是那個凌晨，我又看到她了。她告訴我因為她考試，所以被剝奪了上網(wǎng)的權(quán)利，因此失去了聯(lián)系。本來已經(jīng)昏昏沉沉的我又突然精神抖擻的和她聊了起來，我也找回了丟失很久的聊天激情！

　　我開始想見她，但又怕見光死。我終于明白要想把網(wǎng)絡(luò)中的感情搬到現(xiàn)實是多么的困難。那幾天我有意的逃避著什么，我沒有上線。

　　但我還是忍不住在第三天上了線，正好碰到她。她說等了我兩天，好想我。我在心里默默的承認我也是很想她的。她說她本來昨天想約我出去玩的，因為她原來的男朋友來電話了，而且讓他新的女朋友刺激她，她說她哭了，然后就想約我出去散散心。當(dāng)聽到這一切時，我無法描述我的心情，即痛恨她的男朋友，他太絕情了！又痛恨我自己，因為我在她最需要幫助的時候卻刻意的逃開了她，雖然我并不知道她的處境，但我還是第一次這么痛恨我自己。而且她說還要和一個剛認識的網(wǎng)友見面。我知道她那時的心情，一個人在最傷心的時候總想找個人說說的，她本想找我，可我沒有來，所以選擇了別人。

　　下了線的我心情出奇的差，因為我知道在一個人無助的時候，尤其是女孩子無助的時候，給她安慰是多么的重要。也許這也正是我們從虛幻走到現(xiàn)實的最好的機會，可惜…我知道有另一個人在代替本應(yīng)是我做的事，我第一次感到我是那么的自私，我希望她們的約會失敗，希望那個他是個丑八怪，希望，希望…總之我怕，怕失去她。我也知道只是去見一個不熟悉的網(wǎng)友算不了什么，可我競是那么的害怕，總在腦海里浮現(xiàn)出她們約會的場景。我一直認為，那時的她是最脆弱的時候，任何的人在那時給她任何的安慰和幫助，對她都是重要的，所以那個他很可能在她心里占據(jù)很重的分量。我罵自己自私，告訴自己如果愛她就應(yīng)該希望他能使她好過些，但心中一直默默的說"不"!胡思亂想充滿著我的腦海。

　　經(jīng)過了我最難熬的一天后，本以為可以知道她們約會的事情到底怎么樣了，我從九點等到了五點，凌晨五點，但她沒有出現(xiàn)！我不知道那晚是怎么過的，和誰說過什么，也不記得是怎么睡著的，我似乎被世界拋棄了，感覺是那么的空。

　　其實有時我覺得老天真是很頑皮的，總是捉弄著人們。在第二天我還是沒有看到她。奇怪的想法仍然充滿著我的腦海。一項不談愛情的我終于也不得不承認我愛上她了，真的愛上她了！如果說我高中時的那段情只是含蓄的相思，那現(xiàn)在對她的就應(yīng)該是自私的愛情了。不過在承認自己愛上她后我仿佛平靜了很多，仔細的想著我們認識的片段，想著我們從虛幻走向現(xiàn)實成功的可能性，想著，想著，

　　又是在第三天，我突然想在下午5點多時候上網(wǎng)，我平時那時是不上線的，但那天卻突然有上的沖動，因為我感覺她可能在。我不是個迷信的人，但那一刻我真的感覺她在線上！果然！

　　看到那久違的圖標(biāo)，我境有些說不出話來。在兩天里，我想了近乎無數(shù)種和她見面說的第一句話，但在真該說的那一刻我卻什么也打不出來。到是她先傳過笑臉的符號，而且說了應(yīng)該我說的話，"想你！"我迫不及待的問她們約會的事情，出乎意外的是，她說和他臨時失去聯(lián)系了，沒有見成。那時我的心情很奇特，多天的胡亂猜想化為烏有，心中有種說不出的松弛感。以至于那時我想叫。但虛偽的我還上打上了一句"真可惜！".那時連我都想罵這個虛偽的自己。

　　我突然發(fā)現(xiàn)中國浩瀚的文字竟是那么的單調(diào)，我滿腹的思念竟無從描述，只得用一句簡簡單單的"我想你！"來代替！可是這一句我想你又怎么能釋放我滿腔的思念呢？所以我毫無征兆的對她說"我想見你，不論會不會見光死，我都要見你！".她沒有沉思，很爽快的答應(yīng)了，并說自己也想見我。當(dāng)時的我并沒有因為她爽快的答應(yīng)而感到心情舒暢，內(nèi)心深處反而希望她會有些猶豫！因為只有當(dāng)她在乎我，怕失去我的時候她才會猶豫，怕見光死！但她的答復(fù)卻很爽快！當(dāng)我想進一步和她討論具體的時間地點時，她卻又不明朗了，總是打岔。就像前面說的，雖然這次她總打岔，但我的心情卻好過那么爽快答應(yīng)我時的心情！

　　在聊天中，我到了她推薦我去的一個網(wǎng)站，她讓我?guī)退�找她朋友的一篇文章，在無意間，我看到了她發(fā)表的文字。日期就是昨天，是我沒有上線的下午。從她的文字中，我了解了她和他的事情。從文章的內(nèi)容中透著一股淡淡的傷感，和她平時和我聊天時幽默的言語很不相稱。我突然意識到，她并沒有忘記他，像她自己在文章中說的，"我還在等，默默的等，不論我們有沒有未來。我執(zhí)著。"我有種說不出的感覺，是想哭么？？我也不知道！

　　在后來的聊天過程中，她突然告訴我，"他明天回來，我要和他做個了斷。但有些害怕。",我有些生硬的問她，是想繼續(xù)還是斷開。她說當(dāng)然是一刀兩斷了！其實我明白，她還是忘不了他的，不然她就不會說怕！既然下決心一刀兩斷，那還怕什么呢？因為她也知道自己還對他有情，怕自己與他斷不開。

　　我一直對自己說，緣分是不能強求的，可是這份緣好像離我很近，又好像是很遠，我自己也不知道是應(yīng)該去爭取，還是讓這份本就不是十分明朗的情順其自然呢？

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