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《非暴力溝通》讀后感【精】
讀完一本書(shū)以后,你有什么體會(huì)呢?不妨坐下來(lái)好好寫(xiě)寫(xiě)讀后感吧。怎樣寫(xiě)讀后感才能避免寫(xiě)成“流水賬”呢?以下是小編為大家整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感1
自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了,今天拿來(lái)重讀,居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開(kāi)端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí),總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我,我的觀點(diǎn)完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無(wú)誤,是源于我們的自信,可是我又說(shuō)服不了對(duì)方,因?yàn)樗灿凶孕。所以,雙方就糾纏于為自己辯護(hù),最后誰(shuí)也戰(zhàn)勝不了誰(shuí)。問(wèn)題沒(méi)有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關(guān)系,可是問(wèn)題出在哪里呢?我如何才能說(shuō)服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問(wèn)題。
《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式,我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式。蘇菲派詩(shī)人魯米寫(xiě)到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見(jiàn)你!背踝x這句話,覺(jué)得作者真是沒(méi)有底線,怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流,哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在溝通的'過(guò)程當(dāng)中,我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽(tīng)他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書(shū)中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求
四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單,但真正做到卻很難。書(shū)中的“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺(jué)察,而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問(wèn)題的答案。道理很簡(jiǎn)單,為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X(jué)察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤,是因?yàn)槲覀冇X(jué)察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求,那是因?yàn)槲覀儧](méi)有覺(jué)察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。
“而我傾聽(tīng)每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當(dāng)作來(lái)自人類同胞的禮物!碑(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界,就是覺(jué)察了。
《非暴力溝通》讀后感2
當(dāng)我讀過(guò)馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》之后,感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程,以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對(duì)我們來(lái)說(shuō)是非常重要的,在日常生活中,需要經(jīng)常與他人溝通,交流,進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書(shū)首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問(wèn)題:人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的,這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話,認(rèn)為自己說(shuō)的話很客觀,其實(shí)完全不是。對(duì)于這個(gè)問(wèn)題,也有解決辦法,即非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。假如你看到了一件令自己不滿的事情,你若呵斥對(duì)方,讓別人改正,那給對(duì)方帶來(lái)的.就是痛苦;如果以較委婉的方式告知對(duì)方,并讓其改正,則會(huì)有事半功倍的效果,對(duì)方也會(huì)知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯(cuò)的,但如果對(duì)方脾氣暴躁,不與你認(rèn)真溝通,你需要怎么去做?在現(xiàn)實(shí)生活中,每一個(gè)人都有自己的脾氣,遇見(jiàn)不講理的,自己也很難冷靜,對(duì)此,非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。
即我生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,指責(zé)是無(wú)法讓別人理解的,我必須說(shuō)出我真正的需求,了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。例如:若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí),如果雙方互不退讓,結(jié)果只有一個(gè),友盡于此。如果其中一人退讓一步,聽(tīng)聽(tīng)對(duì)方的辯解,理解對(duì)方的想法,自己在表達(dá)的時(shí)候,語(yǔ)氣態(tài)度委婉一些,溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的,而且矛盾與不滿都會(huì)不復(fù)存在的。就如老子所說(shuō):“圣人不爭(zhēng),故天下莫能與之爭(zhēng)”,非暴力溝通也是這個(gè)道理,在與人溝通時(shí),只有放下了說(shuō)服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法和體會(huì),這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。這便是這本書(shū)比較好的地方,它不光教會(huì)你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,即學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。
通過(guò)這本書(shū),學(xué)會(huì)的不是如何說(shuō)話交流,而是一種思維,這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛(ài)自己,關(guān)愛(ài)他人,理解自己,理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通,所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式,從多個(gè)角度思考問(wèn)題,進(jìn)而提升自己的溝通能力,使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀后感3
非暴力溝通的核心是:你若愛(ài),生活哪里都可愛(ài);你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個(gè)問(wèn)題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們擁抱自己的各個(gè)方面,并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀,我們活在對(duì)自己深深的愛(ài)中。
有一類人,他們對(duì)自己十分苛責(zé),在取得成績(jī)之后把其歸因于運(yùn)氣好,失敗后卻用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人,無(wú)可救藥。而這其實(shí)就是一種對(duì)自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事,明明有閃光點(diǎn),十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關(guān)注,害怕成為焦點(diǎn),會(huì)對(duì)別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài),有個(gè)辦法可以嘗試,那便是轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無(wú)法從中獲得啟發(fā),但是如果運(yùn)用非暴力溝通對(duì)待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會(huì)苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個(gè)方面吧,接受那個(gè)不完美的自己。
是的,對(duì)人生感到遺憾是難免的.,但如果開(kāi)始運(yùn)用非暴力溝通,有意識(shí)地做出改變,我相信,最終一定都會(huì)有所改善的。每個(gè)人都有閃光之處,都有自己榮耀的時(shí)刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對(duì)待——熱愛(ài)與被迫,結(jié)果截然不同。不是每個(gè)人都是幸運(yùn)的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無(wú)奈的,總會(huì)有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對(duì)待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對(duì)此,《非暴力溝通》提出了一個(gè)主張:不要做任何沒(méi)有樂(lè)趣的事情。用選擇代替不得不,由被動(dòng)變主動(dòng)。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個(gè)開(kāi)心做事的機(jī)會(huì)。如果大家理解:我選擇是因?yàn)槲倚枰。許多事情做起來(lái)就沒(méi)那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎,會(huì)占用很多的時(shí)間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書(shū)后,我覺(jué)得自己的行為很愚蠢,負(fù)能量聚集只會(huì)讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我,能時(shí)刻明確自己的需要,我選擇是因?yàn)槲倚枰疫x擇教育行業(yè),是因?yàn)榻逃袠I(yè)能帶給我成就感,跟學(xué)生待在一起,我是開(kāi)心的。如此,工作起來(lái),就不會(huì)有那么多抱怨了,并會(huì)以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!
《非暴力溝通》讀后感4
閱讀了《非暴力溝通》前四章,學(xué)到了非暴力溝通的前兩個(gè)要素:觀察和感受!坝^察”就是普普通通的觀察,不帶任何感情色彩,觀察就是看到客觀事實(shí)。“感受”就是站在對(duì)方的角度,把自己當(dāng)做對(duì)方,感受他的感受。
首先來(lái)說(shuō)觀察,要區(qū)分觀察和評(píng)論,觀察就是描述看到的事實(shí),不能帶有任何主管判斷,有了主觀判斷就是評(píng)論了。想想我們自己,如果別人對(duì)你評(píng)頭論足,我們會(huì)高興嗎?所以,與人溝通的時(shí)候,只描述事實(shí),不妄下評(píng)論。當(dāng)然,剛開(kāi)始會(huì)感覺(jué)這個(gè)度很難把握,需要不斷的練習(xí),與人溝通過(guò)程中,怎么表達(dá)才是描述事實(shí),怎么表達(dá)是評(píng)論呢?還需要自己不斷的探索。不過(guò),有了《如何說(shuō)》、《父母效能手冊(cè)》的積淀,再通過(guò)《非暴力溝通》的學(xué)習(xí),再加上不斷的實(shí)踐,相信自己會(huì)在與孩子的溝通中不斷進(jìn)步。
其次說(shuō)說(shuō)感受,感受就是把自己當(dāng)做對(duì)方,甚至有時(shí)候要相信自己就是對(duì)方,站在對(duì)方的角度考慮問(wèn)題,“己所不欲,勿施于人”,自己都不想做的事情,為什么要強(qiáng)迫別人自己去干呢?我想如果這樣考慮問(wèn)題了,會(huì)化解生活中的絕大部分矛盾。
最后,和大家分享一下上周我在與孩子溝通方面的一段不理智經(jīng)歷:
兒子在上一個(gè)英語(yǔ)輔導(dǎo)班(我可能沒(méi)把它當(dāng)成是一個(gè)輔導(dǎo)班,只是想讓孩子多與同齡的小朋友溝通溝通,感受一下不同的.教育理念,學(xué)的好壞不重要),每天會(huì)有一篇英語(yǔ)繪本的閱讀,需要孩子發(fā)段錄音。繪本很簡(jiǎn)單(我認(rèn)為),但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)不容易,為了讓孩子能讀下來(lái),我們兩個(gè)整整學(xué)習(xí)了5個(gè)小時(shí)。這5個(gè)小時(shí)中我不斷的用一些不理智、挖苦、冷嘲熱諷、妄加評(píng)論的話語(yǔ)刺激兒子,比如,“這么簡(jiǎn)單的一段話,我們都讀了100遍了,你怎么就讀不下來(lái)啊”、“笨死了,其他的小朋友怎么能讀下來(lái),你怎么不能”、“我要睡覺(jué)了,我不想見(jiàn)到你,別來(lái)打攪我,因?yàn)槟氵B一段簡(jiǎn)單的話都讀不了”、“你想干什么就干什么吧,我對(duì)你很失望”......
當(dāng)我說(shuō)完“我很失望”的時(shí)候,其實(shí)我后悔了,很后悔。他還只是個(gè)孩子,我認(rèn)為很簡(jiǎn)單的東西,對(duì)他來(lái)說(shuō)可能就很難,讀不下來(lái)又能怎么樣呢,我為什么就沒(méi)有站在孩子的立場(chǎng)上想想呢?孩子最后還是把這段話慢慢的讀下來(lái)了,但可以看出他是非常不情愿的,還好第二天兒子沒(méi)把這段經(jīng)歷記在心上,一覺(jué)醒來(lái),還是快快樂(lè)樂(lè)的,但我必須要跟他說(shuō)一聲“對(duì)不起”。
《非暴力溝通》讀后感5
非暴力溝通,是利用語(yǔ)言及思考方式的改變,來(lái)優(yōu)化表達(dá)溝通的方式。
不論在對(duì)于應(yīng)對(duì)個(gè)人內(nèi)在的負(fù)面情緒,還是對(duì)于外在的話語(yǔ)刺激或行為沖突,它都有自己的優(yōu)勢(shì)。而優(yōu)勢(shì)在于,它通過(guò)溝通的技巧,發(fā)現(xiàn)自我情感需要并為自己的行為承擔(dān)責(zé)任,而不是推脫逃避責(zé)任。
隨著溝通方式的轉(zhuǎn)變,帶來(lái)的是更加明確的情緒表達(dá)和深入的有效交流。
總結(jié)起來(lái),它的套路是:當(dāng)你/我聽(tīng)/看/想/感受到…(表達(dá)具體事件),你/我覺(jué)得……(內(nèi)心具體感受),因?yàn)槟?我看重……(內(nèi)在價(jià)值),你/我是否愿意……(提出要求)?
我想,在套路背后,是更多深刻的思考,你是否想努力知道自己和別人話語(yǔ)背后的目的,而不是忍受語(yǔ)言背后隱藏的謾罵和侮辱?你是否想用平和有效的方式達(dá)到順暢溝通的目標(biāo),而不是站在道德制高點(diǎn)或者將語(yǔ)言變?yōu)槔麆Υ掏此撕妥约海?/p>
閱讀這本書(shū),讓我想到了我的媽媽,她是一位勤勞踏實(shí)樂(lè)觀開(kāi)朗的女人,但是有個(gè)我非常不喜歡的地方。那就是,說(shuō)話時(shí)常常把別人想成她希望的樣子,當(dāng)別人達(dá)不到她心中的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)就會(huì)心里失衡或者指責(zé)他人。此外,喜歡因?yàn)橐患豁樞牡氖禄蛩说男袨椋蛯⑺送葡驅(qū)徟邢,站在道德的制高點(diǎn)去批判他人。更重要的是,她如果對(duì)某件事不滿,會(huì)牽涉到以往的事或人,甚至是身邊的'親人。
刺耳的語(yǔ)言,有時(shí)候就是鋒利的刀刃,它真的可以刺穿人的心。
記得曾經(jīng)看過(guò)東南亞某個(gè)國(guó)家一則公益廣告語(yǔ),大意是說(shuō):要經(jīng)常對(duì)家人說(shuō)“謝謝” “我愛(ài)你” “你真好” ……等等暖心禮貌的詞語(yǔ),不要覺(jué)得多余。當(dāng)你要對(duì)家人發(fā)怒時(shí),當(dāng)你難聽(tīng)的話要吞口而出時(shí),當(dāng)你把情緒發(fā)泄在家人身上時(shí),請(qǐng)你問(wèn)問(wèn)自己,你平時(shí)是這么對(duì)待陌生人的嗎?連陌生人和熟人你都可以做到彬彬有禮,為何面對(duì)你深愛(ài)的人,你卻展現(xiàn)你丑露的面目,忍不住用一把語(yǔ)言的刀向他們揮去?
好好說(shuō)話,學(xué)會(huì)如何表達(dá)情感,也是建立在知識(shí)和深刻的自我認(rèn)知的基礎(chǔ)上的。
對(duì)于許多沒(méi)有接受過(guò)高等教育的人來(lái)說(shuō),暴力或謾罵就是表達(dá)情感和解決問(wèn)題的方式。對(duì)于哪怕受過(guò)不錯(cuò)的教育,但是沒(méi)有反省力的人來(lái)說(shuō),他們或許從來(lái)不覺(jué)得需要轉(zhuǎn)變說(shuō)話方式。
無(wú)論如何,要做到非暴力溝通,我們首先具備的素質(zhì)是,成為一個(gè)愿意思考改進(jìn)且內(nèi)心平和的人。只有如此,我們才能有效改善溝通交流方式,才能大膽說(shuō)出來(lái)。
《非暴力溝通》讀后感6
在20xx年寒假拿到的書(shū),終于在20xx年8月份看好了,其實(shí)不是覺(jué)得厚了,也不是因?yàn)闆](méi)時(shí)間,就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X(jué)得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容,作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的,自然明白有很多書(shū)籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的,所以,暫時(shí)擱置了。直到,有一天,有個(gè)老師告訴我,這本書(shū)很好看哦,所以,翻開(kāi)了。
其實(shí),我一般是看完書(shū)籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的,當(dāng)然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會(huì)讓我在看書(shū)的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn),一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人,往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的'時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書(shū)中第一眼看到的。
我喜歡這些章節(jié),當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書(shū)中必不可少的,都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論:感觸很深,因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映,形成自己的想法,最后會(huì)用言語(yǔ)或其他形式表達(dá)出來(lái),但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測(cè)只是其中之一,而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法,怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。
觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來(lái)的,而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷,人們對(duì)于評(píng)論向來(lái)是喜歡反駁的。例如:你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候,不妨想想你為什么想這么說(shuō),因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱](méi)有洗,或許就可以換一種表達(dá),我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗(基于觀察和事實(shí)),這讓我覺(jué)得你是一個(gè)懶惰的人。
相比你直接說(shuō)一句你真懶,應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受,能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中,小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論,尤其是老師,當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè),直接告訴這個(gè)孩子,你真是個(gè)不聽(tīng)話的孩子,我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會(huì)有所改變,不會(huì)因?yàn)閭(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者:蘇夢(mèng)
《非暴力溝通》讀后感7
小時(shí)候犯了錯(cuò),我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。
奶奶會(huì)對(duì)我說(shuō):你先別哭,好好地說(shuō),把這件事一五一十地說(shuō)出來(lái),就行了。
媽媽會(huì)說(shuō):你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯(cuò)了沒(méi)?!
如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說(shuō)具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當(dāng)下的事,有條理地表達(dá)出前因后果,再說(shuō)出當(dāng)下的真實(shí)感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。
于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長(zhǎng)的威嚴(yán)樹(shù)立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過(guò)程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無(wú)法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來(lái)看,但是隨著和越來(lái)越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來(lái)越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。
全書(shū)六百多頁(yè),作者用了1/6的篇幅,在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任,就是打開(kāi)溝通的大門(mén),“我相信,人天生熱愛(ài)生命,樂(lè)于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài),以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛(ài)意!
作者告訴我們,非暴力溝通,就是愛(ài)的語(yǔ)言。暴力消退后,自然流露的愛(ài)。
那么,怎么開(kāi)口呢?
“不管是否喜歡,只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評(píng)估!比缧叹桨,首先都不會(huì)直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng),再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的.“語(yǔ)言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴力本身,情緒的沖動(dòng)并不是答案,只是我們表達(dá)的推動(dòng)力,我們需要像探案一樣,首先一五一十地表達(dá)出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現(xiàn)場(chǎng)!敖又磉_(dá)感受,例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等!
非暴力溝通的一方面是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,另一方面是關(guān)注對(duì)方,用同樣的方式,先去觀察對(duì)方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門(mén)不只一扇,我們依次打開(kāi),去互相展現(xiàn),對(duì)方才能看到門(mén)后那個(gè)你的真實(shí)世界,才愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言。
《非暴力溝通》讀后感8
這是一篇遲到了兩天的心得,在這之前,我看了《非暴力溝通》的第十章,這之后我的腦子里一直在回憶,在思考,為什么人會(huì)用語(yǔ)言或者行為暴力來(lái)解決問(wèn)題,發(fā)泄情緒?在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí),什么才會(huì)遏制這種暴躁?暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害?
第十章,我記得提到一個(gè)人之所以會(huì)用暴力解決情緒問(wèn)題是因?yàn)椋l(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因,不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來(lái),在家庭環(huán)境中,暴力的溝通對(duì)個(gè)人以及對(duì)孩子的影響。
過(guò)去的半年,我們不大不小,置辦了一套小房子,買(mǎi)了一輛低端車(chē),而在這段時(shí)間我在忙著事業(yè)編考試,老公工作并不穩(wěn)定,還有一個(gè)上幼兒園的孩子,處處要錢(qián),經(jīng)濟(jì)可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因?yàn)檐?chē)貸,學(xué)費(fèi),裝修……等等經(jīng)濟(jì)原因造成欠款好幾萬(wàn)的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人,五六萬(wàn)早就讓我們活得壓力山大,不堪重負(fù)了,我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來(lái),因?yàn)檫@些壓力老公情緒很大,稍不順心就會(huì)吼,我本來(lái)就是一直壓抑的狀態(tài),根本受不了他的暴脾氣,于是我們經(jīng)常吵架,每次吵架不管孩子在不在身邊,他也不考慮這些后果。我生氣就是因?yàn)樗魂P(guān)注孩子的感受,不理解孩子的需要,不分場(chǎng)合的說(shuō)摔就摔,說(shuō)吼就吼。
有一天我爆發(fā)了,在他過(guò)年返回公司的時(shí)候,我要求離婚,不讓他走了,孩子我留給他,他只要不認(rèn)錯(cuò),我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里,你不管我也不管,你覺(jué)得你厲害,我也不是一個(gè)沒(méi)用的人,只要他出門(mén)一步,我也出門(mén),直到他認(rèn)識(shí)到,自己的暴脾氣對(duì)我造成的傷害,以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無(wú)所有。那一刻,我害了女兒,孩子哭,拉著媽媽不讓媽媽走,可是我明明知道,如果我不這么做,她爸爸永遠(yuǎn)不清醒,要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無(wú)限的.綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。
這種暴力對(duì)孩子的傷害是很深的,那天,我閨女聽(tīng)到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來(lái)不吵架”她跑到洗手間告訴我,“媽媽,你聽(tīng)到了嗎?人家爸爸媽媽從來(lái)不吵,你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的孩子,腦子里總是裝著當(dāng)時(shí)爸爸媽媽吵架的畫(huà)面,這是有多殘忍。
讀了第十章,我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受,而是我們身邊的人,他們的感受,無(wú)緣無(wú)故卻要為你的不開(kāi)心買(mǎi)單,更重要的是孩子的感受,內(nèi)心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀后感9
《非暴力溝通》這本書(shū),大家初次看到時(shí)會(huì)覺(jué)得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書(shū),是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書(shū)充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂(lè),所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。
本書(shū)的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的`和平之橋獎(jiǎng)。
書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。
本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達(dá)、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽(tīng)他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。
通過(guò)看這本書(shū),我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開(kāi)了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書(shū)中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂(lè)趣。
《非暴力溝通》讀后感10
在老師的推薦下,通過(guò)閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書(shū),作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過(guò)盧森堡博士獨(dú)創(chuàng)的溝通交流模式,結(jié)合我的個(gè)人班級(jí)管理經(jīng)驗(yàn),深感認(rèn)同,下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級(jí)管理中,通過(guò)相互間的溝通,師生得以意見(jiàn)交流、才可以聯(lián)絡(luò)感情、化解誤會(huì)、團(tuán)結(jié)班級(jí)中的力量,進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能,達(dá)到最好的學(xué)習(xí)效果。在森堡博士看來(lái),有四個(gè)原因使我們的日常交流,容易演變成暴力行為,這四個(gè)原因分別是:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這就提醒我們?cè)诮涣髦腥绾伪苊獗┝涣鳌?/p>
首先,是觀察,客觀地說(shuō)出觀察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出:不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。重點(diǎn)是區(qū)分“觀察”與“評(píng)論”,平時(shí)在表達(dá)我們對(duì)于學(xué)生的觀察時(shí),會(huì)不自主的帶有評(píng)論性的詞匯。如果將觀察和評(píng)論混為一談,學(xué)生將傾向于聽(tīng)到批評(píng),甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。第二,是感受。通過(guò)建立表達(dá)感受的詞匯表,我們可以清楚地向?qū)W生表達(dá)感受,從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的'感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易,這常常是一個(gè)很艱苦的探索過(guò)程,中間還會(huì)有曲折。因此,我們?cè)谧雠袛嗟臅r(shí)候,一定要謹(jǐn)慎,即使有較大的把握,話也不要說(shuō)得太滿,而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對(duì),就立刻調(diào)整自己的想法,不可固執(zhí)。有時(shí)候種種證據(jù)都能證明確實(shí)是這么回事,事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事,這種情況我也遇到過(guò)多次。世界是復(fù)雜的,學(xué)生的心靈是復(fù)雜的,萬(wàn)不可簡(jiǎn)單從事。這也說(shuō)明了做研究型教師的困難。你想研究問(wèn)題,實(shí)際上就是給自己增添了問(wèn)題,反倒是你不去研究,我橫豎就這一套辦法應(yīng)對(duì),反而比較省心省力,眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少,這是一個(gè)重要原因。但是如果堅(jiān)持下去,幾年以后就看出與其他老師的差別來(lái)了,不是眼前“業(yè)績(jī)”的差別,而是素質(zhì)的差別。
我認(rèn)為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是:人天生熱愛(ài)生命,樂(lè)于互助,異化的溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài)。學(xué)生都有其獨(dú)立的人格,作為班主任要傾向于傾聽(tīng),培育對(duì)學(xué)生的尊重與愛(ài),使師生情意相通,這樣才能達(dá)到預(yù)期的效果。
《非暴力溝通》讀后感11
《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫(xiě)的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作,書(shū)名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”,圣雄甘地的孫子為本書(shū)作了序。
非暴力溝通分為四步:
1、描述一個(gè)事實(shí);
2、說(shuō)明自己的感受;
3、解釋原因;
4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序(當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),而不是作評(píng)論,作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”?上驳氖沁@幾道題我都答對(duì)了。
非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的,說(shuō)實(shí)話,感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大,書(shū)中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。
非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很高興,如果不能滿足,我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息,所以我們要認(rèn)真的聽(tīng)對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的`對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。
強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制力,但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。
作者在書(shū)的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝,分三步:1、描述事實(shí);2、滿足了我什么需求;3、我的心情如何。
本書(shū)是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法,我覺(jué)得很有效果,我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法,以提高我的溝通能力。
《非暴力溝通》讀后感12
本書(shū)中指出的問(wèn)題,在許多文化中都存在,即壓抑個(gè)人的感受。在中國(guó),我們每個(gè)人被各種關(guān)系定義:父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個(gè)人需要扮演好自己的角色,你應(yīng)該這樣做、那樣做,至于感受……不重要。
我的感受,當(dāng)然重要。你的感受,也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式,通過(guò)這種方式,我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。
我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭,家庭中的成員有著不一般的感情紐帶,相互關(guān)心、相互支持,但同時(shí)也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理,會(huì)給家庭帶來(lái)不小的傷害。
非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。
這四個(gè)要素有兩種用法:表達(dá)自己&傾聽(tīng)他人。書(shū)中對(duì)整個(gè)體系有著詳細(xì)的介紹,我只想講兩個(gè)我感受最深的點(diǎn)。
區(qū)分評(píng)論和觀察結(jié)果:
我們總是下意識(shí)對(duì)我們看到的事物進(jìn)行評(píng)論,比如我看完了《非暴力溝通》這本書(shū),我會(huì)說(shuō)這本書(shū)寫(xiě)的非常好,這就是一條評(píng)論。
如果換種表達(dá)方式,我仔細(xì)考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受,那應(yīng)該是這樣:這本書(shū)讓我了解到了一種全新的溝通體系,解答了我的“怎樣做才算不評(píng)判”的疑問(wèn),讓我知道了聽(tīng)到不中聽(tīng)的話時(shí)產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的某些需求沒(méi)有得到滿足……這本書(shū)帶了我如此多的幫助,我讀完以后感到非常的驚喜,忍不住想要推薦給其它人。
傾聽(tīng)他人:
小孩尤其需要被傾聽(tīng)。小孩不是天使,也不是惡魔,他們?cè)诔砷L(zhǎng)的過(guò)程中不斷的探索,而且他們的探索不會(huì)預(yù)設(shè)前提。對(duì)于大多數(shù)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō),應(yīng)對(duì)這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對(duì)“不乖”的小孩。
每個(gè)人都渴望被理解,當(dāng)我們被理解的.時(shí)候,我們會(huì)愿意敞開(kāi)自己的心扉,愿意去做一些本不是很愿意做的事,小孩也不例外。
如何傾聽(tīng)呢?當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素(敢穿、感受、需要、請(qǐng)求)去表達(dá)自己了以后,我們也可以基于這些要素去傾聽(tīng)和理解他人。
我家飯飯不到三歲,開(kāi)始有了各種各樣的要求,當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時(shí),只要能夠認(rèn)真的傾聽(tīng)他的感受和需要,并且讓他感到他被理解了,通常接下來(lái)的溝通就會(huì)變的容易許多。
《非暴力溝通》讀后感13
《非暴力溝通》,溝通話題的經(jīng)典著作,非常經(jīng)典,也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對(duì)話》、《可復(fù)制的溝通》、《高效演講》等書(shū)籍很多內(nèi)容都來(lái)源于此書(shū)籍,可見(jiàn)這本書(shū)影響之深遠(yuǎn)。說(shuō)實(shí)話,這本書(shū)只是走馬觀花的看了一遍,期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過(guò),后期有機(jī)會(huì)再仔細(xì)認(rèn)真讀一遍,相信會(huì)有更深切的理解。
現(xiàn)將本書(shū)的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進(jìn)行整理
第一部分:非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛(ài)的語(yǔ)言溝通,倡導(dǎo)用自然流露出的愛(ài)進(jìn)行溝通;盡管人們之間的愛(ài)經(jīng)常就會(huì)被道德評(píng)判、比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任等因素蒙蔽,但是我們依舊要相信愛(ài),用非暴力溝通的方式加強(qiáng)人與人之間的連接。
第二部分:非暴力溝通的四個(gè)要素
非暴力溝通主要包括四個(gè)要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。書(shū)中對(duì)以上要素進(jìn)行了重點(diǎn)描述,并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀察與評(píng)論:對(duì)應(yīng)《關(guān)鍵對(duì)話》和《可復(fù)制的溝通力》中的陳述事實(shí)部分,因?yàn)椴患釉u(píng)論的觀察最能夠引起人的注意,而不致被人反感。
感受:要明確表達(dá)出自身的感受,理解他人的感受,對(duì)應(yīng)于《關(guān)鍵對(duì)話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)
需要:需要即是感受的根源,人們會(huì)產(chǎn)生各種各樣的感受,就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時(shí),要分辨出感受背后的真實(shí)需要。
請(qǐng)求:要提出具體的可以實(shí)施的要求,便于他人更好的理解!犊蓮(fù)制的溝通力》中對(duì)此也提出過(guò)觀點(diǎn)。
第三部分:技巧和應(yīng)用
非暴力溝通中的技巧包括:傾聽(tīng),應(yīng)用主要在:愛(ài)護(hù)自己和充分表達(dá)情緒
傾聽(tīng)是很重要的`技能,人們?cè)谕虏哿奶鞎r(shí)并不是為了得到建議,只是需要一個(gè)傾聽(tīng)的人,要注意傾聽(tīng)的作用
非暴力溝通可以培育對(duì)自己的愛(ài),表現(xiàn)不完美時(shí),我們和自己進(jìn)行非暴力溝通,看清個(gè)人成長(zhǎng)方向;評(píng)價(jià)自己時(shí),我們可以看清自己的需要,讓愛(ài)引導(dǎo)我們學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),讓愛(ài)引導(dǎo)我們?nèi)肀睢?/p>
當(dāng)要表達(dá)憤怒時(shí),先停下來(lái)-想象為什么生氣-體會(huì)自己的需要-表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
如果溝通不能進(jìn)行,那我們就可以采取必要的強(qiáng)制措施,遠(yuǎn)離溝通(非懲罰),仔細(xì)分析雙方的需要,冷靜下來(lái)后再溝通。
當(dāng)表達(dá)贊美時(shí),包含以下三個(gè)部分:對(duì)方做了什么讓我得到了改善?我的哪些需要得到滿足?我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架,整體還是以這樣的一個(gè)邏輯框架:
什么是非暴力溝通?-非暴力溝通的組成要素?-怎樣運(yùn)用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書(shū),后期將會(huì)繼續(xù)拜讀,加油!
《非暴力溝通》讀后感14
在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書(shū)的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開(kāi)始閱讀起了這本書(shū)。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。
一開(kāi)始聽(tīng)到這本書(shū)的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受,或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求,同時(shí)聆聽(tīng)別人的需要和請(qǐng)求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話:第一,說(shuō)出你觀察到的事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說(shuō)明你的需要,為什么會(huì)有這樣的感受;第四,提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。
舉個(gè)例子:母親對(duì)兒子說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò),因?yàn)槲蚁M悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晚飯的!笨此坪(jiǎn)單,實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺埽?qǐng)求和命令混為一談,不知道怎么表達(dá)是最重要的問(wèn)題。這本書(shū)拿出很多例子說(shuō)明,甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問(wèn)題上,作者通過(guò)不帶情緒的聆聽(tīng),說(shuō)出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說(shuō)明對(duì)方的`需要,最后再提出請(qǐng)求,一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá),讓自己更了解問(wèn)題的源頭,找出問(wèn)題的解決方法。
由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無(wú)法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書(shū),因?yàn)闀?huì)說(shuō)話不代表會(huì)溝通,不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來(lái),冷漠,猜疑,無(wú)止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好,而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。
如果你也覺(jué)得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書(shū)吧。
《非暴力溝通》讀后感15
《非暴力溝通》與其它溝通類的書(shū)籍有所不同,一般市面上溝通類型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā),說(shuō)話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書(shū)中給出的答案是,暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力,說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書(shū)中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫(xiě)道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒(méi)有生氣,而是關(guān)心他。我想問(wèn):‘你的童年很不開(kāi)心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的'時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大,書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽(tīng)別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽(tīng)到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門(mén)的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門(mén)就認(rèn)定他是懶蟲(chóng)。但未曾細(xì)想,幾天不出門(mén)的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見(jiàn)解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說(shuō)出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如,“我想要每個(gè)星期出門(mén)三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來(lái)迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
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